Croce Rossa: differenze tra le versioni

La '''Croce Rossa (all’)Italiana''' è stata una delle prime al mondo ad essere fondate e riconosciute al solo fine di guadagnare tempo prezioso per infilarci dentro il maggior numero possibile di mafiosi, falliti, parenti, futuri assessori comunali e altre figure retoriche simili tipiche della nostra cultura popolare. [[File:Cassonetto VeroEnterprisedei rifiuti.JPG|right|thumb|200px|Un’ambulanza usata durante la prima guerra mondiale dalla CRI.]]

== I Sette Principi della Croce Rossa (all')Italiana ==

A differenza delle organizzazioni nazionali ed internazionali di Croce Rossa e Mezza Luna Rossa del resto del mondo e dell'universo (come non ricordare la Croce Rossa Marziana e la Mezzaluna Rossa FanculistanaSovietica) per la CRI non valgono assolutamente, e anzi sono respinti con sdegno e vigore, come una canzone dei Gazzosa, i '''sette principi universali della Croce Rossa''' (Umanità, Imparzialità, Neutralità, Indipendenza, Volontariato, Unità e Universalità), in compenso sono stati elaborati da insigni umanisti, giuristi, scienziati, medici e soprattutto dal salumiere dietro l'angolo e da un numero imprecisato di ausiliari del traffico a cui stava per scadere il contratto di lavoro a termine, i '''Sette Principi della Croce Rossa (all’) Italiana''':

[[File:Addestramento_caneCane attacca padrona.JPGjpeg|right|thumb|250px|L'addestramento di un cinofilo dei VdS.]]

'''Lezione di tipo A:'''''Corsivo'' La lezione o per ritardo dell’istruttore o degli allievi (o più spesso di entrambi) inizia con venti o trenta minuti di ritardo; dovrebbe essere una lezione pratica per imparare ad usare le attrezzature specifiche ma o perchèperché l’istruttore ha paura che i novellini scassino qualcosa o perché chi ha le chiavi del magazzino non ha voglia di andare ad aprire, la lezione si trasforma in una pallosissima lezione teorica in cui cercano di spiegare cosa dovreste fare se aveste adesso le attrezzature tra le mani. La metà degli allievi si addormenta dopo i primi cinque minuti l’altra metà guarda l’istruttore non capendo un cazzo e sperando di aver chiuso il gas a casa. Alla fine, alla consueta domanda rivolta al suo pubblico dall’istruttore: “è tutto chiaro, ci sono domande?” dopo che decine di occhi sbarrati hanno fatto cenno negativo, l’istruttore cerca di salutare ma prima che abbia finito tutti sono già in macchina sulla via di casa pensando ai cazzi loro.

'''Lezione di tipo B:'''''Corsivo'' La lezione dovrebbe essere pratica e stranamente, o perché l’istruttore ha una coscienza o perché il comitato non vuole far figure di merda, gli allievi si trovano davanti davvero le attrezzature che devono imparare a usare. Solo che l’istruttore ha i cazzi suoi da fare oppure la sede non può rimanere aperta troppo perchèperché consuma troppa corrente e non ci sono i soldi per pagare, oppure gli allievi sono troppi e le attrezzature poche e quindi ognuno prova una volta sola una a caso tra le attrezzature disponibili e per le altre si fa dare spiegazioni da un amico che magari ha usato un’altra cosa oppure s’arrangia. La lezione pratica termina dopo quaranta minuti, rispetto ai centoventi previsti, in cui le attrezzature vengono frettolosamente conservate, alcune volte rimane anche qualcuno legato alla barella spinale e lo scoprono morto in magazzino dopo qualche settimana, e in linea di massima nessuno è realmente capace di usare una qualsiasi attrezzatura.

{{cit2|Non sai dove andare la domenica? Il soft air è troppo costoso e non c'è una gerarchia vera in grado di farti portare rispetto dall'ultimo dei bimbiminkia che ha un fucile giocattolo migliore del tuo? Vuoi essere un militare ma senza troppi impegni? Vuoi un posto di lavoro illegale in cambio di voti? Allora cosa aspetti ad arruolarti nel Corpo Militare della Croce Rossa Italiana?|Brochure propagandistica per l'arruolamento nel CMCRI}}[[File:Poliziotti che dormono.jpg|thumb|right|300px|...e come è la triste realtà.]]

Una raccolta di represse e frustrate che fa dell'acidità e della spocchia l'unico scopo di vita e solo perchèperché hanno fatto un corso che gli ha insegnato a giocare con l'allegro chirurgo. L'esame per diventare poi infermiere consiste nel saper cantare a memoria la celebre canzoncina della pubblicità dell'allegro chirurgo.

*chiedere se corsi o esami che fanno come IIVV gli daranno dei [[CFU|crediti formativi all'università]] e quanti (solo se universitarie)

Sono la componente più numerosa, quindi anche quella con il maggior numero di casi umani e disturbati psichici (sono in aperta competizione con il Corpo Militare e con le Patronesse per chi ne ha di più) che vanno da quelli che credono di essere poliziotti solo perchèperché usano mezzi con la sirena a quelli che invece si credono dei piccoli dr. House e cercano di sostituirsi a medici e infermieri veri.

*lamentarsi perchèperché loro stessi sono capaci solo di lamentarsi ma non muovono un dito per cambiare le cose

[[File:Hippazzo.jpg|right|thumb|100px|Eh sisì, entrano proprio tutti nella CRI.]]

*fare servizio di [[118]] in [[ambulanza]] guidando come [[ubriachi]] e cercando di far aumentare il numero dei feriti (almeno in alcune zone della Calabria)

*aiutare gli altri volontari a montare tende e gazebi per poi essere mandatitravolti a fanculo quando arrivano idai giornalisti che intervistano quelli che sono stati al bar a scroccare la colazione mentre venivano montate le tende

[[Categoria:Si salvi chi puòAssociazioni]]

[[Categoria:PoliticaGuerra]]

[[Categoria:TestimonialDiritti CEPUumani]]

[[Categoria:MafiaPremi Nobel]]