Corano: differenze tra le versioni
| Riga 11: | Riga 11: | ||
*Il formato pratico e arrotolabile del Corano ne permette un proficuo uso [[anale]], specialmente per la stimolazione prostatica dei prigionieri del club [[BDSM]] di [[Guantanamo]]. |
*Il formato pratico e arrotolabile del Corano ne permette un proficuo uso [[anale]], specialmente per la stimolazione prostatica dei prigionieri del club [[BDSM]] di [[Guantanamo]]. |
||
*Le notizie e le storie riportate dai creatori del Corano danno numerosi spunti per la pianificazione di [[attentati terroristici]]. |
*Le notizie e le storie riportate dai creatori del Corano danno numerosi spunti per la pianificazione di [[attentati terroristici]]. |
||
*[[Maometto]], uno |
*[[Maometto]], uno dei principali autori del Corano insieme ad [[Allah]], era solito affacciarsi, ogni mattina, alla finestra della sua [[moschea]] personale con luci stroboscopiche per grattarsi le palle, tirare due [[peti]] e dire: "Guarda tutti questi beduini come si piegano e sbattono la fronte in terra... gli ho fregati un'altra volta!". |
||
==Contenuti della rivista== |
==Contenuti della rivista== |
||
Versione delle 23:10, 10 ott 2008
Il Corano è una rivista settimanale di attualità e gossip consultata prevalentemente dalle casalinghe in menopausa, scritta e pubblicata dal famoso magnate arabo del petrolio Khaled Mustafà Mohamed Omar Abdullah Raouf Fahad Hassan Saad Burhaan Muhannad Utbah Ra'ed Jawal Aràb Demmerd jalaal Hammid Faakhir Basaam Porcamadonn Fuad Hussein Iamaael Acmed Muntasir Lu'ay Jawad Majd, che per comodità si fa chiamare Bin Laden, ed è discendente diretto di Maometto, famoso menestrello Ebreo del basso Medioevo presso la corte di Ramsete II, noto per aver scritto il primo leggendario numero del Corano.
Usi e abusi
- Ottimo per pulirsi il culo.
- Grande romanzo formativo per intellettuali del calibro di Magdi Allam, Giuliano Ferrara e altri per avvalorare le loro tesi sullo scontro di civiltà.
- Il formato pratico e arrotolabile del Corano ne permette un proficuo uso anale, specialmente per la stimolazione prostatica dei prigionieri del club BDSM di Guantanamo.
- Le notizie e le storie riportate dai creatori del Corano danno numerosi spunti per la pianificazione di attentati terroristici.
- Maometto, uno dei principali autori del Corano insieme ad Allah, era solito affacciarsi, ogni mattina, alla finestra della sua moschea personale con luci stroboscopiche per grattarsi le palle, tirare due peti e dire: "Guarda tutti questi beduini come si piegano e sbattono la fronte in terra... gli ho fregati un'altra volta!".
Contenuti della rivista
180 pagine ogni settimana che contengono:
- Gossip: tutto sulle relazioni dei mitici VIPS arabi e dei loro harem, su Cecchi Paone al mare col perizoma leopardato, su Pavarotti che esplode mentre caga dopo aver mangiato un budino, e tante altre cose interessanti come queste, IMPERDIBILE!
- Cronaca nera: tutti i cristiani famosi uccisi dai guerriglieri irakeni e i principali metodi di tortura applicati, aggiornati minuto per minuto, SENSAZIONALE!
- Oroscopo: scopri grazie alle stelle dove verrà dirottato il prossimo aereo! E sorridi, potresti essere su quel volo, FANTASTICO!
- Politica e etica: è giusto lasciare ai Finley il diritto di riprodursi? Parlaimone, CAZZO!
- Cruciverba: non hai un cazzo da fare? Ti senti un fallito? Dimenticati di queste sottigliezze con i fantastici giochi del Corano, MITICO!
- I consigli del medico: sei un occidentale? Non preghi in direzione della Mecca? il nostro medico ti consiglia di ingerire del cianuro per sbarazzarti del verme solitario, MAGNIFICO!
- Omaggio: gli occhiali da sole delle tartarughe ninja con protezione meno 80 dai raggi solari per i tuoi occhi, e il fantastico materassino da spiaggia ortopedico e anatomico con la forma del tuo culo incisa sopra, ESCLUSIVO!
- Inserto: con solo un euro di aggiunta, sono disponibili l'opuscolo bestemmia facile, comprensivo di glossario delle bestemmie e il fantastico kit da kamikaze, comprensivo di audiocassetta per incitarti al suicidio, spore di carbonchio preimbustate e soprattutto le istruzioni di MacGyver su come far esplodere una stazione ferroviaria usando un tostapane, una zucchina e la protesi all'anca di tua nonna, NON FARTELO SCAPPARE!
Pubblicità progresso, il Corano per il riciclaggio!
Di solito le pagine del Corano, risultano, al pari di quelle della Bibbia, le migliori da riciclare per ottenere dell'ottima carta igienica soffice e delicata per pulirsi il culo senza scartavetrarsi via 2 millimetri di chiappa, è per questo che il nostro autorevole ministro della salute, il Gabibbo, ci invita tutti a comprare il Corano e a strofinarcelo sul deretano dopo un'ottima cagata. Lo stesso direttore della rivista, Khaled Mustafà Mohamed Omar Abdullah Raouf Fahad Hassan Saad Burhaan Muhannad Utbah Ra'ed Jawal Aràb Demmerd jalaal Hammid Faakhir Basaam Porcamadonn Fuad Hussein Iamaael Acmed Muntasir Lu'ay Jawad Majd assicura:"Mai un tarzanello con il corano!" La qualità delle pagine patinate assicura il comfort di cui il tuo culo ha bisogno, e garantisce una pulizia perfetta per un culo che profuma sempre di rose senza neanche richiedere l'utilizzo del bidet.
Usi pratici del Corano
Qualificato personale tecnico, adeguatamente finanziato ed addestrato da Nonciclopedia, ha testato, utilizzando le tecnologie più avanzate, i potenziali utilizzi pratici del Corano nella vita quotidiana. I risultati ottenuti sono qui pubblicati e forniti di commento:
Esperimento numero 2
Utilizzo del Corano come giubbotto antiproiettile:
Buono. Resiste bene ai primi colpi. Cede un po' sulle raffiche più veloci.
Esperimento numero 3
Utilizzo del Corano al posto di Mr Muscolo per stappare i cessi otturati:
Scarso. Il Corano tende ad incrostarsi sulle pareti del cesso o galleggia sull'acqua, come la merda.
Esperimento numero 4
Utilizzo del Corano come libro sacro per una qualche fottutissima religione:
Pessima idea.