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Compagno di banco: differenze tra le versioni

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{{Inrestauro|Cesar91}}
{{Scuola}}
Il '''compagno di banco''' potrebbe essere il vostro migliore [[amico]] nei 5 anni di [[scuola elementare]]/3 anni di [[scuola media]]/5 anni di [[liceo]] o [[istituto tecnico]], oppure colui che pagherà un [[Killer|sicario]] per farvi [[Omicidio|uccidere]]: dipende da voi!
In ogni caso, come ci sono diverse categorie di [[Animale|animali]], ci sono anche diverse categorie di ''compagni di banco''.
[[File:Foto di gruppo06.jpg|250px|right|thumb|Uno di quelli sarà il vostro compagno di banco!]]
 
==Compagni di classe per antonomasia==
L'introduzione è finita leggete in pace:
 
==Categoria dei compagni di classe per antonomasia==
 
=== Il Rompicoglioni ===
[[File:Arancia noiosa.jpg|thumb|right|220px|Avere come compagno di banco un individuo del genere può causare diversi problemi]]
Questo [[Coglione|bizzarro]] personaggio crea [[Problema|problemi]] per tutti i nove mesi di [[scuola]] 24 ore su 24 senza mai smettere neanche quando siete a casa vostra: pare abbia il dono dell'[[Padre Pio|ubiquità]].<br />
[[Rompicoglioni|Rimprovera]] per qualsiasi cosa fino a sfinire l'interlocutore, magari affermando cose [[Nonsense|insensate]] durante l'interrogazione più importante della giornata;
 
[[File:Annoying orange.jpg|thumb|right|250px|Avere come compagno di banco un individuo del genere può causare diversi problemi.]]
=== L'appiccica caccole ===
 
Questo [[bizzarro]] personaggio crea [[Problema|problemi]] per tutti i nove mesi di [[scuola]] 24 ore su 24 senza mai smettere neanche quando siete a casa vostra: pare abbia il dono dell'[[Padre Pio|ubiquità]].<br />
Uno dei peggiori compagni di banco è il terribile Appiccica caccole.<br />
[[Rompicoglioni|Rimprovera]] per qualsiasi cosa fino a sfinire l'interlocutore, magari affermando cose [[Nonsense|insensate]] durante l'interrogazione più importante della giornata;
Si ficcherà l'indice nelle narici facendo le pulizie di primavera ogni cinque minuti, e mostrerà compiaciuto il caccolone che ha appena scavato dalla fossa ai compagni attoniti.<br />
La maggior parte delle volte le appiccicherà addosso a qualcuno, o sotto al banco.<br />
Ma la più terribile delle sue [[Armi di distruzione di pasta|armi]] è lo schizzo di moccio: vietato dalla [[convenzione di Ginevra]], e classificato tra le peggiori armi nucleari del mondo, lo schizzo di moccio consiste nel tenere chiusa una narice e imprimere tutta la forza che si possiede, soffiando nell'altra, al contenuto della cavità nasale.<br />
I pochi sopravvissuti ad una tale esperienza non sono in grado di raccontarla.
 
=== Quello che si dimentica sempre tutto a casa ===
 
[[File:Ragazzo_con_faccia_stupida.jpg|left|thumb|Ecco un tipico ragazzo che ha dimenticato a casa gli occhi…]]
[[File:Ragazzo_con_faccia_stupida.jpg|thumb|left|250px|Ecco un tipico ragazzo che ha dimenticato a casa gli occhi…]]
Il suddetto è colui che dimentica sempre a [[casa]] l'[[astuccio]], le [[matite]], le [[Forbici dalla punta arrotondata|forbici]], il [[quaderno]], i [[Libro|libri]], il cervello, il banco, e la sedia e a volte anche tutto lo [[Borsa|zaino]].<br />
 
Il suddetto è colui che dimentica sempre a [[casa]] l'[[astuccio]], le [[matite]], le [[Forbici dalla punta arrotondata|forbici]], il [[quaderno]], i [[Libro|libri]], il cervello, il banco, e la sedia e a volte anche tutto lo [[zaino]].<br />
Trattare con un tale individuo può essere molto pericoloso: inizierà a scassare i maroni chiedendo ogni cosa.<br />
Sono due le possibili soluzioni:
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=== Il merendero ===
 
=== Il merendero ===
[[File:Ciccione che addenta un hamburger.jpg|thumb|right|250px|thumb|Tipico merendero di prima categoria...]]
 
Il merendero può manifestarsi in due tipologie:<br />
Il merendero può manifestarsi in due tipologie:
*Quello che si porta sempre uno zaino pieno di cibarie e merendine.
*Quello che non si porta mai nulla da mangiare, e vaga per la classe mendicando un pezzo di qualcosa a chiunque.
 
ilIl Primoprimo è solitamente un [[ciccione|panzone]], con la maglietta troppo stretta perché lo contenga tutto, che esibirà il suo panino da dodici quintali, sorridendo felice come un ebete, mentre si sbrodola di [[ketchup]], cetriolini, hamburger, burro, [[colesterolo]] puro e [[cioccolato]].<br />
È dimostrato scientificamente, che basterebbero una decina di questi panini per sfamare l'intera popolazione dell'[[Africa ]]<ref>Gimmy Ghiottone, "Panini per sfamare il mondo", edizione Salati, Roma 2008.</ref>.
 
Il merendero di seconda categoria è considerato come "Essere pericoloso" di livello XXXX<ref>"Gli animali fantastici: dove trovarli", [[Albus Silente]], edizione Mondod'oro, Hogwarts 2002</ref> dal Ministero della Magia. <br />
Quando punta la preda, si avvicina con circospezione, e si intromette abilmente nel discorso. Solo una volta che ha acquisito la fiducia dell'interlocutore, inizia a lamentare crampi allo [[stomaco]] e una fame tremenda, spingendo così l'incauto compagno nella rete del ricatto morale.
 
=== Quello che dorme ===
[[File:Studente_dorme.jpg|200px250px|left|thumb|Quello che dorme.]]
Quello che dorme, è semplicemente quello che dorme. Sempre.
 
=== L'appiccica caccole ===
=== Il secchione (o secchia, o cesto dell'immondizia) ===
 
Uno dei peggiori compagni di banco è il terribile Appiccica caccole.<br />
Porta sempre occhiali tondi alla [[Harry Potter]], e sicuramente indosserà giacca e cravatta. Il primo a consegnare i compiti in classe e l'unico che nel raggio di duecento chilometri fa i compiti tutti i santi giorni.
Si ficcherà l'indice nelle narici facendo le pulizie di primavera ogni cinque minuti, e mostrerà compiaciuto il caccolone che ha appena scavato dalla fossa ai compagni attoniti.<br />
Il secchione, il quale sostiene che la sua intelligenza non può passare inosservata agli occhi della Prof (o satana per gli alunni) neanche su un compito di un altro, si ostinerà a passarti i biglietti con le soluzioni per il compito di scienze. L'unica cosa da fare e legarlo alla sedia prendere un fucile d'assalto e intimidirlo al momento.
La maggior parte delle volte le appiccicherà addosso a qualcuno, o sotto al banco.<br />
Ma la più terribile delle sue [[Armi di distruzione di pasta|armi]] è lo schizzo di moccio: vietato dalla [[convenzione di Ginevra]], e classificato tra le peggiori armi nucleari del mondo, lo schizzo di moccio consiste nel tenere chiusa una narice e imprimere tutta la forza che si possiede, soffiando nell'altra, al contenuto della cavità nasale.<br />
I pochi sopravvissuti ad una tale esperienza non sono in grado di raccontarla.
 
=== Il truzzo/asecchione ===
 
[[File:Cassonetto.jpg|thumb|right|250px|Il classico secchione.]]
La classe più bastarda sul mercato. Non perderà un secondo per chiederti se ha qualcosa che non sia la sua folgorante [[Merda|bellezza]] sulla faccia, annuire da solo e dirsi quanto è ''fashion'' e figo/a, '''Attenzione''' pare che restare troppo vicini a esemplari del genere possa favorire le malattie mentali! Inoltre certe frasi possono contribuire alla formattazione completa del cervello, codeste frasi possono essere:
''sò proprio bona'' ''[[sti cazzi]] dei compiti in classe'' ''da grande farò la velina e me porto a letto i calciatori'' ''cioè ma quanto so bona!''
 
Porta sempre occhiali tondi alla [[Harry Potter]], e di solito indossa giacca e cravatta.<br />
===La santa===
È sempre il primo a consegnare i compiti in classe e l'unico che nel raggio di duecento chilometri fa i compiti tutti i giorni.<br />
[[File:Bocchino guarda le tette alla Carfagna.jpg|thumb|right|340px|Ti piacerebbe avere una compagna di banco così eh? Ah, non è una santa!]]
Il [[secchione]], convinto che la sua aura di intelligenza non possa passare inosservata agli occhi della [[Professoressa]], rifiuterà di passare qualsivoglia informazione durante i compiti in classe.<br />
Solitamente [[donna]], presente sopratutto nei [[Paesino|paesini]], questo individuo dall'aspetto quasi sempre docile non fa altro che [[Preghiera|pregare]] sul banco tutte e cinque le ore di lezione, lei stessa ammette di odiare qualsiasi tipo di divertimento, (anche se la si può vedere ogni sera andare in [[Discoteca|discoteche]] e circoli) odia ogni tipo di [[bestemmia]], e appena qualcuno osa pronunciarne una, ferendo le sue sante orecchie riceve malauguri di ogni tipo, con maledizioni fino alla nona generazione, veste quasi sempre [[D&G]], [[Gucci]], [[Armani]] e altre marche assortite, dicendo che [[Cazzata|la bibbia insegna proprio così]], la madre sarà sempre rappresentante di classe anche quando la figlia/o sarà fuori dalla [[scuola]] e le professoresse e i professori saranno sempre ai suoi piedi [[Omicidio|ghigliottinando]] chiunque osa mancare di rispetto al loro trofeo, appena sgarrerete un pochino con i professori lei si metterà in mezzo urlando insulti a mezza bocca, e insieme a lei si uniranno [[Fancazzisti|tutti i componenti della classe]], che in realtà anche loro odiano quell'essere immondo, ma sono costretti da una forza oscura a dargli ragione, in ogni caso non lo ammetteranno mai.
Rapportarsi con il secchione può essere particolarmente pericoloso, in quanto la sua idea di [[giustizia]] spesso coincide con quella del corpo docenti.<br />
Si può riconoscere senza troppe difficoltà questo elemento: è l'unico che, durante la [[ricreazione]], se ne starà seduto al suo banco consultando un libro di testo.
 
=== Il truzzo/a ===
'''N.B:'' ''Mai mancare di rispetto a un personaggio del genere, appena oserete alzare la voce vi ritroverete: Nonne, zii, fratelli, sorelle, padre, madre e bisnonni pronti a spiegarvi il perché non dovete mancare di rispetto alla loro bambina, anche se ha vent'anni''
 
[[File:Truzzo de Tdc.jpg|left|thumb|Che bello avere un compagno così!]]
===L'invisibile===
[[File:Brunetta vota.jpg|thumb|left|350px|{{Citnec|L'invisibile}}]]
Questo losco figuro si materializza davanti a voi al suono della campanella delle 8:30 e sparisce nel nulla al suono delle 13:30, non esiste come persona nella classe, persino nel registro non appare il suo nome e se si chiede di lui tra i compagni tutti risponderanno che non c'è mai stato, anzi vi prenderanno anche per [[Scemo|scemi]], risponde solo se interrogato dalla [[Professori|professoressa]] alla quale risponde quasi sempre che deve ripassare, il seguente ripasso durerà per tutto l'anno, anche se ai professori non importa dato che lo promuoveranno, o almeno l'invisibile torna sempre anche se durante i consigli di classe non viene nemmeno considerato, perciò non è mai stato a [[scuola]], almeno per tutti quelli che gli stanno intorno.
Chiunque si sieda vicino a lui non riesce a stimolargli la parola, nemmeno se lo insultate, in ogni caso è un essere innocuo, anche se può diventare uno psicopatico con l'evoluzione cerebrale.
 
Il compagno di banco [[truzzo]] è considerato da molti il peggiore in assoluto. Il suo habitat naturale è il [[bagno]], luogo ideale per farsi le foto, se munito di [[Specchio|specchi]].<br />
Trovarsi a stretto contatto con un esemplare di questa categoria può provocare forti disturbi psichici: gli [[occhiali da sole]] "a mosca", i [[calzini]] dai colori epilettici, le spillette sui jeans, le varie collanine, i braccialetti e l'immancabile taglio di capelli [[cazzo di cane|verga canis]] sono la seconda causa di ricovero in [[manicomio]] al mondo, dopo [[Wladimiro Tallini|le pubblicità di Italia 1]].<ref>Dati I.S.T.A.T., Bruxelles 2008.</ref>
 
===QuelloLa che gioca a Softairsanta===
 
[[File:Bocchino guarda le tette alla Carfagna.jpg|thumb|right|250px|Lei non è una santa!]]
Alle volte anche se non è vostro vicino di banco vedrete parlarlo tutte e sei ore di scuola di quelle cazzo di armi giocattolo, che alla fine vorrete spaccargliele in testa. E' solito cagarvi il c**** parlandoti delle sue fantastiche armi giocattolo nuove. Una volta è successo veramente (non scherzo) che un coglione è arrivato a scuola e abbia sparato con un fucilino in faccia al suo compagno di banco, facendolo crollare svenuto sulla piattaforma rettangolare (sempre il banco) Poi gli abbia preso la testa, gliel'abbia fracassata sul muro accanto al banco, poi lo abbia preso e lanciato dalla finestra, montato una baionetta sul fucile e glielo abbia lanciato addosso ficcandoglielo nel cranio. Tutto ciò non era vero ma sicuramente è quello che gli vorreste fare.
 
Solitamente [[donna]], presente sopratutto nei [[Paesino|paesini]], questo individuo dall'aspetto quasi sempre docile non fa altro che [[Preghiera|pregare]] sul banco tutte e cinque le ore di lezione.<br />
===Il tuo migliore amico===
Lei stessa ammette di odiare qualsiasi tipo di divertimento, e non tollera [[bestemmie]], ma veste quasi sempre [[D&G]], [[Gucci]], [[Armani]] e altre marche assortite, affermando che [[Cazzata|la Bibbia insegna proprio questo!]]<br />
La madre è sempre [[rappresentante di classe]], e continuerà ad esserlo anche quando lei sarà fuori dalla [[scuola]].<br />
I professori difenderanno la loro pupilla in ogni caso, fulminando chiunque osi mancarle di rispetto.
===Quello che gioca a Softair===
[[File:Mitragliere.jpg|left|thumb|250px|Mitragliere in una partita di Softair, mentre pensa al suo amato compagno di banco!]]
Il fissato di [[Softair]] è un compagno di banco micidiale. <br />
I primi [[giorni]], i suoi discorsi su armi finte, battaglie epocali e pomeriggi storici sono in grado di entusiasmare l'interlocutore, e di spingerlo a provare il Softair.<br />
Le conversazioni con questo individuo, però, iniziano a perdere di interesse nel momento in cui ci si rende conto che non conosce altri argomenti. L'iniziale entusiasmo inizia dunque a mutare in leggera irritazione, per poi diventare frustrazione repressa.<br />
Un [[anno]] vicino al Fissato di Softair può far odiare tutto ciò che ha a che fare con questo [[sport]], e provoca attacchi di rabbia improvvisa verso chiunque altro osi parlarne.
 
===Il migliore amico===
Quando si è seduti vicino al proprio migliore amico è la cosa più bella di questo mondo, poter parlare liberamente, senza bisogno di nascondersi, disgustarsi, tirare fuori una pistola e puntargliela in testa ... stare seduti vicino al migliore amico a volte è più bello di un orgasmo.
Figo, peccato che vicino a lui è praticamente impossibile che ci starete vicino. Infatti tu sarai con il più coglione della classe al primo banco, con quella brufolosa della prof a sei centimetri di distanza, mentre lui starà beato all'ultimo banco a pomiciare con la più bonazza della classe.
 
Le possibilità di capitare al banco vicino al tuo migliore amico sono direttamente proporzionali alle capacità linguistiche di [[Lapo Elkann]]<ref>"Matematica tangibile", Archimedio, edizioni BonPianto, 633 d.C.</ref><br />
<br />
 
==Fare amicizia con il compagno di banco==
[[File:Il rivoltoso sconosciuto.jpg|thumb|right|320px250px|Lui era il tuo compagno di banco!]]
A volte può capitare ( con una possibilità del 0.0000000000000000000000000000001 %) che il vostro compagno di banco sia molto simpatico,e ache differenzaquindi si riesca ad instaurare con lui un pacifico rapporto di quelloconvivenza, che diconopuò leportare, vociun digiorno, corridoio.{{citnec|all'amicizia}}
Ma può anche capitare che quel coglione al contrario, vi stia perennemente sui coglioni, e non sapete come liberarvene. Proprio per questo ci sono io, a dirvi come fare.
Partendo dal preconcetto che non potete ucciderlo ( ma anche si) levate tutti i fucili d'assalto che avete appena tirato fuori dalle tasche, compreso ... sì leva pure il triciclo a reazione nucleare ( ma poi che cazzo lo hai tirato fuori a fare?)
 
===Prima tattica: scappare!===
 
A volte, per sfuggire al compagno di banco scassapalle, scappare può essere l'unica soluzione.<br />
===La tattica dello scappare===
Certo, vedervi fuggire a gambe levate ogni volta può insinuare qualche ragionevole dubbio nella psiche dello sventurato. Tolto ciò, è senza dubbio uno dei metodi più efficaci.
Per sfuggire al compagno di banco scassapalle la tattica dello scappare può essere molto molto utile, apparte che finirete per fare la figura del coglione... ma almeno non avrete più quello psicopatico malato che vi ansima sul collo. Appena incrociate o almeno avvistate un puntino che vi saluta dall'altra parte dell'autostada giratevi, e iniziate a correre come dei matti. Allenatevi perchè Bolt vi dovrà fare un baffo ...
 
===La tattica dell'indifferenza===
 
Ignorare in tutto e per tutto il compagno di banco, comportandosi come se non esistesse, può essere, se svolta correttamente, efficace come la fuga, e vi risparmierà parecchie energie. Il vostro compagno di banco non capirà quello che sta succedendo finché non sarà troppo tardi: a quel punto voi vi sarete abituati ad ignorarlo, e potrete resistere abilmente alle sue proteste.
===La tattica dell'essere indifferente===
Appena vi si avvicinerà voi volterete lo sguardo, dandogli ogni tanto un occhiata pietosa neanche fosse un furetto con l'asma. Ovviamente inizierà a ronzarvi attorno guardandovi attentamente, tastandovi qui e lì (e forse anche un pò lì ma voi continuerete a fare l'indifferente) fino a quando, circa dopo 365 giorni si staccherà giusto un attimino a fare merenda, per proseguire con la tattica dello scappare.
 
 
===Assoldare dei mercenari===
 
Dato che non ve ne strafotte un pene di andare in galera, invece di sporcarvi le manine sante le utilizzerete per comporre dalla tastiera del telefonino il numero di Gigi, quello che li fa grigi (bene, questa non faceva ridere). Ma assolderete comunque degli uomini, grossi e con i pettorali sviluppati, che vi aiuteranno a fare a pezzi quello [[stronzo]].
Il metodo più efficace è però quello con più lati negativi: l'eliminazione fisica del compagno di banco ad opera di un gruppo di mercenari senza scrupoli è senz'altro il metodo più estremo per porre fine alle vostre pene.<br />
Ma ovviamente lo stronzo in questione è il Quarter Back della nazionale di Fotball Americano, ed ha fatto parte dei Navy Seals, quindi presumo che la figura di merda la fai tu, e i tuoi mercenari del cazzo.
Nonostante sia rapido, privo di sforzi fisici e relativamente sicuro, questo metodo comporta notevoli sacrifici:
*La spesa - Assoldare mercenari costa, e costa caro!<ref>"Tagliagole oggi - Crisi dell'uomo moderno", Carlos "Tre Lame" Fonseca, edizioni Zannachelli, La Paz 2005</ref>
*I {{citnec|piccoli}} problemi giudiziari - La legge potrebbe non essere d'accordo con voi sulla necessità di questo metodo.
*I grandi dubbi morali - Alla fine si tratta pure sempre di una [[vita]], e non vale la pena sprecarla in galera per quello...
 
== Bibliografia ==
{{note}}
 
{{SQuola}}
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