Command & Conquer: Generals: differenze tra le versioni

[[Anno]] 2064: il mondo è allo scatafascio. L'Europa è stata colpita da una carestia senza precedenti, a causa della chiusura per legge dei [[Kebabbaro|kebabbari]] e dei take away cinesi voluta dai [[Lega Nord|soliti ignoti]]. Il [[McDonald's]] approfitta della situazione per lanciare il suo nuovo panino: il ''Semtex doppio bacon - Una [[bomba]] di calorie!''. I [[Talebano|talebani]] ed i [[cinesi]] non accettano di vedere i loro [[Bambino|bambini]] diventare come [[Giampiero Galeazzi|Galeazzi]], quindi dichiarano guerra<ref>a chi?</ref>. Il Mec (non mi ricordo più se [[Apple Inc.|questo]] o quello di prima), il quale possiede il 50% + 1 delle azioni degli [[Stati Uniti d'America]] s.p.a <ref> secondo voi come sono usciti dalla crisi?</ref> accetta la sfida e dà inizio al conflitto. Si creano così 3 zone di influenza :

Gli Stati Uniti dispongono delle più incredibili tecnologie belliche: il [[Motore a gatto imburrato]] (utile per rosolare e scaldare la carne in modo continuo ed uniforme), [[Carro armato|carri armati]] con [[laser]] verde incorporato, per accecare i nemici mentre prendono la mira (testato con successo nei peggiori scenari di guerra come il [[Paolo di Tarso|San Paolo]] ), un carro a [[Forno a microonde|Microonde]] per bruciare la fanteria avversaria (Giuro esiste sul serio!) e tenere caldi gli hamburger, avanzati bombardieri capaci di arrivare a velocità di curvatura 7 per schivare schizzi di olio nemico, e per finire il non plus ultra, il [[Eh?|cannone foto ionico a particelle lambda]]: un avanzato [[Commodore 64|mainframe]] Apple nascosto nel garage di [[Steve Jobs]] che si collega ad alcuni pc su cui è installato [[Windows Vista]] posti dentro un satellite orbitale, scatenando una violenta reazione chimico-elettronica sotto forma di [[Onda energetica]] degna di un Sayan di mezzo livello.

qui i prigioneri nemici vengono costretti a seguire senza pausa intere puntate di [[A sua immagine]], torturati da [[Dodò]] finché non cedono e rivelano utili informazioni alla [[CIA]]. Questo in [[aperta]] violazione di tutte le [[Convenzioni di Vaginevra]] sui diritti umani, ma [[A nessuno importa]].

La loro [[Armi di distruzione di messa|arma di distruzione di massa]] è il classico raudo da un [[millemilacentiliardo]] di megatoni, noto in [[Italia]] come bomba maradona costato ai cinesi anni di ricerca e osservazione sul campo durante i capodanno a [[Napoli]].

{{Cit|Già il nome sembra una presa per il [[culo]]: da cosa ci liberate? Dalla monnezza a Napoli? Dalle [[pubblicità]] delle suonerie? Perché invece non vi levate fòra dai [[coglionipalle|bàll]] con i vostri kebab e tornate a fare i bingo bongo in [[Africa]] dove fanno il [[bunga bunga]]?|[[Umberto Bossi|Qualcuno che non apprezza il loro impegno]]}}

L'esercito di liberazione globale (ELG) è una onlus umanitaria gestita da [[Osama bin Laden|qualche sceicco]], che si occupa dell'{{Citnec|avanzamento e dello sviluppo della cultura islamica nel mondo}}, portando [[Maschilismo|emancipazione alle donne]] e [[Frigo a legna|più tecnologia alle masse]]. Purtroppo, poiché hanno speso tutti i soldi guadagnati con il [[petrolio]] in festini a luci rosse e comprato [[Bidone d'oro|talenti del calcio]] come [[Felipe Melo]] aad un [[millemilafantastiliardo]] di euro, ora le loro casse sono più vuote della mia [[Scroto|sacca maronica]] dopo un [[Pompino|incontro]] con [[tuaputtana|la mia ragazza di sorellafiducia]].

È molto probabile che i loro camion bomba (semplici [[Iveco]] con a bordo qualche cd di [[Gigi D'Alessio]]) esplodano ancor prima di vedere il bersaglio, causa rottura semiasse o [[Eh?|sciopero del kamikaze]].

''Capìtto'' ora? seSe sì, bene, hai almeno un neurone, se ancora ti sembra una dimostrazione fumosa, puoi cercare una risposta migliore [[Fanculo|qui]]nei biscotti cinesi.

[[Categoria:Videogiochi chedi tuastrategia nonnae non approverebbebanane]]