Command & Conquer: Generals: differenze tra le versioni

L'anno è il[[Anno]] 2064: il mondo è allo scatafascio. L'Europa è stata colpita da una carestia senza precedenti, a causa della chiusura per legge dei [[Kebabbaro|kebabbari]] e dei take away cinesi voluta dai [[Lega Nord|soliti ignoti]]. Il [[McDonald's]] approfitta della situazione per lanciare il suo nuovo panino,: il ''Semtex doppio bacon, una- Una [[bomba]] di calorie!''. I [[Talebano|talebani]] eed i [[cinesi]] non ciaccettano stanno adi vedere i loro [[Bambino|bambini]] diventare come [[Giampiero Galeazzi|Galeazzi]] e, quindi dichiarano guerra<ref>a chi?</ref>. Il Mec (non mi ricordo più se [[Apple Inc.|questo]] o quello di prima), cheil quale possiede il 50% più+ 1 delle azioni degli [[Stati Uniti d'America]] s.p.a <ref> secondo voi come sono usciti dalla crisi?</ref> accetta la sfida e dadà inizio al conflitto. Si creano così 3 zone di influenza :

* la [[Turkmenistan|CaiucasiaCaucasia]] e tutto l'[[Giappocina|estremo Oriente]] sono in mano ai cinesi [[Comunista|comunisti]], chei quali progettano potenti unità d'assalto e ricette per dare nuovo sapore ai copertoni di camion fritti;

* tutto il medio oriente, nel quale nascono, in mezzo alle montagne da Islamabad a [[Fuorigrotta]] , campi di addestramento per kebabbari finanziati dalla Döner

* resta infine il cosiddetto occidente con le basi della [[NATO]] e i Mc drive-Drive che vengono messi in massimo allarme a defcon [[Mille]].

Dal conflitto restano fuori {{Citnec|senza se e senza ma}} :

* Tutti i paesi del sud [[America]] , convinti pacifisti ma Inche in realtà non volevano rinunciare alla coppa America.

* La [[Svizzera]], che ovviamente preferisce continuare aad esportare [[Orologio al negro|oreloggiorologgi]] per i [[Venditore ambulante|vu cumprà]].

{{Cit|Il tempo passa, ma il risulato non campia: questiqvesti infeteli continuano a parcheggiare in toppia fila dafanti a sacrozacro sepolcrozepolcro! È ora di finirla! Andate crociati yankee, dio[[Dio|tio]] lo vuole|[[Ratzinger]] saluta i soldati in partenza }}

Gli Stati Uniti dispongono delle più incredibili tecnologie belliche, come: il [[Motore a gatto imburrato]], (utile per rosolare e scaldare la carne in modo continuo ed uniforme), [[Carro armato|carri armati]] con [[laser]] verde incorporato, per accecare i nemici mentre prendono la mira (testato con successo nei peggiori scenari di guerra come il [[Paolo di Tarso|San Paolo]] ), un carro a [[Forno a microonde|Microonde]] per bruciare la fanteria avversaria (Giuro esiste sul serio!) e tenere caldi gli hamburger, avanzati bombardieri capaci di arrivare a velocità di curvatura 7 per schivare schizzi di olio nemico, e per finire il non plus ultra, il [[Eh?|cannone foto ionico a particelle lambda]] : un avanzato [[Commodore 64|mainframe]] Apple nascosto nel garage di [[Steve Jobs]] siche si collega ad alcuni pc su cui è installato [[Windows Vista]] posti dentro un satellite orbitale, scatenando una violenta reazione chimico-elettronica sotto forma di [[Onda energetica]] degna di un Sayan di mezzo livello.

Da notare poi la loro capacità di ottenere informazioni sempre aggiornate sul nemico, grazie ai numerosi satelliti spia di [[Rupert Murdoch]] e ai campi di [[Tortura|villeggiatura]] gestiti dal [[MOIGE]];

qui i prigioneri nemici, vengono costretti a seguire senza pausa intere puntate di [[A sua immagine]], torturati da [[Dodò]] finché non cedono e rivelano utili informazioni alla [[CIA]]. CiòQuesto violain apertamente[[aperta]] violazione di tutte le [[Convenzioni di Vaginevra]] sui diritti umani, ma [[A nessuno importa]].

SarebberoGli U.S.A. sarebbero la fazione più forte del gioco secondo numerosi studi dei [[Ricercatori Oral-B]], peccato che servanosiano necessari [[Millanta]] dollari solo per addestrare unil bulldozer aper costruire gli edifici. <ref>il corso è tenuto infatti da [[Professore|professori]] del [[CEPU]].</ref>

Copiando senza pudore lo stile [[Russia|russo]], questi ometti hanno puntato sulla qualità della quantità: nel mondo si stima infatti che ci siano 2 miliardi di gialli, 2 miliardi di [[Negro|negri]] , 1 miliardo di bianchi e 1 di [[Gente come te]]. Sono circa 2 musi gialli a testa per americano, vedi un po' tu...

{{Cit|ho visto campi dove i cinesi non nascono,: vengono coltivati!|[[The Matrix|Morpheus parla del mondo reale]] }}

Le loro unità, se in gruppi di 10 o più, ottengono un bonus in morale, danno e abilità a cucire borse e scarpe.

Siccome [[Pene|ce l'hanno piccolo]] rispetto ai neri e ai bianchi, superano questo complesso costruendo i più grossi carri armati e artiglierie nucleari, peccato poi peró che non riescono a passare sulla [[Salerno-Reggio Calabria|A3]] datoin chequanto c'è solo una corsia libera, ma io gliperò li avevo avvertiti...

La loro ricetta di distruzione si basa sulla [[Energia nucleare|frittura]] di [[Uranio]], che mischiano volentieri alla salsa wanton, con cuila quale riempiono le bombe dei loro mig22mig-22 e dei loro tank in permodo da ottenere un arsenale più energizzante un po' come una [[Red Bull]].

Le risorse economiche sono garantite da esperti [[Hacker]] che guadagnano soldi su [[Internet]] con annunci vari: si parte da avvisi di [[Lisa Ann]] [[Virus|che chiede di volerti incontrare]], oppure [[Spam|mandando mail di annunci]] incoi cuiquali si vincono premi fantastici come il [[Frigo a legna]]; non trascurano però anche le linee erotiche in diretta con [[Cristiano Malgioglio]], dedicate a pervertiti come [[Tu|te]], finendo poi nella classica contraffazione di borse e [[Attenzione! La vostra copia di Windows potrebbe essere contraffatta|cd]] fabbricati a [[Prato]] per la [[Camorra]].

La loro [[Armi di distruzione di messa|arma di distruzione di massa]] è il classico raudo da millemilaun [[centiliardo]] di megatoni, noto in [[Italia]] come bomba maradona costato ai cinesi anni di ricerca e osservazione sul campo durante i capodanno a [[Napoli]].

{{Cit|Già il nome sembra una presa per il [[culo]] : da cosa ci liberate? Dalla monnezza a Napoli? Dalle [[pubblicità]] delle suonerie? Perché invece non vi levate fòra dai [[palle|bàll]] con i vostri kebab e tornate a fare i bingo bongo in [[Africa]] chedove fanno il [[bunga bunga]] ?|[[Umberto Bossi|Qualcuno che non apprezza il loro impegno]]}}

L'esercito di liberazione globale (ELG) è una onlus umanitaria gestita da [[Osama bin Laden|qualche sceicco]], che si occupa dell'{{Citnec|avanzamento e dello sviluppo della cultura islamica nel mondo}}, portando [[Maschilismo|emancipazione alle donne]] e [[Frigo a legna|più tecnologia alle masse]]. Purtroppo, siccomepoiché hanno speso tutti i soldi guadagnati anni fa con il [[petrolio]] in festini a luci rosse e comprato [[Bidone d'oro|talenti del calcio]] come [[Felipe Melo]] aad un [[millemilafantastiliardo]] di euro, ora le loro casse sono più vuote della mia [[Scroto|sacca maronica]] dopo un [[Pompino|incontro]] con [[tuaputtana|la mia ragazza di sorellafiducia]].

Ma non tutto il male vien per nuocere: come diceva il saggio cinese Phi Sel Lin "Di necessità viltù" :

per evitare di pagare bollette elettriche astronomiche come Usa e Cina, i bravi terroristi hanno imparato ad arrangiarsi, collegandosi abusivamente ai tralicci delle [[Ferrovie dello Stato]] o mimetizzandosi nella monnezza come i [[vietcong]] nella giungla.

La loro fanteria è forse la più facile da distinguere, dato che le loro mimetiche sono i sacchetti della spazzatura, hanno gli ak 47 che dannosi trovano dentro le patatine San Carlo, ed i loro lanciatori di scud, offerti in leasing da [[Saddam Hussein]], sono in realtà semplici bottiglie di [[Coca Cola]] light caricate con [[mentos]] e [[Merda|pupù]],: per

un danno ad area che dura a lungo nel tempo. Privi di qualsiasi tipo di aviazione, fanno riferimento al [[meteorologo Sky]] per capire quando è il momento giusto di lanciare contro il nemico i loro aeroplanini di carta caricati con cacca di piccione. Per finire, quelli che il gioco chiama mezzi corazzati sono in realtà delle [[Fiat Duna]] riverniciate oppure sono solo i nostricarri tankarmati italiani rimasti in libiaLibia alla fine della [[campagna d'Africa]], aai cuiquali però hanno solo aggiunto qualche [[spoiler]] in più, giusto per dargli l'aspetto [[Truzzo|tamarro]].

È molto probabile che Ii loro camion bomba (semplici [[Iveco]] con a bordo qualche cd di [[Gigi D'Alessio]] ) esplodano ancor prima di vedere il bersaglio, causa rottura semiasse o [[Eh?|sciopero del kamikaze]].

Come se non bastasse, questi morti di fame non hanno neanche i soldi per comprarsi una ruspa per costruire, lasciando tutto il lavoro ad un [[negro]] pagato in nero,che il quale si fa un mazzo così da mattina a sera, e se alla fine della partita vieni sconfitto esce dal monitor per [[Sesso anale|incaprettarti]] a secco.

Tuttavia questo esercito nasconde motimolti assi nella manica: dirottatori esperti possono prendere il controllo di tutti i mezzi nemici facendo finta di fare l'autostop travestiti da [[Puttana|avvenenti signorine]]; sono poi riusciti ad assoldare qualche integralista COBAS del latte per spruzzare sterco e liquami assortiti con i loro trattori; possono disseminare il terreno con mortali mine antiuomo al cous cous.

La loro arma preferita è il residuo che sirimane lascianella mani a [[Vittorio Sgarbi]] nelle mani quando si liscia i capelli, chiamata [[Antrace]] in gergo scientifico: [[antrace]]. Questa polvere sopravvive alealle peggiori condizioni climatiche per anni, anche in luoghi sterili come il cervello di [[Giampiero Mughini|Mughini]], ed è facilmente trasportabile dal vento causato dai [[Scoreggia|peti]] dei soldati. Infatti ogni soldato, prima di ogni battaglia, adsubisce ogni soldato èla somministratasomministrazione per via [[Culo|anale]] di una fiala di antrace e costrettiviene costretto a mangiare un kebab con cipolla, fagioli e salsa yogurt.. dell'[[Activia]]. Per i nemici non c'è scampo: qualora sopravvivano all'antrace, i peti assassini finiranno l'opera.

Dopo averli vistivisto questi soldati all'opera [[MacGyver]] si è personalmente complimentato con loro per il loro avanzato sviluppo del riciclo.

Con il mercato nero, possono ottenere introiti di [[Zeromila]] rupie al secondo, grazie al commercio di schede pirata di [[Sky]], e cd contraffatti dei [[Tokio Hotel]] ( bravi bambini, meglio dare soldi ai terroristi). Con questi ricavi, possono anche loro comprare qualche tecnologia utile ed interessante,: come la carta moschicida o l'ennesimo allena-pettorali venduto da Jill Cooper su [[MediaShopping]], (utile per tenere allenati i soldati).

Come avete (forse) capito, anche se non avete frequentato l'accademia di West Point o la [[Scuola Anormale di Pizza]], la loro tattica non è quella di attaccare alla [[cazzo di cane]] come fanno gli yankee, ma colpire il nemico di soppiatto quando non tese l'aspettiaspetta, esattamente come quelle rompicoglioni delle [[Zanzara|zanzare]] o [[quel coglione della pubblicità delle suonerie]]. Il che ha aumentato del 300% la [[Angry Video Game Nerd|rabbia]] ed il [[razzismo]] tra i [[nerd|giocatori]], come testimonia l'[[autore di questo articolo]].

* Attacco A10A-10 stile [[Transformers]] per bullarsi di avere gli aerei più fighi.

* Cannoniera Spectre con a bordo [[Arnold Schwarzenegger|Swarzy]],[[Sylvester Stallone|Stallone]] e [[Babbo Natale]]: che salutano la folla sottostante con tanti dolci calibro 75 howitzer.

* [[Propaganda|Lancio di volantini]]: per far vedere ai nemici che le migliori [[Pornostar]] sono solo Made in USA, yeee haho! I nemici infatti [[Morto di figa|restano di stucco]] quando ne vedono le loro foto.

* Come premio finale, viene lanciata una simpatica bombetta a base di [[Vomito]] misto a [[Mestruazioni]], chiamata "Madre di Tutte le Schifezze".

* Corso d'aggiornamento per Guardie Rosse, che impareranno così a cucinare bambini solo con bacchette e baionetta.

* Esaltazione patriotica: dopo aver visto un santino raffigurante [[Bill Gates]] i soldati saranno pervasi dalla rabbia, indosseranno la sacra bandana del Bushido e correranno all'assalto. Ancheanche se davanti a loro c'è un campo pieno di antrace.

* Bombardamento a tappeto, nel senso che inondano i nemici con i tappeti cuciti da loro per accecarli e stordirli.

L'Api di Tiziano, che tratta bene tutti, non disdegna di aiutare anche l'ELG, anche se ''povri'', offrendo nel loro catalogo:

Ogni fazione possiede un [[Pirla|coragioso leader]] che è capace di compiere [[Blade Runner|cose che voi umani non potete immaginare]]: scalare montagne mentre si [[Sega|spippettano]], fare [[headshot]] con un panino, cucinare involtini primavera mentre crackano password alla [[NSA]],. insommaInsomma se non ci fossero loro i soldati non saprebbero più chi [[Sfottò|ammirare]];. eccoliEccoli per voi :

* Col. Burp(ton),: un cugino di secondo grado di [[Ciccio Graziani]] che ha seguito un corso di sopravvivenza a [[Chiaiano]]: da allora non teme più la morte.

* Loto nero,: un tempo era una cassiera in un ristorante cinese, ora è molto abile nel manipolare le estrazioni del Lotto e nel preparare [[Sushi]] alla truppa.

* Jarmen Lelly Kelly,: ex funzionario delle [[Poste Italiane]]; dopo aver ucciso i genitori <ref> vorrei vedere voi visto il nome di merda che gli han dato </ref>, si è reinventato come mercenario in medio oriente.

* Per fare funzionare il gioco basta un abaco eed un [[Motore a pelo di figa]], con qualche etto di memoria RAM fresca, magari senza pepe.

* la velocità del gioco quando sono presenti 2 o più avversari è esprimibile tramite la seguente formula: <math> \lim_{N \to \infty} \sum_{n=1}^N \sqrt[2]{\pi}* ( \iiint_{0}^{3} div(F)\, dx\,dy\,dz)</math> con F = (<math>4x - ln(y),e^z - 2y, \sqrt[\pi]{x} -2z )</math> (Beccatevi questa [[Liceo classico|classicisti!]])

* Ma perchéPerché la Cina ha deciso di non stare nèné con icoi buoni nèné con icoi cattivi? A parte che in fondo {{Citnec|non è la fine}} , ma la risposta è semplice dai... te lo spiego io che ho fatto [[Ingegneria]]:

''Capìtto'' ora? seSe sì, bene, hai almeno un neurone, se ancora ti sembra una dimostrazione fumosa, puoi cercare una risposta migliore [[Fanculo|qui]]nei biscotti cinesi.

[[Categoria:Videogiochi chedi tuastrategia nonnae non approverebbebanane]]