Command & Conquer: Generals: differenze tra le versioni

"{{CitCit2|Ho progettato l'invasione dell'[[Iraq]] con questo!|[[George W. Bush]] dimostra l'infallibilità del suo piano .}}"

{{CitCit2|Un gioco dove si sterminano marocchini e [[cinesi]]? Perché non ne ho mai sentito parlare prima?|[[Roberto Calderoli]].}}

{{CitCit2|[[È]] politically Correctcorrect!|[[Nessuno]] su questo gioco.}}

'''Command & Conquer Generals''', per i miei miciamici [[Nerd]] CCG (Da non confondersi con [[CCSG]] ) è unoun [[Videogioco di strategia|simulatore]] della 3 guerra mondiale prodotto dalla [[Chicco]] ed approvato uffcialmenteufficialmente dal [[Pentagono]], da [[Al Qaeda]] e da [[Miomio cuggino]] che gioca a [[Softair]], {{Citnec|quindi ci sa abbuco di queste cose.}}.

== Storia ( per chi ha voglia di leggerla) ==

L'anno è il[[Anno]] 2064: il mondo è allo scatafascio. L'Europa è stata colpita da una carestia senza precedenti, a causa della chiusura per legge dei [[Kebabbaro|kebabbari]] e dei take away cinesi voluta dai [[Lega Nord|soliti ignoti]]. Il [[McDonald's]] approfitta della situazione per lanciare il suo nuovo panino,: il ''Semtex doppio bacon, una- Una [[bomba]] di calorie!''. I [[Talebano|talebani]] eed i [[Cinesicinesi]] non ciaccettano stanno adi vedere i loro [[Bambino|bambini]] diventare come [[Giampiero Galeazzi|Galeazzi]] e, quindi dichiarano guerra<ref>a chi?</ref>. Il Mec (non mi ricordo più se [[Apple Inc.|questo]] o quello di prima), cheil quale possiede il 50% più+ 1 delle azioni degli [[Stati Uniti d'America]] s.p.a <ref> secondo voi come sono usciti dalla crisi?</ref> accetta la sfida e dadà inizio al conflitto. Si creano così 3 zone di influenza :

* la [[Turkmenistan|CaiucasiaCaucasia]] e tutto l'[[Giappocina|estremo Oriente]] sono in mano ai cinesi [[Comunista|comunisti]], chei quali progettano potenti unità d'assalto e ricette per dare nuovo sapore ai copertoni di camion fritti;

* tutto il medio oriente, nel quale nascono, in mezzo alle montagne da Islamabad a [[Fuorigrotta]] , campi di addestramento per kebabbari finanziati dalla Döner

* resta infine il cosiddetto occidente con le basi della [[NATO]] e i Mc drive-Drive che vengono messi in massimo allarme a defcon [[Mille]].

Dal conflitto restano fuori {{Citnec|senza se e senza ma}} :

* Tutti i paesi del sud [[America]] , convinti pacifisti ma Inche in realtà non volevano rinunciare alla coppa America.

* La [[Svizzera]], che ovviamente preferisce continuare aad esportare [[Orologio al negro|oreloggiorologgi]] per i [[Venditore ambulante|vu cumprà]].

{{Cit|Il tempo passa, ma il risulato non campia: questiqvesti infeteli continuano a parcheggiare in toppia fila dafanti a sacrozacro sepolcrozepolcro! È ora di finirla! Andate crociati yankee, dio[[Dio|tio]] lo vuole|[[Ratzinger]] saluta i soldati in partenza }}

Gli Stati Uniti dispongono delle più incredibili tecnologie belliche, come: il [[Motore a gatto imburrato]], (utile per rosolare e scaldare la carne in modo continuo ed uniforme), [[Carro armato|carri armati]] con [[laser]] verde incorporato, per accecare i nemici mentre prendono la mira (testato con successo nei peggiori scenari di guerra come il [[Paolo di Tarso|San Paolo]] ), un carro a [[Forno a microonde|Microonde]] per bruciare la fanteria avversaria (Giuro esiste sul serio!) e tenere caldi gli hamburger, avanzati bombardieri capaci di arrivare a velocità di curvatura 7 per schivare schizzi di olio nemico, e per finire il non plus ultra, il [[Eh?|cannone foto ionico a particelle lambda]] : un avanzato [[Commodore 64|mainframe]] Apple nascosto nel garage di [[Steve Jobs]] siche si collega ad alcuni pc su cui è installato [[Windows Vista]] posti dentro un satellite orbitale, scatenando una violenta reazione chimico-elettronica sotto forma di [[Onda energetica]] degna di un Sayan di mezzo livello.

Da notare poi la loro capacità di ottenere informazioni sempre aggiornate sul nemico, grazie ai numerosi satelliti spia di [[Rupert Murdoch]] e ai campi di [[Tortura|villeggiatura]] gestiti dal [[MOIGE]];

qui i prigioneri nemici, vengono costretti a seguire senza pausa intere puntate di [[A sua immagine]], torturati da [[Dodò]] finché non cedono e rivelano utili informazioni alla [[CIA]]. CiòQuesto violain apertamente[[aperta]] violazione di tutte le [[Convenzioni di Vaginevra]] sui diritti umani, ma [[A nessuno importa]].

SarebberoGli U.S.A. sarebbero la fazione più forte del gioco secondo numerosi studi dei [[Ricercatori Oral-B]], peccato che servanosiano necessari [[Millanta]] dollari solo per addestrare unil bulldozer aper costruire gli edifici. <ref>il corso è tenuto infatti da [[Professore|professori]] del [[CEPU]].</ref>

Copiando senza pudore lo stile [[Russia|russo]], questi ometti hanno puntato sulla qualità della quantità: nel mondo si stima infatti che ci siano 2 miliardi di gialli, 2 miliardi di [[Negro|negri]] , 1 miliardo di bianchi e 1 di [[Gente come te]]. Sono circa 2 musi gialli a testa per americano, vedi un po' tu...

{{Cit|ho visto campi dove i cinesi non nascono,: vengono coltivati!|[[The Matrix|Morpheus parla del mondo reale]] }}

Le loro unità, se in gruppi di 10 o più, ottengono un bonus in morale, danno e abilità a cucire borse e scarpe.

Siccome [[Pene|ce l'hanno piccolo]] rispetto ai neri e ai bianchi, superano questo complesso costruendo i più grossi carri armati e artiglierie nucleari, peccato poi peró che non riescono a passare sulla [[Salerno-Reggio Calabria|A3]] datoin chequanto c'è solo una corsia libera, ma io gliperò li avevo avvertiti...

La loro ricetta di distruzione si basa sulla [[Energia nucleare|frittura]] di [[Uranio]], che mischiano volentieri alla salsa wanton, con cuila quale riempiono le bombe dei loro mig22mig-22 e dei loro tank in permodo da ottenere un arsenale più energizzante un po' come una [[Red Bull]].

Le risorse economiche sono garantite da esperti [[Hacker]] che guadagnano soldi su [[Internet]] con annunci vari: si parte da avvisi di [[Lisa Ann]] [[Virus|che chiede di volerti incontrare]], oppure [[Spam|mandando mail di annunci]] incoi cuiquali si vincono premi fantastici come il [[Frigo a legna]]; non trascurano però anche le linee erotiche in diretta con [[Cristiano Malgioglio]], dedicate a pervertiti come [[Tu|te]], finendo poi nella classica contraffazione di borse e [[Attenzione! La vostra copia di Windows potrebbe essere contraffatta|cd]] fabbricati a [[Prato]] per la [[Camorra]].

La loro [[Armi di distruzione di messa|arma di distruzione di massa]] è il classico raudo da millemilaun [[centiliardo]] di megatoni, noto in [[Italia]] come bomba maradona costato ai cinesi anni di ricerca e osservazione sul campo durante i capodanno a [[Napoli]].

{{Cit|Già il nome sembra una presa per il [[culo]] : da cosa ci liberate? Dalla monnezza a Napoli? Dalle [[pubblicità]] delle suonerie? Perché invece non vi levate fòra dai [[palle|bàll]] con i vostri kebab e tornate a fare i bingo bongo in [[Africa]] chedove fanno il [[bunga bunga]] ?|[[Umberto Bossi|Qualcuno che non apprezza il loro impegno]]}}

L'esercito di liberazione globale (ELG) è una onlus umanitaria gestita da [[Osama bin Laden|qualche sceicco]], che si occupa dell'{{Citnec|avanzamento e dello sviluppo della cultura islamica nel mondo}}, portando [[Maschilismo|emancipazione alle donne]] e [[Frigo a legna|più tecnologia alle masse]]. Purtroppo, siccomepoiché hanno speso tutti i soldi guadagnati anni fa con il [[petrolio]] in festini a luci rosse e comprato [[Bidone d'oro|talenti del calcio]] come [[Felipe Melo]] aad un [[millemilafantastiliardo]] di euro, ora le loro casse sono più vuote della mia [[Scroto|sacca maronica]] dopo un [[Pompino|incontro]] con [[tuaputtana|la mia ragazza di sorellafiducia]].

Ma non tutto il male vien per nuocere: come diceva il saggio cinese Phi Sel Lin "Di necessità viltù" :

per evitare di pagare bollette elettriche astronomiche come Usa e Cina, i bravi terroristi hanno imparato ad arrangiarsi, collegandosi abusivamente ai tralicci delle [[Ferrovie dello Stato]] o mimetizzandosi nella monnezza come i [[vietcong]] nella giungla.

La loro fanteria è forse la più facile da distinguere, dato che le loro mimetiche sono i sacchetti della spazzatura, hanno gli ak 47 che dannosi trovano dentro le patatine San Carlo, ed i loro lanciatori di scud, offerti in leasing da [[Saddam Hussein]], sono in realtà semplici bottiglie di [[Coca Cola]] light caricate con [[mentos]] e [[Merda|pupù]],: per

un danno ad area che dura a lungo nel tempo. Privi di qualsiasi tipo di aviazione, fanno riferimento al [[meteorologo Sky]] per capire quando è il momento giusto di lanciare contro il nemico i loro aeroplanini di carta caricati con cacca di piccione. Per finire, quelli che il gioco chiama mezzi corazzati sono in realtà delle [[Fiat Duna]] riverniciate oppure sono solo i nostricarri tankarmati italiani rimasti in libiaLibia alla fine della [[campagna d'Africa]], aai cuiquali però hanno solo aggiunto qualche [[spoiler]] in più, giusto per dargli l'aspetto [[Truzzo|tamarro]].

È molto probabile che Ii loro camion bomba (semplici [[Iveco]] con a bordo qualche cd di [[Gigi D'Alessio]] ) esplodano ancor prima di vedere il bersaglio, causa rottura semiasse o [[Eh?|sciopero del kamikaze]].

Come se non bastasse, questi morti di fame non hanno neanche i soldi per comprarsi una ruspa per costruire, lasciando tutto il lavoro ad un [[negro]] pagato in nero,che il quale si fa un mazzo così da mattina a sera, e se alla fine della partita vieni sconfitto esce dal monitor per [[Sesso anale|incaprettarti]] a secco.

Tuttavia questo esercito nasconde motimolti assi nella manica: dirottatori esperti possono prendere il controllo di tutti i mezzi nemici facendo finta di fare l'autostop travestiti da [[Puttana|avvenenti signorine]]; sono poi riusciti ad assoldare qualche integralista COBAS del latte per spruzzare sterco e liquami assortiti con i loro trattori; possono disseminare il terreno con mortali mine antiuomo al cous cous.

La loro arma preferita è il residuo che sirimane lascianella mani a [[Vittorio Sgarbi]] nelle mani quando si liscia i capelli, chiamata [[Antrace]] in gergo scientifico: [[antrace]]. Questa polvere sopravvive alealle peggiori condizioni climatiche per anni, anche in luoghi sterili come il cervello di [[Giampiero Mughini|Mughini]], ed è facilmente trasportabile dal vento causato dai [[Scoreggia|peti]] dei soldati. Infatti ogni soldato, prima di ogni battaglia, adsubisce ogni soldato èla somministratasomministrazione per via [[Culo|anale]] di una fiala di antrace e costrettiviene costretto a mangiare un kebab con cipolla, fagioli e salsa yogurt.. dell'[[Activia]]. Per i nemici non c'è scampo: qualora sopravvivano all'antrace, i peti assassini finiranno l'opera.

Dopo averli vistivisto questi soldati all'opera [[MacGyver]] si è personalmente complimentato con loro per il loro avanzato sviluppo del riciclo.

Con il mercato nero, possono ottenere introiti di [[Zeromila]] rupie al secondo, grazie al commercio di schede pirata di [[Sky]], e cd contraffatti dei [[Tokio Hotel]] ( bravi bambini, meglio dare soldi ai terroristi). Con questi ricavi, possono anche loro comprare qualche tecnologia utile ed interessante,: come la carta moschicida o l'ennesimo allena-pettorali venduto da Jill Cooper su [[MediaShopping]], (utile per tenere allenati i soldati).

Come avete (forse) capito, anche se non avete frequentato l'accademia di West Point o la [[Scuola Anormale di Pizza]], la loro tattica non è quella di attaccare alla [[cazzo di cane]] come fanno gli yankee, ma colpire il nemico di soppiatto quando non tese l'aspettiaspetta, esattamente come quelle rompicoglioni delle [[Zanzara|zanzare]] o [[quel coglione della pubblicità delle suonerie]]. Il che ha aumentato del 300% la [[Angry Video Game Nerd|rabbia]] ed il [[razzismo]] tra i [[nerd|giocatori]], come testimonia l'[[autore di questo articolo]].

* Attacco A10A-10 stile [[Transformers]] per bullarsi di avere gli aerei più fighi.

* Cecchini ultra mimetizzati che fanno sembrare ''Vassjli Zaitev'' (si insomma, il fighetto de [[Il nemico alle porte]] ) un [[niubbo]] allo stato puro.

* Cannoniera Spectre con a bordo [[Arnold Schwarzenegger|Swarzy]],[[Sylvester Stallone|Stallone]] e [[Babbo Natale]]: che salutano la folla sottostante con tanti dolci calibro 75 howitzer.

* [[Propaganda|Lancio di volantini]]: per far vedere ai nemici che le migliori [[Pornostar]] sono solo Made in USA, yeee haho! I nemici infatti [[Morto di figa|restano di stucco]] quando ne vedono le loro foto.

* Come premio finale, viene lanciata una simpatica bombetta a base di [[Vomito]] misto a [[Mestruazioni]], chiamata "Madre di Tutte le Schifezze".

* Corso d'aggiornamento per Guardie Rosse, che impareranno così a cucinare bambini solo con bacchette e baionetta.

* Esaltazione patriotica: dopo aver visto un santino raffigurante [[Bill Gates]] i soldati saranno pervasi dalla rabbia, indosseranno la sacra bandana del Bushido e correranno all'assalto. Ancheanche se davanti a loro c'è un campo pieno di antrace.

* Bombardamento a tappeto, nel senso che inondano i nemici con i tappeti cuciti da loro per accecarli e stordirli.

L'Api di Tiziano, che tratta bene tutti, non disdegna di aiutare anche l'ELG, anche se ''povri'', offrendo nel loro catalogo:

Ogni fazione possiede un [[Pirla|coragioso leader]] che è capace di compiere [[Blade Runner|cose che voi umani non potete immaginare]]: scalare montagne mentre si [[Sega|spippettano]], fare [[headshot]] con un panino, cucinare involtini primavera mentre crackano password alla [[NSA]],. insommaInsomma se non ci fossero loro i soldati non saprebbero più chi [[Sfottò|ammirare]];. eccoliEccoli per voi :

* Col. Burp(ton),: un cugino di secondo grado di [[Ciccio Graziani]] che ha seguito un corso di sopravvivenza a [[Chiaiano]]: da allora non teme più la morte.

* Loto nero,: un tempo era una cassiera in un ristorante cinese, ora è molto abile nel manipolare le estrazioni del Lotto e nel preparare [[Sushi]] alla truppa.

* Jarmen Lelly Kelly,: ex funzionario delle [[Poste Italiane]]; dopo aver ucciso i genitori <ref> vorrei vedere voi visto il nome di merda che gli han dato </ref>, si è reinventato come mercenario in medio oriente.

* Per fare funzionare il gioco basta un abaco eed un [[Motore a pelo di figa]], con qualche etto di memoria RAM fresca, magari senza pepe.

* la velocità del gioco quando sono presenti 2 o più avversari è esprimibile tramite la seguente formula: <math> \lim_{N \to \infty} \sum_{n=1}^N \sqrt[2]{\pi}* ( \iiint_{0}^{3} div(F)\, dx\,dy\,dz)</math> con F = (<math>4x - ln(y),e^z - 2y, \sqrt[\pi]{x} -2z )</math> (Beccatevi questa [[Liceo classico|classicisti!]])

* Ma perchèPerché la Cina ha deciso di non stare nèné con icoi buoni nèné con icoi cattivi? A parte che in fondo {{Citnec|non è la fine}} , ma la risposta è semplice dai... te lo spiego io che ho fatto [[Ingegneria]]:

HP) vistoGli cheUsa sono già in partenza nemici dell'Elg; l'Elg è nemico di tutti; il nemico del mio nemico è mio amico, e(I) che; l'amico del mio amico è mio nemico e che(II); il nemico del mio amico è mio amico(III). Imposto ragionola cosìdimostrazione <ref>cominciamo bene...</ref>:

èPer logicoipotesi dedurreso che essendo gli Usa sono nemici dell' Elg (che è nemico di tutti, e quindi anche della Cina), allora gli Usa sono amici della cina ( per postulato I; essa quindi deve accettare l'elg come suo amico per la terzaIII ipotesi( nota anche come postulato della bastardaggine nonciclopediana). Essa quindi si ritrova ad provare amicizia sia per l'Elg che per l'America, ma quest'ultima giustamente si incazza per l'ennuplo giochismo della Cina, e annulla l'alleanza con essa, tutti si rompono il cazzo e cominciano a fare a botte. C.V.D.

''Capìtto'' ora? seSe sì, bene, hai almeno un neurone, se ancora ti sembra una dimostrazione fumosa, puoi cercare una risposta migliore [[Fanculo|qui]]nei biscotti cinesi.

*[[Stati Uniti d'AmericaCina|Il buonoflitto]]

[[Categoria:Videogiochi moltodi educativistrategia e banane]]