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[[File:Bisio_mario.jpg|right|thumb|250px|'''Bisio''' vince il cappello premio al concorso "butta a testate le vecchiette in mezzo la strada".]]
'''Claudio Bisio''' è sensa dubbio il [[fancazzista|conduttore televisivo]] dal cranio più grande e duro dell'[[Universo]] (come si vide anche durante gli esperimenti al laboratorio di [[Zelig]], con le fratture causate a [[Checco Zalone]]). Questa ecce[[colpo di sonno|<span style="font-size:110%;">zzz]]</span>ionale durezza è stata raggiunta grazie agli anni di studio dedicati al ''progetto della [[Testa d'asfalto|supertesta]]'' dai più grandi [[Scienziati giapponesi|scienziati]] del mondo, con la collaborazione di [[Giovanni Muciaccia]] e di vari ettolitri della sua [[Sperma|colla vinilica]] per la realizzazione. Recentemente una congrega di [[massoni]] guidata da [[Prossimo Presidente USA|Berlusconi]] sta cercando il modo di usare la sua testa come base per i futuri [[sci|impianti sciistici]] di [[Milano 2]] <ref>
{{Cit|È proprio vero, l'angolazione della nuca è perfetta per una pista nera! |[[cazzone|Esperto di impianti sciistici]] osservando la testa di [[Claudio Bisio]].}}
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|Pos = left
|Testo = fase preparatoria del restyling
}} purtroppo, nonostante gli anni di allenamento (passati a tirar testate a qualunque cosa, con preferenza per vecchi e bambini), ottenne solo la sua lucentissima pelata ed un continuo e costante senso di [[Marijuana|stordimento]], che gli dura tutt'ora<ref>E solo
Per questo decise di rivolgersi agli [[Scienziati giapponesi|scienziati]] di cui sopra, che immediatamente lo [[Rohypnol|narcotizzarono]] e lo usarono per 2 anni come cavia umana, punching ball e giocattolo sessuale.
Dopo questo periodo, durante il quale lui [[Mistero della fede|crede]] di essere stato in coma, quei perversi [[pazzo|sapienti]] chiamarono il sopracitato [[psicopatico|Muciaccia]] per l'operazione di restyling.
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