Clacson: differenze tra le versioni

[[ImmagineFile:clacson_suoni.gif|right|thumb|300px|Clacson secondo lo scemo del paese]]

{{CitazioneCit|É anche vero che se nessuno avesse inventato il clacson ora sarei ancora sfigato |[[Nerd||]] che ha fatto i soldi grazie al clacson e al suo trambusto| }}

{{CitazioneCit|Se Dio esistesse per davvero, perchèperché non ci illuminerebbe della sua presenza con il dolce canto del clacson?|[[Prodi||]] in piazza per agitare la marmaglia| }}

{{CitazioneCit|Sarebbe bello chese ci fossero tanti clacson quanti i ragazzi che boccieròboccerò grazie alla mia riforma|[[Fioroni||]] in uno dei suoi squilibri mentali e progetti di conquista del mondo| }}

Il '''clacson''', che in inglese significherebbe "Figlio maschio di [[Clank|Clac]]", viene creato nel 1944 da un gruppo di nazisti [[truzzi]], i quali, stufi dei soliti rumori di morte, distruzione e violenza ignorante, costruirono uno strumento capace di creare talmente tanto baccano da far incazzare le persone ancora adesso. Basti pensare al fastidioso rompicoglioni che suona sempre dietro e all'omino dei gelati che ormai, a quanto pare, si è estinto.

Si vocifera che il clacson sia stato inventato solo per motivi futili e fastidiosi, come deturpare gente e per apprezzamenti a giovani fanciulle [[Moldova|moldave]] rintracciabili sui bordi stradali nelle ore notturne. Ma tutto ciò è invero. Infatti, il clacson, per quanto in centro al [[volante]] sia, ha ruoli e funzioni notevoli, i quali elencherò qui di seguito:

[[ImmagineFile:autotruzza.jpg|right|thumb|300px|L'auto blu del premier Mortadella emette onde sonore urticanti grazie al clacson non in regola secondo le direttive della Motorizzazione Civile dei [[Gormiti]]]]

Quindi, come avrete capito, sostanzialmente il clacson non è che sia stato inventato a muzzo, ma bensì è stato creato con un motivo ede un suo perché. Anche se nascosto.