Clacson: differenze tra le versioni

[[ImmagineFile:clacson_suoni.gif|right|thumb|300px|Clacson secondo lo scemo del paese]]

{{CitazioneCit|É anche vero che se nessuno avesse inventato il clacson ora sarei ancora sfigato |[[Nerd||]] che ha fatto i soldi grazie al clacson e al suo trambusto| }}

{{CitazioneCit|Se Dio esistesse per davvero, perchèperché non ci illuminerebbe della sua presenza con il dolce canto del clacson?|[[Prodi||]] in piazza per agitare la marmaglia| }}

{{CitazioneCit|Sarebbe bello chese ci fossero tanti clacson quanti i ragazzi che boccieròboccerò grazie alla mia riforma|[[Fioroni||]] in uno dei suoi squilibri mentali e progetti di conquista del mondo| }}

Il '''clacson''', che in inglese significherebbe "Figlio maschio di [[Clank|Clac]]", viene creato nel 1944 da un gruppo di nazisti [[truzzi]], i quali, stufi dei soliti rumori di morte, distruzione e violenza ignorante, costruirono uno strumento capace di creare talmente tanto baccano da far incazzare le persone ancora adesso. Basti pensare al fastidioso rompicoglioni che suona sempre dietro e all'omino dei gelati che ormai, a quanto pare, si è estinto.

Si vocifera che il clacson sia stato inventato solo per motivi futili e fastidiosi, come deturpare gente e per apprezzamenti a giovani fanciulle [[Moldova|moldave]] rintracciabili sui bordi stradali nelle ore notturne. Ma tutto ciò è invero. Infatti, il clacson, per quanto in centro al [[volante]] sia, ha ruoli e funzioni notevoli, i quali elencherò qui di seguito:

[[ImmagineFile:autotruzza.jpg|right|thumb|300px|L'auto blu del premier Mortadella emette onde sonore urticanti grazie al clacson non in regola secondo le direttive della Motorizzazione Civile dei [[Gormiti]]]]

Quindi, come avrete capito, sostanzialmente il clacson non è che sia stato inventato a muzzo, ma bensì è stato creato con un motivo ede un suo perché. Anche se nascosto.

LeSon unichepoche controindicazionile controindicazione del clacson, sostanzialmente. Si consiglia sonosolo di non usarlo insistentemente per mobilitare una pattuglia dei vigili che stannosta a gestire il traffico,. comeCome fece tra l'altro il mio amico Beppe alla festa della sua amica Martina, alcolizzata di natura, che festeggiava il primo mese da sobria, dopo una vita passata tra un Gin Lemon e un Vodka Lime all'arancia.

Un altra cosa che consiglio di NON fare è quella di aprire il cofano e staccare un chip come fanno nelnei film americani per far smettere di far clacsonare (verbo molto utilizzato nei ghetti di Parigi fra le popolazioni indigene dei Batussi)la macchina, dato che nella maggior parte dei casi rischiereste l'attivazionedi dellattivare l'autodistruzione della vostra 600 familiare senza condizionatore e finestrini automatizzati. Perché il solo optional che vi potete permettere è l'ambre magic al limone che regalano con un pieno alla Esso. Barboni!