→Civiltà e leader
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* Otto delle diciotto civiltà hanno due leader fra cui il giocatore può scegliere, le altre uno. Ogni leader offre bonus basati sulle condizioni eccezionali nel regno storico del leader; ogni leader agisce come personalità distinta alla guida della propria civiltà. Leader di sesso opposto (ma in alcuni casi anche dello stesso sesso) possono stringere alleanze sessuali tra di loro.
* Numerose figure storiche appaiono come leader in Civilization 4, includendo fra gli altri: [[Oscar Wilde]], [[George Bush]], [[Persiani|Ciro il re di persia]], [[Impero a otto mani|Kublai Khan]], [[Cina|Qin Shi Huang Di]], [[Osama bin Laden]] (nonostante Bin Laden fosse un leader nascosto in [[Civilization II]]), e la [[Vittoria del Regno Unito|Regina Vittoria]].
====Elenco delle civiltà====
*Americani: gli esportatori di democrazia, essendo il gioco americano il programma bara per non farli perdere, teneteveli amici, almeno finché non sarete abbastanza grandi da farne un solo boccone.
*Arabi: non esiste l’unità kamikaze, quindi questo popolo è più che inutile.
*Aztechi: piccoli e cornuti. Si dedicano unicamente alla produzione di truppe, se li avete vicino siete spacciati, il vecchio Monty vi assillerà con richieste assurde o vi chiederà di aiutarlo in una guerra, poi inspiegabilmente (anche se avete fatto tutto quello che voleva) vi assalirà alle spalle e perderete (anche se voi avete i carri armati e lui i guerrieri con mazze di pietra).
*Celti: antenati dei francesi, talis pater…
*Cinesi: tanti. I comunisti del gioco stranamente non vanno per nulla d’accordo coi russi e anzi si scannnano amorevolmente con questi ultimi.
*Egiziani: sulla carta i più farti del gioco, in pratica delle mezze seghe.
*Etiopi: i più bastardi in assoluto; sono potentissimi e vi faranno un culo come una casa, non importa se voi siete nel 1300 e state scoprendo come costruire i triplani, loro sono già ai caccia stealth. Averli vicino significa perdere nel giro di dieci turni al massimo. Sono la più alta causa di tastiere fracassate durante partite di civ.
*Francesi: i soliti mangiarne, schiacciateli subito, tanto se non lo farete voi li distruggerà Gandhi, irritato dalla loro effeminatezza.
*Giapponesi: potete distruggere i vostri nemici a colpi di onde energetiche o evocare godzilla o costruire un Eva… le possibilità sono infinite.
*Greci(anche se Alessandro magno era macedone): vi faranno a pezzi in guerra con gli opliti e in pace useranno la cultura ateniese per ridurre il vostro popolo a filosofi effeminati; per poi annientarvi con gli opliti.
*Indiani(dell’India): buoni e pacifisti finché non li stuzzichi ma se gli dai ai nervi ti sommergono con orde di uomini senza lasciarti scampo. Da notare che sono l’unica civiltà che ha come unità speciale un lavoratore (in pratica non hanno alcuna unità speciale).
*Indiani(nativi): stacazzuti nell’età della pietra vengono generalmente massacrati dal primo che capita durante il medioevo.
*Inglesi: non perdono mai, o li usate voi o siete spacciati (a voi la scelta).
*Kmer: contro di voi saranno invincibili ma appena vi deciderete ad usarli si riveleranno inutili.
*Mali: irritante e stupido, ha l’hobby di farsi massacrare dal primo che passa.
*Mongoli: cerchi un’armata di cavallerizzi dediti solo a stupri, rapine e guerre? Questo è il tuo popolo. Perdono di utilità dopo il medioevo e finiscono per essere tritati dai tank tedeschi.
*Olandesi: inutili sotto tutti i punti di vista, sono talmente strafatti di canne che non riescono nemmeno a muoversi, figuriamoci combattere.
*Ottomani: uno pensa che con tutte quelle mani siano forti e invece le usano solo per masturbarsi, è un popolo inutile e dannoso.
*Persia: per quelli che in civ III ne avevano visto l’equivalente degli USA odierni, mi spiace! Sono stati ridotti a degli idioti in gonnella.
*Portoghesi: altro popolo invincibile se usato dall'IA, mezza sega se usato da voi.
*Romani: palesemente favoriti in tutta l’età antica e il medioevo nessuno con anche un solo neurone riuscirebbe a perdere usandoli.
*Russi: comunisti, quindi imbattibili (vedi l’armata rossa del risiko).
*Tedeschi: i simpatici mangiakartofen sono giunti anche qui! Annientali prima che loro annientino te (anche Hitler era per la guerra preventiva).
*Vichinghi: fighi ma inutili.
*Zulu: attaccabrighe come pochi, prima del decimo turno è in guerra contro mezzo mando e il bello è che continua a dichiarare guerra a tutti senza accettare alcun accordo di pace. Di solito viene cancellato dalla mappo nel medioevo quando dichiara guerra al popolo più forte lanciandosi all’attacco con un’armata di struzzi.
=== Scienza e tecnologia ===
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