Città del Vaticano

Questo utente offende il Signore ed i suoi seguaci!
Lascialo perdere, o sarai scomunicato, arso vivo
e messo sotto sale per compiacere il Signore.

Gennaio 2008: il Vaticano lancia il primo prete nello spazio. La missione servirà a raggiungere Dio nell'alto dei cieli, oppure gli alieni, se siamo più fortunati.

NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Città del Vaticano. 10 marzo 2008: Lezioni di etica dal Vaticano 29 giugno 2009: Trovato San Paolo

« Un bambino! SLUUURP. »

(Vaticano su Bambino)

« La mamma ha detto che il mio culetto è solamente suo. »

(Bambino su Vaticano)

« casa mia, casa mia, per piccina che tu sia! »

(Pedofilo su Vaticano)

« Il Vaticano è la più grossa multinazionale del mondo con 2 milioni di dipendenti in NERO!!! »

(Beppe Grillo sul Vatikan)

« 
Nella Città del Vaticano
Io-Io-Ior
Quanti conti che ho intestato
Io-Io-Ior
C'è lo Spellman, Spellman, Spe-Spe-Spellmann... »

(Andreotti proponendo il nuovo inno vaticano)

« I cristiani sono uomini liberi! Liberi di fare ciò che dico io! »

(Imperatore Palpatine sulla libertà dei cristiani)

« 
La città del Vaticano
salta in piedi sul divano
Quando il Papa dal balcone
picchia un rotto da cafone »

(Antico detto popolare)

« Ein Volk, ein Vatikan, ein Führer! »

(Natzinger sull'ordinamento dello stato vatikano)

« Dopo un cambio ai piani alti della nostra società arrivano delle nuove direttive riguardo la masturbazione: essa verrà punita con la pena capitale, il cosiddetto taglio dell'uccello. »

(La direzione, 19 aprile 2005)

« Foglio solo il fostro ppene! »

(Natzinger su tutti i piccoli cciofani a Piazza s. Pietro)

« Non sai dove andare in vacanza? Città del Vaticano, un peccato non andarci. Città del Vaticano, l'assoluzione ai tuoi problemi. »

(Ministero del Turismo Vaticano)

La parola Vaticano ha origine da due antichissime parole germaniche, Vatik e ano. Mentre della prima si conosce perfettamente il significato ("Te lo ficchiamo nel"), della seconda i ricercatori Oral-B ancora non sono riusciti a tradurne l'arcano messaggio.
Stato che si trova tra via della Conciliazione e via Porta A Porta a Roma.
È l'unico esempio di dittatura teocratica presente in Europa (il che è molto poco una battuta e molto un fatto). Sembra tuttavia che prima Bush e ora Barack Obama stia pianificando un attacco per catturare il dittatore e processarlo, quindi indire libere elezioni con cui formare un Parlamento che gestisca la transizione verso una democrazia. Questo importante processo permetterebbe, oltre a portare stabilità e ricchezza a tutta l'area, di liberare le donne dalla schiavitù e dall'obbligo di indossare l'anacronistico velo nero sul capo.

Caratteristiche principali

• Popolazione : 85 persone, con un reddito pro capite di 9 miliardi di euro esentasse.

• Lingua : bergamasco (ufficiale), latino, tedesco, un po' di polacco, ungherese, maori, origami, motti della briscola, zelandese, linguaggio degli oranghi, braille, Napoletano per le bestemmie,il canino e il linguaggio dell'oriundo dell'entro terra sardo accortosi della mancanza di 5 pecore (per momenti di ira).

• Religione ufficiale : Cattolismo (o Cattolesimo); minoranze buddiste e induiste (vedi statua della pigna nei giardini vaticani).

• Moneta : Tantissima, e soprattutto nostra.

• Inno nazionale : Marcia imperiale di [STAR WARS].

• Forma di governo : Dittatura naziteocratica assoluta.

• Al potere : Massoneria e führer religiosi cristiano-conservatori.

• Führer : Nazinger.

• Ideologia: Procastinare il più possibile la morte con l'accanimento terapeutico, far nascere con l'inseminazione artificiale e con il rifiuto dell'aborto più bambini malati possibile.

Popolazione

Esempio di cittadino vatikano.

La popolazione è composta per il 98 % dal clero e per il restante 2% da insalatiere. La nazionalità predominante è quella polacca, ma è in atto un'invasione tedesca (come nel 1939). Di recente è stata osservata un'ondata di clandestini, corrieri della droga nascosti sotto le sembianze dei Papaboy che trasportano sostanze stupefacenti durante i loro pellegrinaggi (con traffici particolarmente intensi intorno all'anno del Giubileo). Da notare: il reddito pro capite è il più alto al mondo, grazie all'ipnosi di massa esercitata sui non credenti con le antenne da Radiovatikan; tali antenne rivelano inoltre occulti poteri cancerogeni e psicotronici, motivo per cui Radiovatikan venne usata per anni dagli addetti del Vatikan Reich per estorcere denaro alle popolazioni limitrofe, minacciandole di conseguenze mortali in caso di netto rifiuto (leucemie, macumbe, caduta dei coglioni dopo rito vodoo).

Contemporaneamente si sta tentando di ipnotizzare il resto del mondo anche attraverso le microonde di Radiomaria, l'unica stazione radio che non è necessario trovare, è lei a trovare te. E ci riuscirà.

Alcune misurazioni clandestine più recenti, hanno dimostrato che Radiovatikan trasmette con frequenza casuale Messaggi subliminali, costituiti da frasi al contrario che trasmettono ordini alle menti deboli: inviti a confessarsi, inviti a destinare l'otto per mille alla chiesa cattolica, inviti a non utilizzare gli anticoncezionali, inviti a concedersi al parroco della propria parrocchia e così via.

Ordinamento militare

L'esercito Vaticano è uno dei più temuti eserciti al mondo, non tanto per la sua forza militare (ci risulta che abbiano ancora in dotazione armi di fanteria del XVI secolo), ma quanto per l'elevato numero di credenti infervorati che convinti della giustistezza della loro causa, ben oltre i martiri dell'islam, per combattere ti scassano i maroni ovunque possano non rispettando il diritto di ognuno a dire bestemmie o a farti le seghe per gli affari tuoi perché se no gesù poi piange. Il numero dei regolari effettivi si aggira intorno alle svariate centinaia di unità, tutti armate con armi desuete e corazze in alluminio, mentre è rilevante il numero di auto blu che sono a disposizione delle alte gerarchie senza contare il numero impressionante di agenti in addestramento (vedi boy scout e papaboy) al mondo che sarebbero disposti a sostenere una loro eventuale guerra in nome del falso ideale della pace. Sembra che i capi di AlQaida (noto dopo lavoro per preti musulmani, in crisi di iscritti) sia andata a studiare dall'elite vaticana, le loro campagne di reclutamento. L'arcinota campagna pubblicitaria dell'esercito americano "I want you" non è altro che una copia di quella Vaticana "Ego te volo" (che ovviamente era in latino). I servizi segreti vaticani sono tra i più ramificati al mondo, ovunque, anche il vostro vicino di banco, di scrivania potrebbe essere una spia pronta a denunciarvi alla santa inquisizione. I militari vaticani prendono il nome ufficiale di Guardie Svizzere (mentre il nome di battaglia è SS (ovvero "Siamo Svizzeri")), sono tutti reclutati dalla svizzera, in maniera coatta, ovvero la notte ci sono una serie di uomini in nero con collarino bianco, che aggirandosi per gli ospedali, ne rapiscono tutti i bambini appena nati che a una prima analisi appaiono molto in salute e forti, e fino a 18 anni vengono tenuti in un bunker e addestrati alla vita militare vaticana (senza mai vedere una donna, spesso succede che quando si trovano davanti una donna, le sparano pensando si tratti di un mostro). Questo nuovo papa con una sua recentissima riforma, dai toni molto progressisti, ha istituito, campi di raccolta e preghiera per coloro che abbandonano il cammino della fede in "Dio", sono noti come "Campi di Concentramento" una nota dell'ufficio stampa del führer Ratzinger, dice che il nome di campi di concentramento deriva dal fatto che ci si va per concentrare su cosa è la fede e cosa è dio, quindi dato che l'azione principale è concentrarsi, ecco il motivo della scelta concentramento.

Economia

L'economia di base è quella agricola di sussistenza. Famoso è l'orto di san Pietro, in cui vengono coltivate l'80% delle specie di marijuana, centinaia di ettari di papavero da oppio, e piante di coca; fonti attendibili riportano che i magnati della droga colombiani e afghani stanno progettando la distruzione dell'Orto di San Pietro, in quanto contribuisce a rovinare la fragile economia dei loro paesi. Una buona parte dei flussi economici deriva da stolti che inseriscono banconote all'interno di certe cassette messe sembra quasi appositamente dentro la basilica di s. Pietro. Un'altra fonte di denaro sono i Musei Vaticani, dove il biglietto d'entrata potrebbe essere il vostro ultimo acquisto.
Ultimo ma non ultimo, il contributo dello stato italiano che sovvenziona con l'otto per mille questo povero stato che ospita un povero e semplice uomo che persegue la missione della pace e dell'amore universali. Ma a quanto pare, un miliardo di euro l'anno non bastano, per il povero Ratzinga e i suoi completini di seta.

Usi e costumi

L'importanza della vita per il Vaticano.

Per prima cosa è da notare lo strano modo in cui si chiamano gli uomini e donne: i primi hanno il nome di "preti", le seconde di "suore". Essendo vietato il matrimonio tra preti e suore, essi si riproducono separatamente, in santa clausura.
Uno dei più grossi problemi dello stato è l'assenza cronica di stilisti, e anche negozi di abbigliamento; l'unico sarto che abita in questo stato è grado di confezionare solo 3 tipi di vestiti: uno per la manovalanza, uno per i dirigenti e uno per le donne. Ed è prevista la gonna per tutti.

Un cardinale che legge la Bibbia durante la santa messa.

Infatti tutti coloro che sono cittadini del Vaticano vestono grossomodo alla stessa maniera:

• Per gli uomini di basso rango, si distinguono i collarini di plastica sotto le tuniche nere, che destano molta curiosità: alcuni antropologi ritengono questo come il simbolo di una società matriarcale, e il collarino bianco sta a indicare l'appartenenza di questi uomini alle donne di questa società.
• I principali esponenti invece hanno una divisa molto modesta: tunica rossa di porpora con copritunica di velluto bianco con cuciture in oro con striature nere, con sopra mantellina color porpora di ermellino russo ricoperta di pizzo bianco e annodata con sottile filo di lino argentato. Sottoveste rosso magenta con intarsiature e cuciture in filo d'oro, con bottoni di madreperla. Sottogonna di pizzo rosso con cuciture in camoscio. Gonna di velluto rosso porpora con cuciture di filo d'argento e striature di pelle di marmotta marrone chiaro, tenuta su da un cordoncino di velluto dorato con striature di lino nero. Calze lunghe di pizzo veneziano bianco con ricami di seta striate di velluto color magenta. Scarpettine rosso porpora di pelle con laccetti in velluto rosso bordò striate di venature nero seppia (vedi foto).
• Anche fra le donne vi è una moda curiosa (tra l'altro molto diffusa, tant'è che ha contagiato tutta la popolazione femminile nessuna esclusa): si tratta di una serie di strani copricapi, che sono fatti di semplice stoffa a tinta unita, con colori sgargianti come grigio, nero, bianco.

Sport molto diffusi sono la caccia alle streghe, in cui ogni anno preti e suore organizzano battute di caccia alla ricerca di streghe, maghi e altro, per poi cuocerli e farci un arrosto; infatti la popolazione di quella terra crede che mangiare carne di strega abbia poteri afrodisiaci. Normalmente questi arrosti sono un momento di aggregazione popolare e molti cittadini si riversano nelle piazze per assistere alla cerimonia del "rogo" (nome della tecnica culinaria con cui si prepara l'arrosto di strega) e per gustarsi un po' di quella tenera carne.

Notizia della dichiarazione di guerra all'Italia.

Molti preti come hobby hanno la pedofilia, si divertono ad adescare chierichetti per poi fare quello che i chierichetti sanno.

Storia

Il Vaticano venne fondato da Satana nel 666 a.C. Inizialmente si trattava di una repubblica democratica. Il Vaticano prosperava e tutti i suoi abitanti erano felici. Note erano le grigliate di porchetta organizzate da Satana ogni venerdì, e per 8 secoli vissero tutti felici e contenti. Ma nel 216 d.C. l'onorevole Schifoso attaccò il Vaticano dando inizio all'assedio dello Iuppusu. Decisiva fu la mossa di Schifani di lanciare un attacco a base di tubetti di dentifricio nel 219. La Repubblica Democratica Vaticana cadde, e nacque lo stato attuale. Schifani assunse la carica di Gran Paleomorfo che mantenne fino al 301, anno nel quale si dimise per seguire Silvio Berlusconi. Il nuovo Gran Paleomorfo divenne il generale Uop: un evidenziatore della Stabilo modificato geneticamente per poter proferire parola. Si esaurì però nel 305 e fu sostituito da Uop II comprato nella cartoleria di Luanda. Nacque così la dinastia degli Uop, che regnò sul Vatikan fino al 752. Gli eventi più significativi di questi 4 secoli di dominio furono : l'imposizione delle prime tasse agli abitanti della penisola italica, della Jacuzia e della Siberia Centro-Meridionale, la conquista militare del Montenegro, il riconoscimento della cittadinanza vaticana ai cavatappi di fabbricazione ungherese e l'invenzione delle pettinature punk. La dinastia Uop cadde a causa della guerra dichiarata dall'imperatore Uop CXIII alla Francia. L'utilizzo da parte dei francesi di puzzole kamikaze portò al crollo della dinastia. Infatti questi evidenziatori mutati geneticamente non concepivano l'esistenza di esseri più puzzosi di loro. Fu così che esplosero tutti. Il Vatikan fu governato per 25 anni da Papa Waigo, noto attaccante del Hellas Verona di quei tempi. Fu propio per merito suo che i capi del Vatikan iniziarono a essere chiamati "papa" e non più Gran Paleomorfo. Papa Waigo tornò sul suo pianeta, chiamato televideo, nel 777. Qui inizia un periodo di instabilità politica: i capi di stato cambiano con una frequenza impressionante, anzi in alcuni casi ve ne sono anche più di uno. Fu il cosiddetto fenomeno degli antipapi. Questi antipapi uscivano spontaneamente dai water della stanza papale, e quando toccavano il papa di turno lo annichilivano, annichilendosi a loro volta. Il tentativo di sigillare il water con delle tavole di legno fatto nel 1025 fu infruttuoso e così si decise di spostare quel water in Danimacchia. Oggi, la Danimacchia è invasa da antipapi, che, non potendosi annichilire a vicenda, hanno iniziato a fare i calzolai. Il 26 febbraio 2007, approfittando di una crisi di governo, il Vatikan ha dichiarato guerra all'Italia annettendola al proprio territorio; fu proprio questo il primo degli sconvolgimenti politici che portarono alla creazione di una monarchia feudale che nel 9877 conquistò il mondo grazie al potere dei Pokémon.

Politica

Esiste una lotta tra i due maggiori partiti politici (i democristiani e i cristiano-democratici) anche se non hanno potere decisionale. L'unica autorità che ha questo potere è il Cardinale Ruini; alla sua morte questo incarico passerà al figlio che vive e studia nel paese natale, Marte.

In questi ultimi tempi il Vaticano sta studiando piani di conquista del mondo, e ha seriamente intenzione di attaccare America, URSS e Israele: infatti seppur piccolo, questo stato si annovera fra le più grandi superpotenze mondiali, e il suo esercito è dotato delle più sofisticatissime armi atomiche - non solo, è fra i primi importatori di mine antiuomo al mondo, e produce circa 15 atomiche al secondo.

Da ricordare anche la flotta aerea vaticana, in confronto alla quale anche quella americana sembra un giocattolo.

Il capo supremo delle forze militari è il papa, nonché detentore di qualsiasi potere all'interno dello stato e proprietario di tutti i beni mobili e immobili.

Il 26 febbraio del 2007, approfittando di una crisi di governo, il Papa ha assalito la repubblica italiana allo scopo di farne una colonia penale.

Il 26 giugno del 2007 Massimo M. (Nota blogstar, DOTCOMA) entra a far parte del CDA del Vatikan con una quota del 25%.

Il 26 luglio del 2007 Enrico ASA Morbin (Nota blogstar triestina) difende la reputazione del Cardinal Ruini e aggreddisce un corteo di agnostici e atei.

Il cardinal Ruini lo ringrazierà con uno speciale encomio durante una manifestazione pubblica.

Il 26 febbraio del 2008, Il Vatikan dichiarerà guerra al Mozambico per entrare in possesso delle ricche miniere di diamanti, tutto questo dopo aver lasciato agonizzare la popolazione dall'aids non volendo distribuire adeguati metodi anticoncezionali

Il papa che si affaccia dal suo balcone per recitare l'Angelus.

Lingua

Due parole da spendere sulla lingua vaticana, recentemente una nota papale, ha deciso di resuscitare dagli inferi come lingua ufficiale, il "latino", nota lingua deceduta in circostanze misteriose qualche migliaio di anni fa. Molto caratteristica è stata la seduta spiritica, per evocare dagli inferi (si era finito all'inferno questo latino) la lingua morta. Nel frattempo il ministro degli interni vaticano tale Ruini, ha diffuso una nota, in cui dicono che è stato aperto un fascicolo di inchiesta sulla morte di questo misterioso essere "Latino". Anche se molti oppositori di questo stato, sostengono che sia un operazione di facciata, in quanto latino sembra sia stato ucciso proprio da Ratzinger una decina di anni fa, dopo un festino a base di sesso ed eroina.., ma ovviamente il cadavere è stato distrutto, perché Ratzy (cosi viene chiamato dagli amici) non aveva un alibi, ed era stato ricoverato in ospedale per overdose, con segni di colluttazione. Negli ultimi anni si è venuti a conoscenza dell'esistenza di un paio di figli di tale Latino, di cui uno illegittimo, Alatino, che è stato spedito in esilio fuori dal confine (è stato avvistato pochi giorni fa nel lontano quartiere Tufello) dopo essere stata appurata la fede islamica, e l'altro, avuto dal rapporto gastro-porno-culturale alla Carbonara c'a Sora Lella, noto come Maschio Latino. Il giovane Maschio, studia con grande impegno (comi ci rivelerà in seguito: 'ci loro, me so fatto 'n culo come 'na capanna!) tra Osforde, "La Sorcona de Parigi" e la trattoria "La Parolaccia". Dopo aver visto il film "Sister act", torna in patria con il chiaro intento di farsi suora. Ma, apprese le leggi sessiste del suo stato 'na-tale che consento di intraprendere questa strada solo a donne frustrate, si dedica anima e (molto) corpo nell'impresa di ridare la luce alla lingua usata dal padre Latino. Gli amanti delle lingue (ma anche linguine, bucatini all'Amatriciana) sono invitati a consultare il testo sacro "Parla come Magni", nel quale è contenuta una citazione autobiografica che ci è molto utile per un corretto approccio con questa dorce lingua, ovvero il rimprovero fattogli dal padre quando lui era ancora pischello: "ma che te stai a inventare?

Attrattive turistiche e di intrattenimento

Da non perdere è di sicuro la Vaticano by night, con le sue centinaia di locali notturni, molti dotati anche di intrattenimenti erotici (strip-tease, lap-dance); non solo, molti non lo sanno ma il Mucca Assassina di Roma non è altro che una copia di uno dei principali locali della movida vaticana dedicata agli omosessuali. Interessante anche il quartiere a luci rosse, ricco di sexy shop; esiste anche un super sexy shop dove si può trovare tutto a prezzi stracciati.
Sempre per chi vuole incontri piccanti, segnaliamo la via dedicata alle prostitute, un viale molto lungo dove poter fare conoscenze "interessanti" e passare una serata all'insegna della trasgressione. Al modico prezzo di 95 € (che verranno versati direttamente nel tesoro personale del cardinal Ruini) o in cambio di un regolare permesso di soggiorno (offerta valida solo con extracomunitari clandestini, benedetti dal Vaticano) grazie all'aiuto di due facoltosi animatori ma anche pii seminaristi (Mike&Co per gli amici) e di un cardinale socio del Vatik-Anal tour operator, si potranno avere un paio di orette di gioia e svago.
Ma ora parliamo delle attrattive per i puritani: il Vaticano sotto questo aspetto offre poco, ma è notevole la cappella del paese, nota come "san Pietro", non molto grande, ma comunque da visitare. La cappella è una cappella di inizio novecento, ricostruita dopo la seconda guerra mondiale; la leggenda narra che sia stata costruita sopra un antico cimitero voodoo, e che i corpi lì sepolti siano di esseri umani sacrificati a qualche divinita indiana.
Di grande attrattiva turistica sono le apparizioni a sorpresa del papa per un numero da circo chiamato Angelus.

La conquista spaziale

Da quanto tempo non fate un salto a Roma?

L'anno 2008 si apre con l'avvio del PSV, il Programma Spaziale Vaticano, pensato da Bonifacio VIII. Dopo lunghi anni di studi e ricerche si è finalmente concretizzato grazie a Benedetto XVI; fra gli scopi della missione quello di valutare se le tendenze pedofile permangano anche in assenza di gravità ma soprattutto l'obiettivo è quello di scovare il signore iddio e riportarlo giù, porco giuda! L'idea sarebbe poi quella di metterlo in uno zoo o aprire un parco a tema.

I tesori vaticani

Nei sotterranei vaticani si nascondono molti tesori importantissimi, che nno verranno mai mostrati al pubblico:

• I proventi dell' Otto per Mille
• L'anello di Sauron
• Un cilindro metallico contenente antimateria, donato da Dan Brown in occasione della sua ultima visita
• Una foto autografata ritraente Andreotti e Totò Riina mentre si scambiano un bacio con la lingua.
• Una macchina del tempo per vedere le suore che si spogliavano la sera prima.
• Il vero terzo segreto di Fatima nel quale si svelerebbe l'identità di Berlusconi come quinto dei Beatles.
• Elvis Presley, che era andato a confessarsi e non l'hanno più fatto uscire.
• Hitler, salvato dal bunker alla fine della seconda guerra mondiale in cambio dei suoi preziosi consigli per manipolare le masse.
• La Pietra Filosofale insieme agli Homunculus
• La porta al Regno di Shambala
• Uno Stargate rubato ai Goaud
• I rapitori alieni con la loro astronave
• Una piantina dell'area 51 e le relative password di accesso
• Lo scheletro di uno giudeo crocifisso da Ponzio Pilato nell'anno 33 d.C. (chi sia e cosa ci faccia al Vatikan nessuno lo sa)
• Il biglietto vincente del superenalotto da 100 milioni di euro
• I passi della Bibbia in cui Dio ammette l'aborto terapeutico, la pillola anticoncezionale e i rapporti prematrimoniali.
• Il capitolo della Bibbia in cui Dio condanna la pedofilia e chi non la denuncia per omertà.
• L'intelligenza di mr. Lui
• La testa di Jenova
• La Morte Nera, pronta a colpire l'alleanza ribelle
• le 7 Sfere del Drago
• Il cervello di Rocco Buttiglione
• Tutti i Pokémon
• Osama bin Laden
• Un criceto mannaro
• Il triangolo delle Bermude
• Il chupacabras, che desta l'invidia di Roberto Giacobbo
• Il Santo Graal
• La Tavola Rotonda
• Il Tesoro dei Templari
• Un Death Note autentico, con il quale il Papa uccide gli eretici
• L'ARX-7 Arbalest di Full Metal Panic
• Lo Yeti
• Tutti i Francobolli più rari della storia italiana
• La Coppa del Mondo
• La videoteca hard privata di Sua Santità.

I mezzi di comunicazione

Importante è anche la fitta rete di televisioni, radio e giornali del Vaticano. Come non ricordare radio Maria, tanto amata dagli italiani, che la si sente anche a 1km di profondità nel terreno? Soprattutto gli abitanti di una frazione di Roma chiamata Cesano sono molto entusiasti di questa rete, tanto che hanno chiesto e ottenuto l'apertura dei ripetitori di codesta radio nelle vicinanze del loro territorio. Gli abitanti ne vanno entusiasti, in questo modo loro sentono Radio Vaticana in ogni luogo, al citofono, al telefono, mentre fanno la doccia (esce assieme all'acqua). Purtroppo in questa ridente cittadina, vi è un gruppo di miscredenti, mistificatori, violenti, terroristi (sicuramente anche legati ad al-qaida) che vanno a dire in giro che quei ripetitori fanno male alla salute e fanno venire tumori. Non credete loro, come possono far male radiazioni benedette dalla mano del signore? Quelle onde fanno bene, rendono i bambini più intelligenti, e degli ottimi credenti.

Passiamo ora alla televisione, è importante notare che il vaticano possiede quote in tutte le televisioni nazionali, e in più ha un suo network di tv private tra cui ricordiamo: SuperPippa Channel, Sexy Italy, Man To Man, HardSex with Christ, Young girls fucked by God, ma anche young men fucked by God (si perché ovviamente un buon cristiano sarà contento di prenderla in culo da Dio, che sia egli uomo o donna). Non bisogna assolutamente dimenticare uno dei principali canali dedicati ai preti con i loro ragazzi: PedoChannel.

Infine la stampa vaticana: come non ricordare il famosissimo quotidiano: "L'osservatore romano", rivista erotica specializzata per i guardoni (da qui il nome), e inoltre il 90% delle riviste porno/erotiche in Italia è "printed in Vatikan".

Importante infine è anche la rivista "Famiglia cristiana", una fotoromanzo per tutta la famiglia, infatti si parla di storie di famiglie cristiane alle prese con i problemi della vita da cattolico: sesso, alcol e droga, e rock&roll. Ogni numero ha delle storie sempre nuove, sempre trasgressive, una vera perla che non può mancare nella biblioteca di un buon cristiano.

Prima di chiudere, ricordiamo anche la pubblicazione più venduta nel mondo stampata dal vatikan: "La Bibbia" che è un romanzo, di genere fantasy/fetish/dark/gothic/satanist che è stato anche accusato di plagio (infatti sembra aver copiato dal "signore degli anelli") alcuni spunti.

Sport

La nazionale vaticana è stata 4 volte campione del mondo di preghiera. Negli ultimi anni, inoltre si è sviluppato anche il gioco del calcio grazie alla nascita della Clericus Cup.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

• La parola Vatikan ha un'assonanza con la parola sanscrita "Vasikaran": controlllo mentale, nome nomen!
• Quella là sopra è più una curiosita da Voyager
• Non so più cosa scrivere, dammi un aiuto
• Anzi no!
• Faresti solo casino
• Le curiosità sono finite.

Nota

↑ l'autore si scusa, quest'articolo è palesemente in violazione delle linee guida perché corrisponde alla realtà.

Collegamenti

• Grand Theft Auto: Vatican City
• Giochi Vaticani 2005
• NonNews:Editto dell'Imperatore Palpatine
• cupola
• Controriforma