Città del Vaticano: differenze tra le versioni
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Versione delle 22:11, 6 mag 2008
Stato che si trova tra Via della Conciliazione e Via Porta A Porta a Roma.
È l'unico esempio di dittatura teocratica presente in Europa. Sembra tuttavia che Bush stia pianificando un attacco per catturare il dittatore e processarlo, quindi indirre libere elezioni con cui formare un Parlamento che gestisca la transizione verso una democrazia. Questo importante processo permetterebbe, oltre a portare stabilità e ricchezza a tutta l'area, di liberare le donne dalla schiavitù e dall'obbligo di indossare l'anacronistico velo nero sul capo.
Caratteristiche principali
- Popolazione : 85 persone, con un reddito pro capite di 800.000.000.000.000 euro (esentasse)
- Lingua : Bergamasco (ufficiale), Latino, Tedesco, un po' di Polacco, Ungherese, Maori, origami, motti della briscola, Zelandese, liguaggio degli oranghi, Braille, Napoletano per le bestemmie,linguaggio dell'oriundo dell'entro terra sardo accortosi della mancanza di 5pecore(per momenti di ira)
- Religione ufficiale : Cattolismo (o Cattolesimo); minoranze buddiste.
- Moneta : Tantissima, e soprattutto nostra.
- Inno Nazionale : Marcia imperiale [STAR WARS]
- Forma di governo : Dittatura nazisteocratica assoluta!
- Al potere : Führer religiosi cristiano-conservatori
- Führer : Nazinger
Popolazione
La popolazione è composta dal 98 % da clero e dal 2% di insalatiere. La nazionalità predominante è quella polacca, ma è in atto un'invasione tedesca (come nel 1939). da notare: il reddito pro capite è il più alto al mondo
Ordinamento Militare
L'esercito Vaticano è uno dei più temuti eserciti al mondo, non tanto per la sua forza militare (ci risulta che abbiano ancora in dotazione armi di fanteria del XVI secolo), ma quanto per l'elevato numero di credenti infervorati che convinti della giustistezza della loro causa, ben oltre i martiri dell'islam, per combattere ti scassano i maroni ovunque possano non rispettanto il diritto di ognuno a dire bestemmie o a farti le seghe per gli affari tuoi perché se no gesù poi piange. Il numero dei regolari effettivi si aggira intorno alle svariate centinaia di unità, tutti armate con armi desuete e corazze in alluminio, mentre è rilevante il numero di auto blu che sono a disposizione delle alte gerarchie senza contare il numero impressionante di agenti in addestramento (vedi boy scout e papaboys) al mondo che sarebbero disposti a sostenere una loro eventuale guerra in nome del falso ideale della pace. Sembra che i capi di AlQaida (noto dopo lavoro per preti musulmani, in crisi di iscritti) sia andata a studiare dall'elite vaticana, le loro campagne di reclutamento. L'arcinota campagna pubblicitaria dell'esercito americano "I want you" non è altro che una copia di quella Vaticana (che ovviamente era in latino). I servizi segreti vaticani sono tra i più ramificati al mondo, ovunque, anche il vostro vicino di banco, di scrivania potrebbe essere una spia pronta a denunciarvi alla santa inquisizione. I militari vaticani prendono il nome ufficiale di Guardie Svizzere (mentre il nome di battaglia è SS (ovvero "Siamo Svizzeri")), sono tutti reclutati dalla svizzera, in maniera coatta, ovvero la notte ci sono una serie di uomini in nero con collarino bianco, che aggirandosi per gli ospedali, ne rapiscono tutti i bambini appena nati che ad una prima analisi appaiono molto in salute e forti, e fino a 18 anni vengono tenuti in un bunker ed addestrati alla vita militare vaticana (senza mai vedere una donna, spesso succede che quando si trovano davanti una donna, le sparano pensando si tratti di un mostro). Questo nuovo papa con una sua recentissima riforma, dai toni molto progressisti, ha istituito, campi di raccolta e preghiera per coloro che abbandonano il cammino della fede in "Dio", sono noti come "Campi di Concentramento" una nota dell'ufficio stampa del fuhrer Ratzinger, dice che il nome di campi di concentramento deriva dal fatto che ci si va per concentrare su cosa è la fede e cosa è dio, quindi dato che l'azione principale è concentrarsi, ecco il motivo della scelta concentramento.
Economia
L'economia di base è quella agricola di sussistenza. Famoso è l'Orto di San Pietro, in cui vengono coltivate l'80% delle specie di marijuana, centinaia di ettari di papavero da oppio, e piante di coca; fonti attendibili riportano che i magnati della droga colombiani e afghani stanno progettando la distruzione dell'Orto di San Pietro, in quanto contribuisce a rovinare la fragile economia dei loro paesi. Una buona parte dei flussi economici deriva da stolti che inseriscono banconote all'interno di certe cassette messe sembra quasi appositamente dentro la Basilica di S. Pietro. Un'altra fonte di denaro sono i Musei Vaticani, dove il biglietto d'entrata potrebbe essere il vostro ultimo acquisto.
Ultimo ma non ultimo, il contributo dello stato italiano che sovvenziona con l'Otto per mille questo povero stato che ospita un povero e semplice uomo che persegue la missione della pace e dell'amore universali. Ma a quanto pare, un miliardo di euro l'anno non bastano, per il povero Ratzinga e i suoi completini di seta.
Usi e costumi
Per prima cosa è da notare lo strano modo in cui si chiamano gli uomini e donne: i primi hanno il nome di "preti", le seconde di "suore". Essendo vietato il matrimonio tra preti e suore, essi si riproducono separatamente, in santa clausura
Uno dei più grossi problemi dello stato è l'assenza cronica di stilisti, e anche negozi di abbigliamento; l'unico sarto che abita in questo stato è grado di confezionare solo 3 tipi di vestiti: uno per la manovalanza, uno per i dirigenti e uno per le donne.
Infatti tutti coloro che sono cittadini del Vaticano vestono grossomodo alla stessa maniera:
- Per gli uomini di basso rango, si distinguono i collarini di plastica sotto le tuniche nere, che destano molta curiosità: alcuni antropologi ritengono questo come il simbolo di una società matriarcale, e il collarino bianco sta ad indicare l'appartenenza di questi uomini alle donne di questa società.
- I principali esponenti invece hanno una divisa molto modesta: tunica rossa di porpora con copritunica di velluto bianco con cuciture in oro con striature nere, con sopra mantellina color porpora di ermellino russo ricoperta di pizzo bianco e annodata con sottile filo di lino argentato. Sottoveste rosso magenta con intarsiature e cuciture in filo d'oro, con bottoni di madreperla. Sottogonna di pizzo rosso con cuciture in camoscio. Gonna di velluto rosso porpora con cuciture di filo d'argento e striature di pelle di marmotta marrone chiaro, tenuta su da un cordoncino di velluto dorato con striature di lino nero. Calze lunghe di pizzo veneziano bianco con ricami di seta striate di velluto color magenta. Scarpettine rosso porpora di pelle con laccetti in velluto rosso bordò striate di venature nero seppia (vedi foto).
- Anche fra le donne vi è una moda curiosa (tra l'altro molto diffusa, tant'è che ha contagiato tutta la popolazione femminile nessuna esclusa): si tratta di una serie di strani copricapi, che sono fatti di semplice stoffa a tinta unita, con colori sgargianti come grigio, nero, bianco.
Sport molto diffusi sono la caccia alle streghe, in cui ogni anno preti e suore organizzano battute di caccia alla ricerca di streghe, maghi e altro, per poi cuocerli e farci un arrosto; infatti la popolazione di quella terra crede che mangiare carne di strega abbia poteri afrodisiaci. Normalmente questi arrosti sono un momento di aggregazione popolare e molti cittadini si riversano nelle piazze per assistere alla cerimonia del "rogo" (nome della tecnica culinaria con cui si prepara l'arrosto di strega) e per gustarsi un po' di quella tenera carne.
Molti preti come hobby hanno la pedofilia, si divertono ad adescare chirichetti per poi fare quello che i chirichetti sanno.
Storia
Il Vaticano venne fondato da Satana nel 666 a.C. Inizialmente si trattava di una Repubblica Democratica. Il Vaticano prosperava e tutti i suoi abitanti erano felici. Note erano le grigliate di porchetta organizzate da Satana ogni venerdì, e per 8 secoli vissero tutti felici e contenti. Ma nel 216 d.C. l'On. Schifani attaccò il Vaticano dando inizio all' Assedio dello Iuppusu. Decisiva fu la mossa dell'On. Schifani di lanciare un attacco a base di tubetti di dentrifricio nel 219. La Repubblica Democratica Vaticana cadde, e nacque lo stato attuale. L'On Schifani assunse la carica di Gran Paleomorfo che mantenne fino al 301, anno nel quale si dimise per seguire Silvio Berlusconi. Il nuovo Gran Paleomorfo divenne il Generale Uop: un evidenziatore della Stabilo modificato geneticamente per poter proferire parola. Si esaurì però nel 305 e fu sostituito da Uop II comprato nella cartoleria di Luanda. Nacque così la dinastia degli Uop, che regnò sul Vatikan fino al 752. Gli eventi più significativi di questi 4 secoli di dominio furono : l'imposizione delle prime tasse agli abitanti della penisola italica, della Svervegia e della Siberia Centro-Meridionale, la conquista militare della Erzegovina, il riconoscimento della cittadinanza vaticana ai Cavatappi di fabbricazione ungherese e l'invenzione delle pettinature Punk. La dinastia Uop cadde a causa della guerra dichiarata dall'imperatore Uop CXIII alla Francia. L'utilizzo da parte dei francesi di Puzzole Kamikaze portò al crollo della dinastia. Infatti questi evidenziatori mutati geneticamente NON concepivano l'esistenza di esseri più puzzosi di loro. Fu così che esplosero tutti. Il Vatikan fu governato per 25 anni da Papa Waigo noto attaccante del Hellas Verona di quei tempi. Fu propio per merito suo che i capi del Vatikan iniziarono ad essere chiamati "Papa" e non più Gran Paleomorfo. Papa Waigo tornò sul suo pianeta, chiamato Televideo nel 777. Qui inizia un periodo di instabilità politica: i capi di stato cambiano con una frequenza impressionante, anzi in alcuni casi ve ne sono anche più di uno. Fu il cosiddetto fenomeno degli Antipapi. Questi Antipapi uscivano spontaneamente dai water della stanza papale, e quando toccavano il Papa di turno lo annichilivano, annichilendosi a loro volta. Il tentativo di sigillare il water con delle tavole di legno fatto nel 1025 fu infruttuoso e così si decise di spostare quel water in Danimacchia. Oggi, la Danimacchia è invasa da Antipapi, che, non potendosi annichilire a vicenda, hanno iniziato a fare i calzolai. Il 26 febbraio 2007, approfittando di una crisi di governo, il Vatikan ha dichiarato guerra all'Italia annettendola al proprio territorio, fu proprio questo il primo degli sconvolgimenti politici che portarono alla creazione di una monarchia feudale che nel 9877 conquistò il mondo grazie al potere dei Pokemon Biblici..
Politica
Esiste una lotta tra i due maggiori partiti politici (i democristiani e i cristiano-democratici) anche se non hanno potere decisionale. L'unica autorità che ha questo potere è il Cardinale Ruini; alla sua morte questo incarico passerà al figlio che vive e studia nel paese natale, Marte.
In questi ultimi tempi il Vaticano sta studiando piani di conquista del mondo, e ha seriamente intenzione di attaccare America, URSS e Israele: infatti seppur piccolo, questo stato si annovera fra le più grandi superpotenze mondiali, e il suo esercito è dotato delle più sofisticatissime armi atomiche - non solo, è fra i primi importatori di mine antiuomo al mondo, e produce circa 15 atomiche al secondo.
Da ricordare anche la flotta aerea vaticana, in confronto alla quale anche quella americana sembra un giocattolo.
Il capo supremo delle forze militari è il Papa, nonché detentore di qualsiasi potere all'interno dello stato e proprietario di tutti i beni mobili e immobili.
Il 26 Febbraio del 2007, approfittando di una crisi di governo, il Papa ha assalito la repubblica italiana allo scopo di farne una colonia penale.
Il 26 giugno del 2007 Massimo M. (Nota blogstar, DOTCOMA) entra a far parte del CDA del Vatikan con una quota del 25%
Il 26 Luglio del 2007 Enrico ASA Morbin (Nota blogstar triestina) difende la reputazione del Cardinal Ruini e aggreddisce un corteo di agnostici e atei.
Il cardinal Ruini lo ringrazierà con uno speciale encomio durante una manifestazione pubblica
Il 26 Febbraio del 2008, Il Vatikan dichiarerà guerra al Mozambico per entrare in possesso delle ricche minier e di diamanti, tutto questo dopo aver lasciato agonizzare la popolazione dall'aids non volendo distribuire adeguati metodi anticoncezionali
Lingua
Due parole da spendere sulla lingua vaticana, recentemente una nota papale, ha deciso di resuscitare dagli inferi come lingua ufficiale, il "latino", nota lingua deceduta in circostanze misteriose qualche migliaio di anni fa. Molto caratteristica è stata la seduta spiritica, per evocare dagli inferi (si era finito all'inferno questo latino) la lingua morta. Nel frattempo il ministro degli interni vaticano tale Ruini, ha diffuso una nota, in cui dicono che è stato aperto un fascicolo di inchiesta sulla morte di questo misterioso essere "Latino". Anche se molti oppositori di questo stato, sostengono che sia un operazione di facciata, in quanto latino sembra sia stato ucciso proprio da Ratzinger una decina di anni fa, dopo un festino a base di sesso ed eroina.., ma ovviamente il cadavere è stato distrutto, perché Ratzy (cosi viene chiamato dagli amici) non aveva un alibi, ed era stato ricoverato in ospedale per overdose, con segni di collutazione. Negli ultimi anni si è venuti a conoscenza dell'estenza di un paio di figli di tale Latino, di cui uno illeggittimo, Alatino, che è stato spedito in esilio fuori dal confine (è stato avvistato pochi giorni fa nel lontano quartiere Tufello) dopo essere stata appurata la fede islamica, e l'altro, avuto dal rapporto gastro-porno-culturale alla Carbonara c'a Sora Lella, noto come Maschio Latino. Il giovane Maschio, studia con grande impegno (comi ci rivelerà in seguito: 'ci loro, me so fatto 'n culo come 'na capanna!) tra Osforde, "La Sorcona de Parigi" e la trattoria "La Parolaccia". Dopo aver visto il film "Sister act", torna in patria con il chiaro intento di farsi suora. Ma, apprese le leggi sessiste del suo stato 'na-tale che consento di intraprendere questa strada solo a donne frustrate, si dedica anima e (molto) corpo nell'impresa di ridare la luce alla lingua usata dal padre Latino. Gli amanti delle lingue (ma anche linguine, bucatini all'Amatriciana) sono invitati a consultare il testo sacro "Parla come Magni", nel quale è contenuta una citazione autobiografica che ci è molto utile per un corretto approccio con questa dorce lingua, ovvero il rimprovero fattogli dal padre quando lui era ancora pischello: "ma che te stai a 'nventà?: Guera se scrive co du ere,come tera!".
Attrattive turistiche e di intrattenimento
Da non perdere è di sicuro la Vaticano by night, con le sue centinaia di locali notturni, molti dotati anche di intrattenimenti erotici (strip-tease, lap-dance); non solo, molti non lo sanno ma il Mucca Assassina di Roma non è altro che una copia di uno dei principali locali della movida vaticana dedicata agli omosessuali.
Interessante anche il quartiere a luci rosse, ricco di sexy shop; esiste anche un Super sexy shop dove si può trovare tutto a prezzi stracciati.
Sempre per chi vuole incontri piccanti, segnaliamo la via dedicata alle prostitute, un viale molto lungo dove poter fare conoscenze "interessanti" e passare una serata all'insegna della trasgressione. Al modico prezzo di 95 € (che verranno versati direttamente nel tesoro personale del cardinal Ruini) si potranno avere un paio di orette di gioia e svago.
Ma ora parliamo delle attrattive per i puritani: il Vaticano sotto questo aspetto offre poco, ma è notevole la Cappella del paese, nota come "San Pietro", non molto grande, ma comunque da visitare. La cappella è una cappella di inizio novecento, ricostruita dopo la seconda guerra mondiale; la leggenda narra che sia stata costruita sopra un antico cimitero voodoo, e che i corpi lì sepolti siano di esseri umani sacrificati a qualche divinita indiana.
Di grande attrattiva turistica sono le apparizioni a sorpresa del Papa per un numero da circo chiamato Angelus.
La conquista spaziale
L'anno 2008 si apre con l'avvio del PSV, il Programma Spaziale Vaticano, pensato da Bonifacio VIII, dopo lunghi anni di studi e ricerche si è finalmente concretizzato grazie a Benedetto XVI, fra gli scopi della missione quello di valutare se le tendenze pedofile permangano anche in assenza di gravità.
I tesori vaticani
Nei sotterranei vaticani, oltre i tesori provenienti dall'8x1000, si nascondono altri tipi di tesori:
- Una foto autografata ritraente Andreotti e Totò Riina mentre si scambiano un bacio alla francese
- una macchina del tempo per vedere le suorine che si spogliavano la sera prima
