Cimitero:Template:Horroscopo/Scorpione (visualizza wikitesto)
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<option>{{Horroscopo
|generale= In questo mese la seconda casa su Marte sarà occupata da alcuni venusiani. Fate attenzione ai loro tentacoli.
|lavoro= Mantenete il vostro abituale servilismo e non vi accadrà nulla di spiacevole.
|salute= Giove si è stufato della vostra acne e vi manderà Venere per una pulizia accurata dell'epidermide.
|soldi= Scavando nel vostro giardino troverete una cassa piena di diamanti ma un pirata attraccherà vicino la vostra casa e ruberà tutto sghignazzando in modo sconveniente.
|amore= il gatto si è stancato delle vostre continue avances. Invitatelo a cena fuori, da Chez Grigiotto.
|fortuna= L'influenza di Marte sul vostro segno vi sarà trasmessa. Resterete a casa con la bronchite.
}}</option>
<option>{{Horroscopo
|generale=Un pinguino inferocito vi offenderà seriamente all'osso occipitale.
|lavoro=Scoprirete di essere persone di levatura intellettuale nulla.
|salute=Vi conviene smaltire tutto il veleno che avete in cuore. Sapete, non fa bene, oncologicamente parlando.
|amore=Il vostro partner si scoprirà [[omosessuale]]. Meno male che avete cambiato sesso in tempo. (L'avete fatto, vero?)
}}</option>
<option>{{Horroscopo
|generale=Non abbiamo alcuna previsione per il segno dello Scorpione. E non siamo spiacenti.
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<option>{{Horroscopo
|generale=Mese di grandi delusioni questo, per voi dello Scorpione.
|lavoro=Non diventerete imperatore dell’Uganda né tribuno della plebe, contro ogni previsione.
|salute=Non imparerete a volare, né riuscirete ad aprire una bottiglia col culo.
|soldi=I biglietti dell’autobus continueranno a costare tantissimo.
|amore=Non andrete a letto con la Ferilli, la ragazza che vi piace molto all’anagrafe si chiama Mario e non riuscirete ad invitare a cena quella lottatrice di wrestling che tanto vi piace.
|fortuna=Non vincerete un viaggio sulla stazione orbitante M. I. R. e non riuscirete a farvi fare un autografo né da Virgilio né da J. F. Kennedy.
}}</option>
<option>{{Horroscopo
|generale=Questo mese sarà per voi Scorpioni estremamente altalenante tra bene e male.
|salute=In un giorno imprecisato tra il {{#time:j|+1 days}} e il {{#time:j|+2 days}}, sarete vittima dell’uso improprio di un manganello da parte di un rinomato dentista.
|amore=Quella bellissima ragazza incontrata su internet non si presenterà all’appuntamento al [[buio]] che avevate organizzato. Scoprirete con gioia alcuni giorni dopo che aveva fatto tardi perché non trovava il machete per la depilazione.
|fortuna=Alcuni giorni più tardi la vostra squadra di [[curling]] vincerà il torneo condominiale contro l’agguerrita squadra ''over 70''.
}}</option>
<option>{{Horroscopo
|generale=Si preannuncia un mese ripetitivo. I vostri amici vi organizzeranno ogni giorno feste a sorpresa per il vostro compleanno, anche se il vostro compleanno è passato da un pezzo. Inoltre avrete più volte allucinazioni a sfondo mistico.
|salute=Grazie all’influsso di Urano, i vostri mal di testa finiranno, però nella terza settimana del mese soffrirete terribilmente di diarrea fulminante. Potete tentare di evitare questo fastidio dedicando un’ora al giorno alla preghiera, ma potrebbe non servire a un cazzo.
|amore=Lasciate stare il sesso per un po'... Finirete per diventare pungente con il vostro partner.
|fortuna=La vostra [[caso|fortuna]] vi permetterà di essere selezionato nel cast del remake di ''Indiana Jones e il tempio maledetto''.Avrete l'onore di fare da comparsa durante la memorabile cena a base di anguille, pitoni, scimmie e '''scorpioni''' vivi. Purtroppo sarà il vostro primo e ultimo [[film]], ma non disperate: [[Romero]] ha già annunciato alla [[giornalista|stampa]] la sua intenzione a girare un nuovo film sugli [[zombie]].
}}</option>
<option>{{Horroscopo
|generale=Se questo mese esistesse il vostro carattere migliorerebbe e non sareste più pungenti e velenosi, ma questo mese non esiste, peccato...
}}</option>
<option>{{Horroscopo
|generale=Questo mese si preannuncia avventuroso per gli Scorpioni.
|lavoro=Verrete presi nel cast dal regista di un film ambientato nell'Africa nera, intitolato La Terra Dei Boa. Entusiasti, lascerete lavoro, mogli, figli ed elettrodomestici per partire con tutto il resto dello staff verso questa nuova esperienza lavorativa. Giunti sul posto, il regista vi dirà che avrete un ruolo centrale nel [[film]], e che comparirete nella gran parte delle scene. Ancor più euforici, vi procurerete un copione, ma resterete delusi nel vedere che le vostre battute sono ben poche, e consistono per la maggior parte in grugniti e rantolii. Quando chiederete delucidazioni al regista, scoprirete che il film non era di genere avventuroso, e che il titolo in realtà non parlava di animali. Il colpo di grazia vi sarà però dato quando scoprirete che verranno reclutati una decina di attori sul posto, e che il film è destinato ad un pubblico [[omosessuale]].
|soldi=Tenetevi alla larga da chiunque si avvicini a voi con una giacca rossa a righe verdi con un cappello marrone, sei occhi, dodici braccia e diciotto piedi. È quello del fisco.
|amore=Le donne del segno troveranno l'anima gemella all'ufficio postale, si innamoreranno pazzamente ma la perderanno immediatamente dopo aver passato una notte di sesso sfrenato. Gli uomini del segno troveranno, in fila all'ufficio postale, molte donne disinibite e pronte a una notte di sesso infuocato senza implicazioni.
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<option>{{Horroscopo
|generale=Periodo particolarmente difficile per voi.
|lavoro=L'azienda da voi quotata in borsa fallirà a causa della morte del suo capo e finirete per la strada a fare il venditore ambulante per guadagnarvi da vivere vendendo gli organi dei vostri parenti e i loro oggetti personali. Quando cercherete di vendere un crocifisso ad un gruppo di marocchine, esse sentendosi offese ingaggeranno una sparatoria contro di voi nella quale perderanno la vita tutti i vostri parenti eccetto voi, che sarete gambizzati. Finirete la vostra umile esistenza sulla sedia a rotelle e presto sarete costretti a impegnarla al monte di pietà.
|amore=In ambito affettivo presto rimarrete incinti, vostro figlio sarà una Bestia di [[Satana]] e uscirà dal vostro ventre con una croce al contrario che voi stesse avete inghiottito da piccoli.
|fortuna=Avrete incubi notturni per tutta la durata di questo sfortunatissimo mese. Se vi capita di sognare la collezione privata di vibratori di Rosy Bindi, superate il trauma post-risveglio e cercate di ricordarne il numero. Giocandolo al lotto la mattina seguente potreste vincere 2000 euro in vibratori d'oro!
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<option>{{Horroscopo
|generale=Questo mese, grandi novità: farete la muta proprio nel periodo in cui i vostri predatori saranno più attivi.
|lavoro=Licenziamenti a raffica vi ridurranno sul lastrico. Proverete a farvi assumere come aragosta esotica nel ristorante [[Cina|cinese]] dello [[Chef Tony]].
|salute=Una rarissima patologia autoimmune vi renderà sensibili al vostro stesso veleno. [[Morte|Morirete]] per causa vostra, perciò non date la colpa alla malasanità.
|soldi=Aumento dei prezzi per l'affitto di sassi e cunicoli: sarete costretti a trascorrere il letargo dentro una pentola Mondialcasa.
|amore=Una scolopendra [[miopia|miope]] vi scambierà per un esemplare della sua specie e tenterà di fecondarvi. Meglio che niente.
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<option>{{Horroscopo
|generale=Vi pungerete col vostro stesso veleno.
|lavoro=No, mangiare il pongo non è considerato un lavoro valido per la pensione.
|salute=Sai che cos'è la pediculosi con scappellamento a destra? No? Non sarò certo io a rovinarti la sorpresa...
|amore=A causa di Giove in casa 4° il vostro umore sarà pessimo, tanto da avere veleno per tutti. State attenti a non rovinare la vostra relazione sentimentale a causa di procaci morsi sul collo che potrebbero venire intesi come atti di cannibalismo o tentativo di omicidio. Il vostro partner [[Ninfomane|scoprirà le bellezze della vita e della sfera sessuale]], ma purtroppo per voi si dedicherà tanto a queste attività che non vi rimarrà alcun tempo per riprendere fiato. Necessario allora prendere una pausa di cura in una stazione termale o semplicemente al bagno turco, ma attenzione alle '''sorprese'''.
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<option>{{Horroscopo
|generale=La vostra vita sarà emozionante come un bidet nella vasca dei piranha.
|lavoro=Sarete importanti come la trama di un Film Porno, e i vostri colleghi vi guarderanno come una multa sul loro parabrezza.
|salute=La tua specie di scorpione vive solo un anno, e il tuo è quasi scaduto. Spiacente, è la natura...
|amore=Non sarete molto fortunati, vi consiglio di acquistare un kit da modellismo. Non vi farà trovare l'anima gemella, ma almeno vi terrà le mani occupate.
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<option>{{Horroscopo
|lavoro=È il periodo più duro dell'anno, procacciarsi il cibo con la siccità non è facile, e di sicuro infestare i treni non è una soluzione.
|salute=Nutrendosi di nervetti di topo marci e trippa di scarabeo stercorario è difficile scampare alla tricolite cronica ulcerosa del testicolo destro.
|amore=Forse la colpa è anche del tuo alito se le uniche forme di vita che ti sopportano sono i topi morti, le cacche degli scarabei e le larve di criceto cannibale.
|fortuna=Incredibili miglioramenti, intrecci con le colleghe, riconoscimenti importanti a livello internazionale. Peccato non poterseli godere per colpa di un proiettile accidentale sparato dal tuo vicino il primo del mese.
}}</option>
<option>{{Horroscopo
|generale=
Siete dotati di animo pungente, [[ma anche no]]. Questo sarà il vostro mese fortunato, infatti questo mese [[Gesù]] con l'Enterprise entrerà in collisione con [[Venere]], e questo vi darà un sacco di fortuna.
|lavoro=Niente di nuovo, lavorerete sempre nelle miniere di vaselina. Continuerete a fare la parte dei canarini che muoiono per avvisare i minatori della presenza di gas velenosi.
|salute=Morirete per un trauma cranico. La causa del trauma: ricordate il sacco di fortuna che vi sarebbe arrivato? Chi ha mai detto che avrebbe contenuto solo fortuna?
|amore=Il cesso con cui siete ''felicemente'' sposati diverrà una latrina. Condoglianze.
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</choose><noinclude>{{cat|Template Horroscopo}}</noinclude>
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