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|soldi= Se Saturno e Marte si schiantassero, demolendo in questo modo tutto quello che la [[fisica]] ha imparato in questi anni, potrebbero forse caderti in testa meteoriti di mazzette da mille [[euro]]. Chissà.
|amore= Lascia stare l'amore, cancro. Al suo posto ti consigliamo il [[Pongo]]: simpatico, duttile, mette allegria e non tenta di ammazzarti nel sonno ogni volta che passi la giornata a rompere le palle al prossimo.
<option>{{Horroscopo
|generale= La congiunzione di Calliope ed Efesto provocherà un imprevisto aumento di forfora e di irsutismo su tutti i cancerini.
|lavoro= L'impiego come scureggioni e ruttatori continuerà con successo per tutto l'anno. Provvedete a cibarvi esclusivamente di fagioli messicani e yogurt scaduto di Damasco.
|salute= A causa della particolarità del vostro lavoro, riuscirete a parlare solo attraverso borgorigmi e gargarismi.
|soldi= Il vostro cravattaro di fiducia cercherà di impalarvi a causa di un credito non riscosso. Fate finta di niente e vi abituerete velocemente allo sfregamento della mucosa sulla scorza di abete.
|amore= La forfora, il vostro impiego, la difficoltà nel comunicare e quel palo che vi portate appresso non vi aiutano a sviluppare nuove conoscenze. Limitatevi a chattare con altri esseri del vostro stesso rango.
|fortuna= La fortuna aiuta gli audaci e, quindi, per voi, che siete coraggiosi come dei criceti gay, non c'è nulla da fare.
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<option>{{Horroscopo
<option>{{Horroscopo
|generale=Siamo spiacenti ma davano l'ultima puntata di [[Beautiful]] su Canale 5.
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<option>{{Horroscopo
|generale=Questo mese sarà per i Cancri un mese ricco di novità.
|lavoro=Dovrete cominciare a fare quelle ore di straordinario del turno di notte che il vostro capo vi ha proposto più volte...
|salute=Vi esploderà l’appendice, senza alcun preavviso.
|soldi=Questo mese l’inflazione crescerà come un fagiolo nell’ombelico di Calderoli, perciò persino Orione sarà costretto a tirare la cinghia. Le stelle vi consigliano di andare a fare un corso di aerobica, perché per arrivare a fine mese dovrete imparare a fare i salti mortali.
|amore=Un bel giorno, troverete un vibratore per terra, ma dopo che l’avrete regalato al/la vostro/a fidanzato/a scoprirete che era un pacco bomba destinato a [[Vladimir Luxuria]].
|fortuna=Quando vi sveglierete la mattina non sarete più costretti a fare la fila per usare il bagno con tutti i vostri parenti/coinquilini/animali domestici/soprammobili. Moriranno infatti tutti di orchite!
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<option>{{Horroscopo
|salute=Siamo spiacenti di informarti che ti rimangono solo 1060 secondi di vita. Adesso 959...8 58...7 57...6 56...
|fortuna=Avrete diritto ad un ultimo desiderio che sprecherete per chiedere la torta di mele di [[Nonna Papera]] che non farà altro che aumentare il dolore per la vostra atroce morte.
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|amore=Avrete nuovi ed interessanti incontri nelle docce della prigione.
|fortuna=Uscendo dal portone un satellite Nasa si schianterà ad un palmo da te, te ne andrai tutto soddisfatto senza far caso al TIR che sta passando...
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<option>{{Horroscopo
|generale=Periodo florido per i Cancro. Prima di tutto il segno cambierà nome: l'ha detto l'ex [[ministro]] [[Calderoli]], se vincono loro il cancro scomparirà dalla terra e il suo posto sarà preso dal [[maiale]].
|lavoro=Potrete entrare a far parte della [[mafia]], anche se non esiste, causando il fallimento di un'azienda complice la morte del suo presidente, ma sarete scoperti e condannati ad un quarto d'ora di carcere.
|salute=Tenterete uno scippo all'aeroporto, che eseguirete con successo, ma verrete fermati da un cane dalmata che vi strapperà la pelle del [[culo|sedere]] a morsi e vi causerà la morte cerebrale.
|amore=Troverete la ragazza/o dei vostri sogni, ma solo quando si starà per arrivare al sodo scoprirete che si tratta di un cigno sotto le sembranze di un toro, sotto le sembianze di Bertinotti, sotto le sembianze della Vergine Madonna, in cui [[Chuck Norris]] si era trasformato per errore (non suo, ma della Madonna. In fondo si sa che Chuck Norris è perfetto)...
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<option>{{Horroscopo
|generale=Se questo mese esistesse il vostro tumore sarebbe guarito e sareste stati bene, ma questo mese non esiste, peccato...
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|generale=Non riuscirete a mettere le metastasi nemmeno questo mese. Peccato per voi cancri.
|lavoro=Il computer dell'ufficio si è rotto. Niente {{s|freecell}} pratiche per una settimana.
|salute=La vede quellaQuella macchiolina bianca sulla suavostra radiografia? Nonnon è una malattia, è l'unica parte sana.
|amore=La vostra ragazza vi mollerà per vostro cugino. Si, proprio quello che guadagna più di voi. E guadagna 10 euro al mese.
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|salute=La chemioterapia è inefficace, provate a rivolgervi a [[Wanna Marchi]].
|amore=Cilecca, sempre cilecca, gli effetti collaterali della terapia vi hanno provocato l'impotenza. Pensate alla salute.
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<option>{{Horroscopo
|generale=Purtroppo non c'è niente da fare... A parte questa battuta strausata dai bambini dell'asilo nido inferiore per voi il mese sarà pregno di avvenimenti, primo dei quali la perdita di vostro nonno e l'acquisto di un nuovo schiavo [[sadomaso]].
|salute=Smettete di farvi di [[MDMA]] per i prossimi sei giorni, visto che un [[pirla]] ne ha tagliato una partita con del [[Cif crema]].
|amore=Per voi è una visione piuttosto lontana, e alquanto fumosa.
|fortuna=Il [[rave]] di sabato 21 scorrerà senza imprevisti, ma vi fregheranno il portafoglio.
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<option>{{Horroscopo
|generale=Cancro...e che dire di più?
|lavoro=Troverai subito lavoro come sindacalista per l'[[Alitalia]], ma considerato che per salvarla ci vuole l'esorcista, dovrai prendere i voti per poter continuare a lavorare.
|salute=Il tuo lavoro ti logora, sciopera ad oltranza per ottenere orari dimezzati e paghe quadruplicate!
|amore=Sfortunatamente il tuo partner ti sgama nudo con le hostess. E scoprirai che Giovanni Battista ti vuole sposare. O meglio, forse sposare no, ma...
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|lavoro=Bisognerebbe lavorare e impegnarsi un po' di più. Anzi, bisognerebbe cominciare a lavorare, l'ultimatum del capo non è una [[cazzata]].
|salute=Non avrete molti problemi, tra un paio di settimane sputerete salute da tutti i porri che state concimando con il vostro corpo.
|soldi=Insegnare ai bambini del vicinato a giocare a: "chi mi porta i soldi di papà per primo vince" si rivelerà molto fruttuoso, peccato che uno di quei [[bambino|bambini]] sia figlio di un [[guardia di finanza|finanziere]] scazzato.
|amore=Il vostro amore decollerà in paradiso con ottime soddisfazioni. Non siete soddisfatti? Recatevi da S. Pietro, orario di ricevimento: tutto il giorno, fino all'Apocalisse.
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<option>{{Horroscopo
|lavoro=Tutto quello che proverai sarà come l'[[euro]]: all'inizio entusiasmante ma l'inchiappettata la capirai col tempo.
|salute=Siete del cancro, che cosa vi aspettavate?
|amore=Controllate il letto perché è possibile anche che al posto del vostro partner ci sia un uomo di colore con un coso grande grande che ve lo mette in culo. Se siete donne complimenti, avete fatto centro!
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