Cimitero:Template:Horroscopo/Cancro: differenze tra le versioni

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|amore= Lascia stare l'amore, cancro. Al suo posto ti consigliamo il [[Pongo]]: simpatico, duttile, mette allegria e non tenta di ammazzarti nel sonno ogni volta che passi la giornata a rompere le palle al prossimo.

 

|generale=Vi ricordo che dovete ancora pagare il [[pizzo]].

|lavoro=Il vostro capo vi prenderà in giro a causa della vostra irreprensibilità. Perché non conosce il significato di quella parola.

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|generale=Siamo spiacenti ma davano l'ultima puntata di [[Beautiful]] su Canale 5.

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|generale=Mese raggiante per i nati sotto il segno del cancro: tutti i bar del mondo distribuiranno fiumi di [[birra]] gratuitamente e gli alcolici verranno legalizzati in tutti i luoghi pubblici e privati e per tutte le età. Per tutta la durata del mese gli alberi fioriranno soldi e preservativi, ma anche seni.

|salute=Nessuno prenderà il raffreddore, nessuno si romperà alcun osso. Questo mese nessuno piangerà, nessuno sarà triste né imbronciato.

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|generale=Questo sarà per i Cancri un mese carico di scoperte e rivelazioni. Gran parte delle vostre certezze verranno messe in dubbio o demolite. La vostra situazione familiare sarà totalmente messa sotto sopra. Scoprirete che vostra madre è lesbica, e che vostro padre non è sempre stato ciò che è adesso. Ma loro non sono i vostri veri genitori. Siete stati adottati prima ancora di venire svezzati, alla tenerà età di 35 anni. Lo shock più grande sarà per voi sapere che i vostri genitori naturali vi sono in realtà sempre stati vicini. Il rapporto incestuoso con [[Tua sorella|vostra sorella]] si rivelerà infatti ancora più innaturale del previsto: ebbene sì. Vostra madre è lei. E vostro padre? Vi siete mai chiesti perché quella che fino a ieri credevate vostra sorella si ostinasse tanto a tenersi quel [[cavallo]] sempre in camera?

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|fortuna=Avrete diritto ad un ultimo desiderio che sprecherete per chiedere la torta di mele di [[Nonna Papera]] che non farà altro che aumentare il dolore per la vostra atroce morte.

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|generale=Si preannuncia un mese esplosivo.

|lavoro=Finirete il corso di kamikaze e farete saltare in aria il Duomo di Acireale per dimostrare a tutti di non essere un tipo prevedibile.

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|generale=Non riuscirete a mettere le metastasi nemmeno questo mese. Peccato per voi cancri.

|lavoro=Il computer dell'ufficio si è rotto. Niente {{s|freecell}} pratiche per una settimana.

|amore=La vostra ragazza vi mollerà per vostro cugino. Si, proprio quello che guadagna più di voi. E guadagna 10 euro al mese.

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|generale=Giunti in ospedale, verrete sbarellati in astanteria, dove potrete contrarre comodamente la meningite batterica e l'influenza aviaria. Attenti allo sciroppo: è andato a male sin dal [[1946]].

|lavoro=Le vostre cellule tumorali si moltiplicano senza sosta. Date loro almeno un mese di ferie.

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|lavoro=Bisognerebbe lavorare e impegnarsi un po' di più. Anzi, bisognerebbe cominciare a lavorare, l'ultimatum del capo non è una [[cazzata]].

|salute=Non avrete molti problemi, tra un paio di settimane sputerete salute da tutti i porri che state concimando con il vostro corpo.

|amore=Il vostro amore decollerà in paradiso con ottime soddisfazioni. Non siete soddisfatti? Recatevi da S. Pietro, orario di ricevimento: tutto il giorno, fino all'Apocalisse.

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|generale=Situazione rosea per i nati sotto il segno del cancro.

|lavoro=Il tuo lavoro ti regalerà una promozione inaspettata.

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|lavoro=Questo mese scoprirete come [[sesso anale|far carriera in modo veloce]].

|salute=Improvvisarvi medico e cercare di curarvi il mal di testa utilizzando il "piccolo chimico" non si rivelerà una cosa salutare, e il fatto che non state respirando da più di un'ora ve lo confermerà.

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|lavoro=La band che hai fondato con grandi sogni di gloria non può sfondare ancora, devi prima aspettare che muoiano i Backstreet Boys e i Take That.

|salute=''Ah ah ah ah!'' Ha anche il coraggio di chiamarla salute...

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|generale=Questo sarà il vostro mese fortunato: le chemio vi saranno fatte gratis!

|lavoro=Se siete impiegati dovrete fare attenzione a non spezzettare la tastiera o il mouse del vostro computer. O il vostro capo vi farà fuori. Come dite? Siete voi il capo? Allora attenzione con il maneggiare i documenti, o prenderete il posto del distruggi-documenti!

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