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<small>''Comunicazione di servizio: [[l'autore di questo articolo]] è stato immediatamente [[Calcio rotante|calciorotato]] per avere osato infangare il nome di Chuck Norris. I funerali si terranno in [[mai|data da stabilirsi.]]''</small>
==Teorie eretiche sull'origine di Chuck Norris==
Le '''''Teorie eretiche sull'origine di Chuck Norris''''' sono raccolte in un libretto uscito nel Milleottocentoventiquindici. L'autore del libro, un certo [[Charles Darwin|Ciao Darwin]], elenca alcune teorie non riconosciute dal Supremo riguardo alla Sua origine. Noi ci dissociamo naturalmente dalle teorie di questo inglese però dobbiamo riportarle per dovere di cronaca.
===Biografia di Ciao Darwin===
====Gli esordi====
Nacque per [[partenogenesi]] (dal greco ''parthenogenes''=generazione da una vergine e ''i''=i) da [[Rita Levi Montalcini]], che è notoriamente la madre di tutti gli scienziati del mondo. Fu mandato dalla madre in [[Sardegna]] e qui studiò la particolare usanza dei pastori nuoresi di intrattenersi con pecore, galline e asini. Scoprì che da queste unioni nascevano degli esseri più belli e più intelligenti di un qualsiasi membro della dinastia dei Savoia. Per questa scoperta fu mandado in esilio dal Re Pappone I in [[Svervegia]].
Nella splendida [[Repubblica delle Banane]] di Svervegia conobbe colui che sarebbe diventato il suo partner, non solo di lavoro ma anche d'amore, ovvero [[Rocco Buttiglione]]. I due vissero una continua luna di miele per tre anni, questo finché Ciao Darwin non si stufò del vizio del suo compagno di non tirare mai lo sciacquone. Deluso da questa relazione si fece raggiungere dalla madre, insieme alla quale sviluppò il famoso metodo per combattere le emorroidi che gli valse il [[Nobel]] per la medicina.
====La lotta alle emorroidi====
[[Immagine:Copia_di_l.jpg|left|thumb|200px|A sinistra: Come sconfiggere le emorroidi, metodo Darwin Montalcini]]
Il metodo di lotta contro le emorroidi studiato dai due è molto semplice. Essi presero spunto da un certo [[Prodi|Romano]] che amava andare in bici senza sellino, e che era l'unico abitante della Svervegia non afflitto da emorroidi. Scoprirono che era il tubo dove si infilava il sellino, infilandosi in un altro posto, a impedire la fuoriuscita delle emorroidi. In breve tempo non solo gli abitanti della Svervegia, ma persino quelli di [[Andorra]] e [[San Marino]] sfruttarono questa incredibile scoperta per cui ancora oggi noi rendiamo grazie a Ciao Darwin.
===Le teorie eretiche===
Il vero titolo del libro era ''Teorie erotiche sull'origine della specie'', ma il tipografo era fatto di asparagi e rosmarino quando lo stampò e così ne cambiò il titolo in ''Teorie eretiche sull'origine di Chuck Norris'' e modificò completamente il testo e il tema trattato. Ma ecco le principali teorie:
====La pista sarda====
[[Immagine:Chucknonnis_tn.jpg|right|thumb|77px|La prova dell'origine sarda di Chuck Norris ([http://www.codda.org codda.org])]]
In ogni grande mistero c'è una pista [[Sardegna|sarda]], ad esempio la storia del [[Mostro di Firenze]]. Secondo Ciao Darwin le due storie, ovvero la nascita di Chuck Norris e quella di [[Pietro Pacciani]], sono collegate. Darwin scrive: "''In principio erano Chuck Norris e il Poetto''". Non deve stupirci questo riferimento all'antichità della spiaggia cagliaritana, secondo antichi documenti cartaginesi essa fu addirittura inaugurata da [[Ornella Muti]] e questo ci dice tutto sulla sua antichità, o meglio antichezza. Secondo Darwin il Supremo se ne stava tutto il giorno in canottiera bianca, [[infradito]] e mutande gialle a popolare il mondo con le sue piattole che sarebbero diventati gli elefanti. Poiché voleva un po' di ombra creò la Quercia, la quale aveva un buco proprio nel centro. Chuck Norris si intrattenne con il povero albero e dalla loro unione nacque [[Dj Francesco]]. Il Principe delle tenebre prese le sue qualità canore dall'albero: i risultati si vedono ancora oggi, come nel caso dell'[[uragano Katrina]]. Intanto a [[Riccione]] un orsetto chiamato [[Winnie The Pooh]] voleva prendere il posto del Supremo. Quando Egli lo seppe decise di eliminarlo con la brillante idea di avvelenare tutto il [[miele]] della terra. Purtroppo così morirono anche i suoi migliori amici: [[Napo Orso Capo]], [[Yoghi]], Bubu, l'[[Orso Balorso]], l'Orso della casa blu e [[Lucio Dalla]]. Sconvolto dal dolore Chuck Norris prese un posacenere, lo scagliò contro il muro e lo ruppe a metà creando il [[Colosseo]]. Intanto Dj Francesco aveva partorito [[Roby Fachinetti]], il quale diede alla luce per sdoppiamento gli altri [[Pooh]] chiamati così in sfregio ai parenti del diabolico orsetto giallo. Questi ammorbarono il mondo con le loro canzoni fino a quando non arrivarono i [[Village People]] a combatterli.
====La pista sovietica====
Sarebbe un complotto del [[KGB]], secondo Darwin, ad aver creato Chuck Norris. Questo accadde al tempo della [[guerra fredda]] con gli etruschi. L'ambasciatore cinese [[Bruce Lee]] aveva l'incarico di trattare la pace con Walter I, imperatore di [[Roma]]. Poiché lo [[Chef Tony]] aveva consigliato a [[Stalin]] di opporsi a questa pace tra i suoi due nemici peggiori, Baffone decise di creare Chuck Norris. Diede l'incarico ai suoi [[gli scienziati dell'Infasil|scienziati]], che però la prima volta sbagliarono e crearono il [[Polonio]]; al secondo tentativo nacque un concentrato di forza pura: Chuck Norris. Egli fu mandato a Roma, e al colosseo incontrò Bruce Lee che si faceva chiamare Chen l'Urlatore. Il [[cinese]] urlò e terrorizzò tutto l'[[occidente]], ma non Chuck Norris, che essendo sovietico non era occidentale, che lo uccise. Fu poi [[Michail Gorbaciov]], l'uomo noto per avere la cartina del [[Giappone]] in testa, a intervenire con la [[censura]] e a far mostrare nei [[cinema]] una scena dove Bruce Lee uccideva Chuck Norris. [[Immagine:Darthvader.jpg|left|thumb|92px|L'allora imperatore romano Darth Walter]]
====La pista massonica====
I [[puffi]], [[Licio Gelli]], [[Berlusconi]] e [[Piero Angela]] un giorno si riunirono perché non sapevano cosa fare. Secondo Darwin quel giorno inventarono la [[massoneria]] e per esportarla nel mondo inventarono un robot al loro servizio, ovvero Chuck Norris. Chuck Norris ha smentito con forza questa tesi (laddove "smentire" viene proprio dall'atto di togliere il mento con un [[calcio rotante]]), ma la sua veridicità non è così ridicola. La barba folta potrebbe essere un collegamento tra Chuck Norris e il [[Grande Puffo]]. Così come l'idea di [[Walker Texas Ranger]] non è altro che un proseguimento della serie di puntate di [[Superquark]] dedicate ai problemi della sanità mentale. Certo è che però un giorno Chuck Norris decise di abbandonare la massoneria e la fratellanza per dedicarsi ad altre attività più redditizie come distruggere l'[[Amazzonia]] a calci rotanti.
====La pista radical-chic====
Darwin come molti di noi non ha mai capito cosa voglia dire [[radical-chic]] e per questo sostiene che sia una parola inventata da Chuck Norris tanto per vedere cosa erano in grado di farci gli uomini.
====La pista Fusion Hill-Spencer====
Qualcuno sostiene che Chuck Norris possa essere nato tramite la Fusion (danza [[Gay]] eseguita tra [[Goku]] e [[Vegeta]] per meri e inquietanti fini riproduttivi) tra Bud Spencer e Terence Hill. Questo spiegherebbe la barba, la camicia a scacchi, la terrificante e agghiacciante potenza distruttiva del Sommo, il cappello da cowboy e il pick-up (quest'ultimo per partenogenesi tra la dune buggy e alcuni Tir usati nei film). Non spiega però l'origine del calcio rotativo; quello stronzo di [[Zichichi]] però, dopo l'assunzione di alcuni decagrammi di droghe che farebbero farneticare persino Odino, sostiene che sia una derivazione del pugno a martello usato da [[Bud Spencer]] .. no, non ha capito proprio un cazzo..
== Voci correlate ==
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