Utente anonimo
→Come comportarsi nel caso in cui incontriate una casalinga
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*estrarre la vostra potentissima pila intermittente e terrorizzare la poveretta facendole credere che siete il Profeta Mastrolindo<ref>Cosa che riesce meglio se siete pelati e muscolosi; per sicurezza portate sempre con voi una fialetta di scolorina per tingervi le sopracciglia di bianco.</ref>
*Se la casalinga dovesse essere, per vostra sfortuna, proprio la vostra [[tua madre|genitrice]] la soluzione unica e definitiva per liberarvi di lei consiste nel trasformare la vostra casa in un centro sociale. Sopraffatta dalla [[marijuana]] e dal puzzo dei vostri amici punkabbestia deciderà di andarsene di casa<ref>O diventerà punkabbestia a sua volta</ref>
== I poteri arcani di una casalinga ==
Per motivi misteriosi, una casalinga che si trovi nel suo territorio di caccia palesa dei super poteri
che la rendono praticamente invincibile; elenchiamone alcuni.
'''Urlio dolente''': Il potere peggiore che una casalinga possieda ed ovviamente quello che adopera più spesso; consiste nell'avviare una lunga e straziante litania di lamentele riguardo il disordine della casa e la noncuranza di chi la abita; quanti hanno la disgrazia di essere nel raggio d'azione impazziranno per il dolore ai moroni e invano tenteranno di porre fine alla tortura, assecondando l'aguzzina, sodomizzandosi le orecchie con la musica messa a tutto volume , rifugiandosi in bunker a isolamento acustico, fino ad atti autolesionisti nei casi più estremi...si dice che Van Gogh si tagliò un orecchio proprio a causa della sua casalinga che non smetteva di lamentarsi.
'''Attraversare le acque''': Ogni volta che una casalinga laverà a terra, il pavimento diventerà inagibile per chiunque pena amputamento delle gambe; solo la casalinga possiede la capacità di attraversare il pavimento bagnato senza sporcarlo, ovviamente è inutile tentare di lavare il pavimento al posto della casalinga, ciò non vi salverà dalla sua ira funesta qualora osiate anche solo pensare di sfiorare il pavimento bagnato con una sola cellula morta del vostro corpo.
'''Mega Detector''': Probabilmente è il potere più temibile dopo l'urlio dolente; avete per caso trasgredito un area intransitabile della casa, attraversato il pavimento bagnato, mangiato sulla tavola appena sistemata eccetera, il tutto in assenza della casalinga? Non illudetevi di averla fatta franca! una casalinga possiede un apparato sensoriale la cui efficienza rasenta i più avanzati sistemi di ricerca della polizia scientifica, permettendole di individuare ogni frammento di DNA, ogni impronta digitale, ogni traccia feromonica che possa testimoniare una vostra malefatta.
== Voci più o meno correlate ==
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