Cannibal Holocaust: differenze tra le versioni
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Una spedizione di fotoreporter di [[Studio Aperto]] maniaci sessuali, [[nazisti]] e teste di [[cazzo]] viene inviata in Amazzonia, perché ha sentito dire che ci sono posti dove si mangia benissimo, addirittura tre forchette sulla guida Michelin. Arrivati lì si rendono conto che l'acqua delle pentole bolle ma che la portata principale sono loro.<br /> |
Una spedizione di fotoreporter di [[Studio Aperto]] maniaci sessuali, [[nazisti]] e teste di [[cazzo]] viene inviata in Amazzonia, perché ha sentito dire che ci sono posti dove si mangia benissimo, addirittura tre forchette sulla guida Michelin. Arrivati lì si rendono conto che l'acqua delle pentole bolle ma che la portata principale sono loro.<br /> |
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Di lì in poi il film è un tripudio di spiedini di tartaruga, stupri, coprofagia, [[scoreggia|aerofagia]] e cannibalismo, che terranno compagnia a vostro figlio piccolino mentre voi vi fate fare un pompino dalla [[baby sitter]] filippina. Tanto l'altezza è quella giusta. Evviva i DVD! |
Di lì in poi il film è un tripudio di spiedini di tartaruga, stupri, coprofagia, [[scoreggia|aerofagia]] e cannibalismo, che terranno compagnia a vostro figlio piccolino mentre voi vi fate fare un pompino dalla [[baby sitter]] filippina. Tanto l'altezza è quella giusta. Evviva i DVD! |
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==Recensione== |
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Un filmetto di serie B(anche C) giustamente censurato non tanto per la crudeltà di qualche scena che si vuole rifare un po' al mondo movie di Jacopetti con i suoi reportage sensazionalistici, quanto per la trama stucchevole e a dir poco banale. |
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Cast recuperato un po' all'Actor S Studio dopo il primo giorno di scuola e un po' dall'altra Hollywood(si, il personaggio protagonista era un attore di pornazzi da 4 soldi). |
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Molte scene girate praticamente con la fotocamera di un Nokia 5800 e montate con un Commodore 64. |
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Il 90% del cast era formato da scimmie(poi decapitate)una tartaruga(decapitata)un topo muschiato(sgozzato)una migale(smussata col machete)una tribù dell'Amazzonia(non pagata), un pornoattore e il megadirettore galattico in persona di Fantozzi(non sto scherzando). |
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Il film è stato addirittura rimasterizzato in digitale per far vomitare meglio lo spettatore. |
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Deodato ha pescato il suo Jolly con quel film ed è diventato famoso come "l'uomo cannibale", per me è solo un regista da 4 soldi che ha fatto un filmino insignificante, dove la sua censura è più famosa ed apprezzabile del film stesso. |
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== La critica == |
== La critica == |
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Versione delle 20:42, 4 ago 2012
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Cannibal Holocaust è un film fondamentale e imperdibile del neorealismo italiano. È come se Luchino Visconti dirigesse "The Blair Witch Project" nel parco sotto casa sua.
Interpreti
- Luca Barbareschi
- Il Megadirettore Galattico
- Burzum
- I selvaggi cannibali
- La povera tartaruga
La trama
Una spedizione di fotoreporter di Studio Aperto maniaci sessuali, nazisti e teste di cazzo viene inviata in Amazzonia, perché ha sentito dire che ci sono posti dove si mangia benissimo, addirittura tre forchette sulla guida Michelin. Arrivati lì si rendono conto che l'acqua delle pentole bolle ma che la portata principale sono loro.
Di lì in poi il film è un tripudio di spiedini di tartaruga, stupri, coprofagia, aerofagia e cannibalismo, che terranno compagnia a vostro figlio piccolino mentre voi vi fate fare un pompino dalla baby sitter filippina. Tanto l'altezza è quella giusta. Evviva i DVD!
La critica
Il film è molto divertente, se siete dei cannibali.
È recitato benissimo da artisti di livello eccelso, è ben sviluppato in ogni parte della trama, e soprattutto si vede un po' di fica. La scena dello stupro nel fango fa diventare indubbiamente barzotti, peccato solo che un paio di teschi con millepiedi incorporati vi rovineranno la pippa. Ma questo è Cannibal Holocaust, non Lesbiche.org, quindi non siate pignoli.
Curiosità
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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici? |
- Il film è uno snuff movie quindi quello che si vede nel film è tutto vero. Il reporter americano mangia davvero le iguane, la reporter bionda viene davvero stuprata, Barbareschi è davvero un pirla. Ma soprattutto per rendere la pellicola più realistica tutti i personaggi del film vengono veramente sbranati alla fine della pellicola. Tutti tranne Barbareschi, perché i cannibali non mangiano roba avariata.
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