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|Immagine mappa = [[File:Cartina nord america canada fotte stati uniti.jpg|center]]
|Commento mappa = Cartina del Canada che rappresenta anche i rapporti con gli Stati Uniti.
|Capitale = Quel villaggio vicino al lago
|Maggiori città = South Park
|Lingue ufficiali = Inglese, Canadese, Americano, Francese maccheronico
|Tipo di governo = Hockey parlamentare
|Nome del capo = Celine Dion
|Riconosciuta da = sé stessa
|Area = Mooolta
|Popolazione = Dispersa
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|Religioni = Cattolicesimo, Maglionesimo
|Sport nazionale = Hockey
|Sito internet = www.
|Note =
}}
{{
{{
{{cit2|Fighe, fighe, fighe in Canadà!|[[George Banks]] su qualità delle donne locali}}
Il '''Canadà'''<ref>Con rigoroso accento sulla à.</ref> è una [[monarchia]] parlamentare foderata (per il freddo) facente parte del [[Commonwealth]], quindi in teoria il capo dello stato sarebbe
Come il resto del [[continente americano]], il Canadà è abitato dai
Il nome gli fu appioppato dall'esploratore Jacques Cartier, quando un irochese si riferì all'attuale città di [[Québec]] con l'appellativo ''kanata'', che stava per ''cesso di posto'', ma non lo tradusse fedelmente a Cartier perché era un birbone. Ancora oggi ogni volta che viene pronunciato il nome della loro nazione i discendenti degli [[irochesi]] esplodono in fragorose risate, ma pochi comprendono la loro ilarità.
Il Canada ha una popolazione complessiva di circa 35
== Storia ==
[[File:Vichinghi_attaccano_eschimesi.jpg|thumb|left|250px|I [[vichinghi]] strinsero amicizia con gli [[eschimesi]], ma dopo l'ennesima discussione sul trattamento migliore per salare il [[merluzzo]], il loro rapporto ebbe una brusca rottura.]]
Secondo del terriccio trovato sotto le scarpe di [[Alberto Angela]] i '''primi uomini''' arrivarono in Canada circa 40.000 anni fa attraverso lo [[Stretto di Bering]], mentre le donne ritardarono di qualche giorno per colpa di uno [[sciopero]] dei traghetti. Questi primi [[immigrati]] provenivano dall'[[Asia]] e probabilmente erano profughi della Guerra Mongolo-Mammutese del 38.000 a.C. circa, che durò sessant'anni e provoco milioni di morti e diverse zanne spezzate.▼
Il '''primo europeo''' a toccare le coste del Canada fu, nell'anno 1000, il [[vichingo]] [[Leif Ericsson]], figlio del proprietario della [[Groenlandia]]® e noto produttore di strumenti per le comunicazioni, come le famose PCM (pietre con messaggio) da tirare alle finestre. Ericsson si stabilì presso '''Terranova''', che lui chiamò ''Vinland'' perché gli sembrava che gli abitanti del luogo parlassero come degli ubriachi, e lì costruì la prima [[chiesa]] cristiana americana ed elesse anche un [[papa]] americano, un certo Apiloovik che abitava lì vicino. Alla fine gli europei abbandonarono i loro avamposti a causa della degenerazione dei rapporti con i nativi, causata da una diatriba sull'uso della [[pelliccia]] di [[foca]], animale che i vichinghi consideravano troppo [[puccioso]] per essere ucciso. Questo dimostra che i vichinghi in realtà non erano bastardi e sanguinari come li si dipinge di solito, anzi, sono stati {{Citnec|e=
▲Secondo del terriccio trovato sotto le scarpe di [[Alberto Angela]] i '''primi uomini''' arrivarono in Canada circa 40.000 anni fa attraverso lo Stretto di Bering, mentre le donne ritardarono di qualche giorno per colpa di uno [[sciopero]] dei traghetti. Questi primi [[immigrati]] provenivano dall'[[Asia]] e probabilmente erano profughi della Guerra Mongolo-Mammutese del 38.000 a.C. circa, che durò sessant'anni e provoco milioni di morti e diverse zanne spezzate.
Nel [[1497]], dopo che [[Colombo]] aveva già scoperto l’[[India]] e non aveva ancora finito di interrogare tutti, gli [[inglesi]] decisero di conquistare l’Asia del nord e mandarono una spedizione a perlustrare la zona per vedere se si riusciva a trovare il fantomatico [[Giappone
▲Il '''primo europeo''' a toccare le coste del Canada fu, nell'anno 1000, il [[vichingo]] [[Leif Ericsson]], figlio del proprietario della [[Groenlandia]]® e noto produttore di strumenti per le comunicazioni, come le famose PCM (pietre con messaggio) da tirare alle finestre. Ericsson si stabilì presso '''Terranova''', che lui chiamò ''Vinland'' perché gli sembrava che gli abitanti del luogo parlassero come degli ubriachi, e lì costruì la prima [[chiesa]] cristiana americana ed elesse anche un [[papa]] americano, un certo Apiloovik che abitava lì vicino. Alla fine gli europei abbandonarono i loro avamposti a causa della degenerazione dei rapporti con i nativi, causata da una diatriba sull'uso della pelliccia di [[foca]], animale che i vichinghi consideravano troppo puccioso per essere ucciso. Questo dimostra che i vichinghi in realtà non erano bastardi e sanguinari come li si dipinge di solito, anzi, sono stati {{Citnec|e=è che le hanno prese|gli unici a non sterminare le popolazioni autoctone}}. Oddio, c'è da dire anche che in Terranova non c'era un cazzo da prendere, eh.
Nel [[1529]] l’esploratore francese [[Jacques Cartier]] passava per caso dal Canada mentre era alla ricerca di [[Atlantide]]. Vista quella terra reclamata da nessuno, Cartier pensò bene di apporvi la bandiera francese e darle il nome di ''Nouveau Petite France'', ma quando finì la sbornia cambiò idea e la chiamo Canada, spinto dal succitato scherzo degli irochesi. Il Canada divenne una colonia francese per pochi anni, infatti gli inglesi - nonostante non fossero proprio interessati a quelle terre - erano molto infastiditi dai francesi, anche perché minacciavano di scendere al sud per approfittare della cospicua presenza di [[rane]]. Quindi scoppiarono le guerre franco-indiane, famose soprattutto perché la prima strategia di guerra - da ambo i lati - consistette nel far combattere solo gli indiani
▲Nel [[1497]], dopo che [[Colombo]] aveva già scoperto l’[[India]] e non aveva ancora finito di interrogare tutti, gli [[inglesi]] decisero di conquistare l’Asia del nord e mandarono una spedizione a perlustrare la zona per vedere se si riusciva a trovare il fantomatico Giappone, erano ancora scarsi in [[geografia]]. Siccome allora andavano di moda i navigatori italiani, [[Giovanni Caboto]] non ebbe difficoltà ad ottenere l’appalto e in men che non si dica atterrò anche lui in Terranova, si fece un giro, guardò un po’ qua, un po’ là e disse ''«Bella merda!»''. Ma comunque piantò una bandiera per la Regina e una per il Venezia FBC. L’anno dopo Caboto fu rimandato in Canada con dei [[Colone|coloni]], ma la sua spedizione andò perduta sotto l’attacco di una flotta di [[orsi]] canadesi che non volevano stranieri nella propria terra.
▲Nel [[1529]] l’esploratore francese [[Jacques Cartier]] passava per caso dal Canada mentre era alla ricerca di [[Atlantide]]. Vista quella terra reclamata da nessuno, Cartier pensò bene di apporvi la bandiera francese e darle il nome di ''Nouveau Petite France'', ma quando finì la sbornia cambiò idea e la chiamo Canada, spinto dal succitato scherzo degli irochesi. Il Canada divenne una colonia francese per pochi anni, infatti gli inglesi - nonostante non fossero proprio interessati a quelle terre - erano molto infastiditi dai francesi, anche perché minacciavano di scendere al sud per approfittare della cospicua presenza di [[rane]]. Quindi scoppiarono le guerre franco-indiane, famose soprattutto perché la prima strategia di guerra - da ambo i lati - consistette nel far combattere solo gli indiani e a suon di mazzate. Alla fine gli inglesi ebbero la meglio - specie grazie all’appoggio degli orsi canadesi, che erano asfissiati dalla puzza dei formaggi francesi - e il Canada passò a loro.
Nel [[1867]] nacque la Confederazione Canadese e il primo presidente fu un simpatico [[castoro]].
== Geografia ==
Il Canada si estende per tutto il Canada e ha una superficie pari a quella del Canada. La sua [[area]] misura 9.999.999
=== Morfologia ===
Si pensa che un tempo il
=== Idrografia ===
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== Popolazione ==
[[File:Tatuaggio_canada_orso_foglia_acero.jpg|thumb|right|250px|Il marchio che i canadesi si tatuano per riconoscersi tra di loro.]]
La
*40% di canadesi sudditi
*30% di canadesi sudditi di [[Napoleone Bonaparte]]
*10% di canadesi [[italiani]] con documenti falsi
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=== Immigrazione ===
Ogni anno il Canada riceve corposi flussi migratori. Tra i più ci sono i vicini degli Stati Uniti, che emigrano per farsi asportare
=== I nativi ===
I canadesi originali sono i cosiddetti [[eschimesi]], che se però li chiami così in un bar di cacciatori di foche quelli ti prendono a racchettate in faccia. Infatti si chiamano... ehm... vabbè, per ora
== Politica ==
[[File:Previsioni_giorno_della_marmotta.jpeg|thumb|left|250px|La [[marmotta]] ha appena designato il nuovo Primo Ministro: lei stessa.]]
Il Canada è una [[monarchia costituzionale]], nel senso che il capo sarebbe quel [[mona]]
Il potere esecutivo, tuttavia, è in mano al Primo Ministro, che viene eletto democraticamente il [[Giorno della marmotta]], con la stessa procedura che si usa per capire quanto durerà l'inverno.
== Economia ==
Il Canada è tra i primi paesi produttori di [[pesce]] salato, panche di legno, [[Jim Carrey|presunti comici]] e cantanti [[pop]]. La sua solida economia è inoltre sostenuta dalle abbondanti materie prime, che sarebbero il [[ghiaccio]] tritato e la cacca secca di [[renna]], usata molto come combustibile per camini. È una regione ricca di giacimenti petroliferi, ma gli Stati Uniti non hanno ancora trovato una buona scusa per invaderla, anche se qualcuno ipotizza che potrebbero basare l'attacco su un'accusa di psicoterrorismo a carico del cantante canadese [[Justin Bieber]].<br />
Ovviamente l'80% del prodotto canadese è prodotto dallo [[sciroppo d'acero]], un prodotto che sgorga da sottoterra in tutto il territorio.
== Forze armate ==
[[File:Polizia_canadese_su_alce.jpg|thumb|right|250px|La ''Polizia Montata Canadese''. Le più micidiali forze armate del mondo.]]
Le forze armate del Canada sono composte dalla famosa Polizia Montata Canadese, un corpo di soldati super addestrati che
Le Giubbe Rosse sono considerate come il corpo militare più letale al mondo, e anche il più cortese. Ad esempio, usano solo manganelli di gomma piuma, e prima di sgominare un covo di [[Spacciatore|spacciatori]] di droga suonano il campanello. Non fermano mai un fuggiasco gettandolo a terra, ma lo raggiungono e continuano a seguirlo dicendogli ''«Per favore si fermi, per favore si fermi»''. Tuttavia non sono da prendere a gamba larga, o tesa, o lunga; sono esperti nel tirare [[shuriken]] a forma di foglia d'acero, fanno pazzeschi inseguimenti con i pattini da ghiaccio e sanno lottare a mani nude contro i grizzly
== Cultura ==
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== Ambiente ==
[[File:Brachiosauro_foresta_acero.jpg|thumb|left|250px|Tipico paesaggio canadese, con tanto di aceri e [[brachiosauro|brachiosauri]].]]
[[File:Foca Da Guardia.jpg|thumb|rigth|250px|Esemplare di focane, anche detto foca da caccia.]]
Il Canada è pieno pieno pieno di [[alberi]]. Specialmente di aceri. Come si sarà già evinto, i canadesi hanno una fissa morbosa per questa pianta e
Nelle foreste d'acero abitano gli orsi canadesi, in guerra perenne con gli [[Uomo orso maiale|uomini-orsi-maiali]]. Poi ci sono anche i simpatici [[Castoro|castori]], che passano il tempo a raccontare favole e provocare allagamenti costruendo dighe abusive. Solo nel [[2013]] hanno distrutto 12 paesini in fondovalle.<br />
Buona parte del territorio però è anche pianeggiante. Qui pascolano indisturbati [[Brachiosauro|brachiosauri]], infatti il Canada è talmente [[Ambientalismo|ambientalista]] che è l'unico paese che è riuscito a non farli estinguere.<br />
La parte nord del paese è invece ricoperta dalla [[tundra]], una desolata regione in cui le [[renne]] la fanno da padrone. Le autorità locali sconsigliano a chiunque di attraversare la tundra,
Ancora più a nord c'è la terra di Babbo Natale, da non confondere con la Groenlandia che è solo zona di villeggiatura. Qui vivono orsi polari, che però preferiscono farsi chiamare orsi bianchi per distinguersi meglio dai grizzly, che ritengono inferiori. Numerose anche le colonie di focani, i migliori amici degli Inuit.
== Voci correlate ==
*[[America]]
*[[South Park]]
*[[Freddo]]
*[[Canadafrica]]
*[[Mistero del lago Anjikuni]]
== Note ==
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[[Categoria:Canada]]
[[Categoria:America]]
[[Categoria:Nazioni più grandi di Catanzaro]]
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