Campionato mondiale di calcio 2018: differenze tra le versioni

 

{{Cit2|L'Uruguay è sempre stata una squadra pragmatica...|[[Arrigo Sacchi]] sulla presunta omosessualità dei giocatori uruguayani.}}

 

L'intero evento è stuato raccuontato in russo da giuronalisti ubriachi, perciò nuessuno si ricorda chi ha vinto la muanitestazione. Per muettersi d'accordo è stuato deciso di assegnarlo all'Italia (non qualificata al torneo), vincituore morale del muondiale. Da. Tovarish.<ref>Citazione necessaria.</ref>

Mentre per il primo, il mondo del pallone è attualmente diviso sulla validità o meno di questa innovativa tecnologia di spionaggio ed assegnazione delle partite, sulla seconda non vi sono stati dubbi. Ottimamente utilizzata contro giocatori molesti verso le tifose sugli spalti.

 

 

== Fasi a gironi ==

*[[Colombia|Narcotrafficanti]]

*[[Giappone|Sushi]]

I nipponici sniffano un po' di coca degli avversari e vincono 2 a 1. Senegal-Polonia finisce con lo stesso risultato e tanti, tanti bonghi suonati per festeggiare l'esordio vincente. Giappone-Senegal sembra il promo di un video porno, finisce 2 a 2. Polonia-Colombia finisce 0 a 3, i matematici polacchi non possono nulla contro le coltellate dei bulli avversari.

 

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La partita comincia col solito calcio di rigore a favore dei transalpini(chissà perché...). Si evolve con un goal della Madonna, entrata in campo dopo aver preso vita da una statua vicino allo stadio per aiutare Messi. Nel secondo tempo l'Argentina va pure in vantaggio! Peccato che ad assistere i francesi ci sia la solita [[culo|fortuna sfacciata]] che benedice i piedi di un pischello transalpino che fa un goal mondiale. C'è ancora tempo per la doppietta di quel negro di [[Mbappé]], solo nel finale il terzo goal dell'Argentina, giusto per rendere memoria a Mascherano appena morto in campo. L'allenatore dell'Argentina, [[Jorge Sampaoli|che non merita nemmeno di essere nominato]], verrà crocifisso nella piazza Rossa da [[Maradona]] in una cerimonia pubblica.

 

La partita comincia con un po' di [[Edinson Cavani]], poi si aggiunge un po' di [[Pepe]] e si mescola il tutto con un altro po' di Cavani. Il risultato sarà che [[Cristiano Ronaldo]] verrà eliminato dal torneo, a dimostrazione che le maledizioni di Messi del pomeriggio sono servite a qualcosa.

 

La partita comincia con un calcio al pallone, finisce con i messicani che danno coltellate di rabbia e frustrazione per i due goal (di merda) subiti nel secondo tempo. Brasile ai quarti, messicani che restano in Russia per una migliore aspettativa di vita.

 

I giappominkia passano in vantaggio e raddoppiano con i goal di Goku e Vegeta. Purtroppo per loro però questo vantaggio si rivela essere il sogno mistico di un popolo sognatore. La partita finirà 3 a 2 per il Belgio(l'ultima rete al '94esimo). Belgio ai quarti, i giocatori del Giappone faranno harakiri nello spogliatoio.

 

 

=== Quarti di Finale ===

La partita viene combattuta sulla steppa. Le truppe guidate da un [[Napoleone]] in gran forma passano in vantaggio su d'un cross dello stesso. Poi il portiere dell'Uruguay si trasforma in una banana(a seguito del lancio di una banana radioattiva da parte di un tifoso avversario) e la Francia fa il 2 a 0. Inutili i tentativi dei giocatori uruguaiano di usare anche le mani per portare avanti il pallone, come fosse pallavolo, finisce così. Francia alle semifinali, Uruguay in lacrime.

 

La partita comincia col Brasile che da un goal di vantaggio agli avversari, perché a detta di loro ''siamo i più forti''. I belgi approfittano del goal e raddoppiano, solo a questo punto il Brasile cerca di segnare nell'unica maniera che conosce, procurandosi calci di rigore, l'arbitro però la sa lunga e tra un VAR e l'altro finisce il primo tempo. Nel secondo tempo c'è il goal del Brasile, ma è troppo tardi e finisce così: Belgio alle semifinali, Brasile a casa (sempre ammesso che ritornino davvero).

 

La partita comincia in salita per la Croazia: la Russia ha, infatti, pagato l'arbitro affinché li faccia passare, così ecco la Russia in vantaggio. La Croazia recupererà e farà 1 a 1 nonostante l'arbitro avverso. Finisce così e si va ai supplementari, dove la Croazia passerà in vantaggio. La Russia però rimonta con un goal del guardalinee: si andrà ai rigori. A questo punto la Croazia offre alla Russia più di quanto questa stia spendendo per passare, così vendono la partita ed i croati andranno in semifinale. Alla Russia resta solo l'orgoglio di uscire a testa alta e tasche piene dal mondiale.

 

{{Curiosità}}

 

*In [[Olanda]] accese proteste per l'assegnazione a tavolino del titolo di campione del mondo agli italiani. Secondo il regolamento [[Fifa]] loro dovevano essere considerati vincitori morali del torneo (per mancata qualificazione). La FIFA in tutta onestà intellettuale assegnerà loro il secondo posto per non venire meno alla tradizione che li accompagna.

*Il giorno prima del debutto del mondiale, la stessa [[Mediaset|Minchiaset]] ha trasmesso la replica della finale del [[Campionato mondiale di calcio 2006]] tanto per ricordare agli italiani che grazie alla figura di merda della nostra nazionale alle qualificazioni, una finale potremmo solamente sognarcela.