Camerun: differenze tra le versioni

|Religioni = <br />*Culto del sacro [[Bongo]]<br />*[[Cristianesimo]] (per quelli ancora vivi)

Il Camerun ha alle [[spalla|spalle]] una vivace e divertente storia di [[colonizzazione]] e [[dittatura]].<br />L'insediamento [[umano]] nel territorio risale ai tempi del [[Big Bang]]. Le popolazioni che più a lungo popolarono la regione furono i [[Pigmei]] e i [[Sardi]]. I [[Portogallo|portoghesi]] si insediarono presso le coste del [[fiume]] Walkie-Talkie dopo le miracolose pesche di [[gamberi]] fritti. Poi s'accorsero che un traliccio dell'alta tensione era caduto in acqua e stava consumando un'iradiddio<ref>Ebbene sì, si può scrivere tutto attaccato!</ref>. Dominarono sino all'800, in seguito persero il potere giocando una manodomenica ache [[stripandarono poker]]in controgita ie lasciarono il palazzo presidenziale sguarnito, permettendo ai [[crucchi]] di entrare senza che nessuno li disturbasse.[[File:Paul Biya.jpg|thumb|left|Paul Biya, attuale primo ministro e occasionale [[spazzacamino]] del Camerun.]] Questi, in occasione di un [[Oktoberfest]], erano però talmente [[ebbrezza|ubriachi]] che si fecero fregare dai britannici e dai francesi, vendendo il paese per un pacchetto di noccioline e un [[cavallo]], consegnato in 2 rate.<br />Iniziarono le esplorazioni dell'entroterra, l'organizzazione delle infrastrutture e i corsi per [[barman]], tutti con esito più o meno positivo. Purtroppo ci si rese conto presto che il paese non avrebbe mai offerto buoni spunti in campo socio-economico e [[Francia]] e [[Inghilterra]] iniziarono un lunghissimo battibecco su chi dovesse accollarsi 'sto cazzo di paese e pagarci le [[tassa|tasse]]. Non si sa bene chi la spuntò, ma a risolvere la situazione ci pensò il nuovo [[primo ministro]] [[Pual Biya]], fino ad allora semplice [[bottaio]], che un giorno che s'era svegliato un po' storto proclamò la {{s|sua dipendenza da barbiturici}} indipendenza del Camerun.<br />Da quegli anni, mi pare fosse il '56-57, non è successo più [[niente]] degno di nota, a parte forse l'assegnazione al paese di un premio per l'eccellente livello di [[corruzione]] raggiunto. Quel giono è oggi considerato [[festa nazionale]].

Il Camerun si estende per molti chilometri quadrati e qualche metro rotondo. Risulta essere il 50,3° stato al [[mondo]] per estensione ed è tre volte l'[[Italia]], -5 volte il [[Triangolo delle Bermuda]], <math>dim(V)=dim(Ker(F))+dim(Im(F)) \implies r(F)=dim(V)-null(F)</math> volte il [[Tibet]], 1000³ volte il mio [[gatto]] e di nuovo tre volte l'Italia.<br />Presenta tutti i paesaggi tipici africani, dalla [[tundra]] alle nature morte, e rilievi di notevole disinteresse nazionale, come l'ultimo tratto più sconosciuto del [[Gennargentu]]. Altre catene montuose s'innalzano qua e là per tutto il paese, tanto da fare somigliare il Camerun, dal [[satellite]], a una [[chiappe|natica]] incrostata di [[brufolo|brufoli]].

Molto sviluppata è l'[[agricoltura]], con i tipici aratri trainati da buoi super robotizzati o, nei casi più avanzati, da schiavi ben robusti. Buona inoltre la produzione di [[AIDS]]. Per il resto vivono tutti sulle spalle di [[Samuel Eto'o]].<br />Il [[PIL]] nell'anno [[2009]] è stato stimato per 200 milioni di tonnellate di arachidi, la totalità della popolazione si colloca al di sotto della [[sogliola]] di [[povertà]] (17 dollari e 30 centesimi al mese). Ciononostante, il governo camerunense prevede aspettative rosee per il futuro della proprie casse, progettando un vero e proprio [[miracolo economico]] che inizierà [[domenica]] prossima con le bancarelle dei dolci alla fine delle funzioni domenicali.<br />Altra punta di diamante dell'economia del Camerun sono certamente le piantagioni di [[cotton fioc]], [[zucchero]] vanigliato, [[caffè]] e ammazzacaffè, per il quale sono stati finanziati fondi per un servizio di vigilanza composto da [[negriero|nobiluomini]] in [[cappello]] da [[cowboy]] e Ray-Ban.<br />Un ultimo appunto va a una fonte di ricchezza che, si stima, sarà la colonna portante della crescita economica e del benessere dello stato: l'estrazione massiccia di [[melanina]] dalle popolazioni nomadi e la sua vendita in [[Canada]] e Nord [[Europa]].

Lo [[sport]] per eccellenza e unico degno di nota è naturalmente il [[calcio]]. Le prestazioni della [[nazionale di calcio del Camerun|nazionale]] non sono però degne di nota.<br />Da citare anche le notevoli prestazioni della squadra di [[hockey]] su sabbia]], che, dopo trentotto anni di gloriosa storia, ha finalmente trovato il sesto giocatore che completasse il team e consentisse di giocare in campo al completo, almeno finché a qualcuno non saltino i crociati...

[[bongo|Bonghi]], bonghi e ancora bonghi. Patria del ritmo e del [[mal di testa]] cronico. I tamburelli sono origine di antiche manifatture, tramandate da [[padre]] a [[figlio]] e da [[cugino]] di 3° grado a [[cognato]]. L'evoluzione e l'esperienza ha permesso ai suonatori più vetusti di selezionare materiali sempre di migliore qualità, affinché il suono prodotto rimanga nella testa per periodi sempre più lunghi e così causare [[nevrosi]] a iosa nelle popolazioni europee.<br />Sono numerosi i suonatori di fama internazionale di origine camerunense, ma questa fama non si estende oltre i confini della capitale, quindi non sono mai arrivati a noi.

Entrambi di recente origine, il primo nacque nel [[2010]], quando una [[turista]] greca filmò casualmente un ragazzo che, per protestare contro la [[crisi americana del 1929|crisi americana del '29]], si diede fuoco davanti a quelle che credeva cinepreseuna cinepresa della [[CNN]], mentre in realtà erano solo dei grappoli di datteri. Il filmino andò in rete e ottenne un ottimo successo. Da lì l'idea di farci dei colossal internazionali. Ecco perché il Camerun è il maggior importatore di [[benzina]] dell'intero continente.<br />Il teatro sta ancora facendo i primi passi. Quando avrà imparato anche ad allacciarsi le [[scarpe]] e a farla nella tazza torneremo a parlarne.

*Lo '''tsufuru''', di origine [[alieno|aliena]] e immangiabile per i [[giapponesi]];

*Il '''ku ku''', a base di melassa e [[lenticchie]] (la [[pianta]]), ottimo sotto [[Natale]];

*Il '''ki ki''', [[placenta]] di [[bufalo|bufala]] affumicata in [[salsa tartara]];

*Il '''dum dum''', saporita pietanza che associa numerose varietà di condimenti piccanti a un piatto a base di [[polvere da sparo]].