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'''Esodo''': In questa missione <s>Mosè dovrà separare le acque</s> Ramirez dovrà aiutare gli abitanti di 'Arca-dia (ridente cittadina occupata da albanesi clandestini), anche se non ne vedrà neanche uno. In compenso però dovrà raccogliere una valigetta trovata per caso davanti a un agente MiB che si era suicidato [[non avere un cazzo da fare|così per fare]].
'''L'unico giorno facile... era dopodomani''': Impersonando il sergente Rocco Sanderson in questa missione dovrete farvi largo in una base petrolifera russa dispersa in mezzo all'oceano assieme ai vostri fidati amici MacTagliatelle, Fantasma Formaggino e tutto il resto della combriccola. Agendo silenziosamente dovrete liberare gli ostaggi tenuti prigionieri e stuprati dai Russi facendo irruzione nelle stanze usando una nuova arma, l'esplosivo al plastico con dispositivo di distorsione temporale integrato(By [[Ritorno al Futuro|Emmet Brown™]], Grande Giove!). Dopo aver distrutto le porte infatti l'esplosivo rilascerà onde elettrotemporal-magnetiche che distorceranno il [[tempo]] per 10 secondi, permettendovi con tutta calma di salvare gli ostaggi bere un caffè macchiato e farvi una piadina al prosciutto. Purtroppo dopo circa 1 minuto che siete a bordo della base petrolifera la vostra copertura andrà a farsi benedire (e questo perché si sono dimenticati di installare il silenziatore anche sul C4?) Quindi vi toccherà proseguire a suon di piombini fino ad arrivare in un punto dove i nemici lanceranno decine di granate fumogene, ma ovviamente nella campagna ogni volta che il nemico usa un fumogeno nelle vicinanze c'è sempre un fucile con sensore termico. Una volta eliminati tutti i nemici ve ne andrete via con l'elicottero con un forte dilemma morale, "ma che cazzo siamo venuti a fare qua?".
'''Il Cesso''': Con l'ormai Onnipresente Rocco, ci apprestiamo a assaltare un gigantesco megacesso corazzato che i russi chiamano Gulag, usato per far annegare letteralmente nella merda gli amati ospiti presenti. Legati al dorso di un piccione gigantesco ci appresteremo a non fare un cazzo, e aspettare che Sapone abbia ucciso metà delle difese antiaeree mentre sorseggeremo dello Slurm. alcune esplosioni causate da cacate immense di piccioni stasano l'ormai secolarmente intasato cesso, che libera un posto di atterraggio da cui scendere.
Dopo aver eliminato a suon di fuochi pirici gli albanesi, scenderemo nelle fognature lerce di merda, per trovare il prigioniero 69.
Ghost, una volta nelle miniature, scopre un innata abilità: riesce incredibilmente a maneggiare una versione di Windows Vista Beta come un perfetto Nerd plurilaureato e trova il prigioniero 69, chiuso nello sciaquone sull'ala est. Dopo esservi fatti strada con i magnifici Scudi di Plastica della Chicco,troverete finalmente 69, mentre sta iniziando i preliminari di un sadomaso con una delle guardie albanesi che voi prontamente ammazzerete.
Per sfogare il calo di libidine 69 ti tira un pugno, e guarda guarda, forse aiutato dall'effetto delle droghe leggere, si scopre finalmente la meravigliosa faccia di Prezzo, che ti farà alzare chiedendoti scusa alla maniera leghista, e cioè con un bel calcio in culo.
Un allarme avviserà però gli albanesi, che attiveranno in fretta e furia lo sciaquone, e per un'altra gigantesca Botta Di Culo™ (ce ne sono così tante che ormai l'Activision le ha brevettate!)riuscirai a tornare sull'elicottero di estrazione tramite sonda anale, prima che il peto gigantesco di un albanese ti possa nebulizzare.
'''Secondo le fonti di [[Roberto Giacobbo]]''': In questa missione controllerete sempre Ramirez. Vi risveglierete in una cantina lercia piena di computer tutti uguali e dei [[Nerd]] che ci lavorano sopra, non degnandoti di uno sguardo neanche se gli spari tre quintalate di piombo sulla testa con una Desert Eagle. Gironzolando per la cantina potete far conoscenza di parecchi soldati feriti veneti al seguito degli scoppi di vari petardi illegali. Naturalmente non vi cagheranno minimamente neanche loro. Uscendo dalla cantina potrete trovare il Sgt. Folle che vi ordina la solita missione impossibile, e cioè difendere da solo un palo gigantesco a forma di obelisco piazzato chissà come in mezzo a Milano per commemorare la morte di Silvio Berlusconi, per permettere l'evacuazione tramite EuroStar dei feriti, dei membri della [[Lega Nord|Lega]] e di [[cazzone|gente che non aveva nulla di meglio da fare]] . Non si riesce ancora a spiegare come mai si chiami Washington Monument. Dovrete entrare a Villa Certosa e ammazzare tutti i giornalisti rossi e i magistrati ribelli che vi si pareranno davanti. Fatto questo, un ondata di napoletani e albanesi tenterà in tutti i modi di pestarvi, ma prima adempirete al vostro [[cacata|dovere]] sparando rutti volanti contro i carri armati napoletani e solo poi vi salverete il culo scappando su un elicottero con l'onnipresente [[marijuana|cannone]] rotante a cui dovrete fare da balia. Naturalmente il suddetto elicottero verrà abbattuto in maniera "eroica" e voi vi ritroverete in una situazione di merda, con gli albanesi che vi circonderanno, assetati di vendetta, ma soprattutto vi ritroverete con i vostri guanti D&G sbucciati e il vostro orologio rotto. Mentre difenderete strenuamente il vostro rottame facendo finta di sparare con un fucile ad aria compressa, un fascio di luce di un elicottero dei carabinieri di Napoli vi accecherà, finendo con [[cazzata|un pizzico di pathos]] una merda di livello.
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