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*L'unica e sola probabilità di sopravvivere ad un calcio rotante è che non sia diretto alla propria persona e, inoltre, bisognerebbe trovarsi ad una distanza superiore ai 50 km dal suddetto bersaglio ma anche in questo caso le probabilità sarebbero inferiori al 0,000001% e in questo particolare frangente i danni sarebbero tanto pesanti da causare la morte dopo poche ore di atroce agonia.
io puzzo di cacca
== Future applicazioni del calcio rotante ==
*La NASA sta reparando una navicella spaziale in grado di immagazzinare l'urto del calcio rotante del [[Supremo]] per poter sfruttare tale energia nelle missioni spaziali. Il direttore della NASA, successivamente ad un brainstorming con le sue altre sette personalità, ha dichiarato che secondo calcoli eseguiti con dei pallottolieri, con un solo calcio rotante di [[Supremo]] si potrebbe esplorare tutto l'universo sette volte e fermasi anche in via Paolo Sarpi a Milano per comprare delle cinesate varie. Il governo autonomo di Barberino del Mugello lascia invece trapelare voci che affermano che la ricerca si sia interrotta per l'evidente impossibilità di resistere a un calcio rotante del [[Supremo]] con uno scafo di qualsiasi materiale, anche sconosciuto.
I fondi sono stati segretamente ridestinati allo studio sul [[tumore]] ai capelli.
*Gli scienziati del CERN di Ginevra hanno tentato di studiare il moto del calcio rotante del [[Supremo]] per dimostrare che non sarebbe [[Chuck Norris]] a dare dei calci rotanti ma l'intero universo a ruotare al comando di [[Chuck Norris]]. Per fare ciò intendevano studiare il moto di una terna cartesiana ortogonale destrorsa fissata al piede di [[Chuck Norris]]. Hanno tentato, ma non sono riusciti perché [[Chuck Norris]] non vuole terne cartesiane ortogonali destrorse fissate al piede. Successivamente per non permettere loro di avvicinarsi al suo piede li ha uccisi con un [[pugno rotante]].
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[[Categoria:Colpi rotanti]]
[[Categoria:Calcio]]
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