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{{nota disambigua|l'arma dell'Invincibile Chuck|Calcio rotante|uno sport giocato con i piedi}}[[File:Tavolo da hockey da tavolo.jpg|right|thumb|Un campo da calcio
{{citazione|Il calcio è l'oppio dei popoli|[[Karl Marx]] su calcio}}
{{citazione|Il miglior attacco è la difesa|[[Calciatore|Difensore]] su calcio}}
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[[File:Saetta Mcqueen.jpg|thumb|240px|Tutti i calciatori al mondo provano invidia guardando questa foto.]]
{{wikipedia}}
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[[File:CALCIO2.jpg|right|thumb|Un pallone da calcio.|160px]]
Il '''calcio''' nasce nel 1204 F.C. a [[Bristol]], creato da un noto [[fancazzista]]: [[Leonardo Da Vinci]]. Egli aveva inventato un gioco che si basava sulle seguenti regole:
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# Chi vince? Vinco io che mi chiamo [[Leonardo Da Vinci|Da Vinci]]!
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Il gioco era chiamato "Pallapirla" e stranamente non ebbe successo all'epoca.
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Egli trovò il progetto per caso e decise di metterlo in atto, sconvolgendo completamente le regole di Leonardo.
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[[File:Nonciclopedia FC.png|right|thumb|Anche Nonciclopedia ha la sua squadra!|200px]]
Il calcio - da non confondere con l'omonimo [[Calcio (chimica)|elemento chimico]] o con la comune pedata - porta decine di migliaia di persone negli [[stadio|stadi]], strutture indispensabili alle partite, che si giocano con fumogeni, sgabelli, o addirittura motorini da lanciare in mezzo al campo o sulle gradinate.
Esistono diverse squadre, divise per '''Serie''':
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* '''SERIE Subbuteo'''
* '''SERIE L'importante è partecipare'''
* '''SERIE Ho partecipato e me lo sono preso in culo'''
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* '''SERIE Ma devo prendere a calci la palla ?'''
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Queste divisioni fanno incassare un buon 15% del fatturato nazionale a moltissimi stati, tra i quali [[Italia]], [[Portogallo]], [[Brasile]] e [[Città del Vaticano]].
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Nel corso della storia si pensò bene di dare un'organizzazione alla condotta dei giocatori sul campo; fu così che nacquero i moderni schemi.
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È questo lo schema più antico, sviluppato con tutta probabilità in una [[scuola]] elementare di Alberobello dagli stessi alunni, sul finire del XIX secolo. Il nome dello schema è sufficiente a spiegarlo, consistendo esso in una sostanziale rincorsa della palla da parte di tutti i giocatori di ambo le squadre, di modo che colui il quale, al termine di una violenta lotta fisica, si sia impadronito dell'ovale, possa cercare di tirarlo approssimatamente in direzione della porta avversaria.
Oggi questo schema atavico ed affascinante è guardato con disdegno dai signori sapientoni del pallone, i quali lo considerano, chissà perché, rozzo e poco professionale.
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Si tratta di uno schema più elaborato, considerato da molti studiosi una diretta evoluzione del precedente. In base a questo schema solo alcuni giocatori, selezionati di volta in volta con la tecnica dell'[[ambarabaciccicoccò]] (così nessuno si lamenta perché non è stato scelto), inseguono la palla, mentre gli altri vagano senza costrutto per la restante parte del campo. La base teorica di questo schema è l'idea che prima o poi in qualche maniera torni utile il fatto che un certo giocatore si trovi in un qualche punto in un qualche momento, e che inoltre gli avversari, confusi dall'assoluta mancanza di continuità e di [[logica]] nel comportamento dell'altra squadra, finiscano prima o poi col rincretinirsi.
Al contrario dello schema precedente, quest'ultimo gode ancora di notevole fortuna presso gli allenatori, anche della
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[[File:Calciatori Barcellona esultano uno sopra l'altro.jpg|right|thumb|350px|Aveva sbagliato un goal al 90'...]]
Questo schema non è sempre attuabile: esso trova applicazione infatti nelle squadre di ragazzi dalle medie in su, nel momento in cui fra i giocatori capiti improvvisamente l'unico al quale sia capitato di giocare per sei mesi in una squadra professionista, prima di esserne cacciato con ignominia per manifesta incapacità; ragion per cui il ragazzo in questione assurge tra i compagni di squadra al ruolo di [[Dio]] del Calcio, ed una volta ottenuto il pallone può fare quel che vuole con esso, alla faccia di quelle pippe dell'altra squadra.
Come si è già anticipato sopra, tale schema non è sempre praticabile in campo professionistico, ma risulta sicuramente efficace qualora il ''"lui"'' sia un giocatore del calibro di [[Messi]], [[Zlatan Ibrahimović]], [[Cristiano Ronaldo]], [[Maradona]] o [[Pelè]].
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Questo schema si distingue dai precedenti per le seguenti peculiarità: anzitutto, le squadre che si affrontano dovranno sempre avere le maglie di colore una blu e una rossa. Inoltre, i giocatori situati alla stessa altezza dovranno essere tutti legati ad un'unica, lunga stecca di metallo. Rigorosamente da evitare le rovesciate, e, secondo numerosi allenatori, anche i passaggi laterali, specialmente in attacco.
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{{quote|E che ne so, boh?! Fate'm po' voi, e usate la fantasia, no?! TESTE DE LEGNO!!!}}
Inoltre, a quanto pare, i cinque centrocampisti sono sicuramente efficaci nel bloccare le palle ancor prima che raggiungano la propria metà campo, ma una strana perversione mentale indotta da questo schema li porta, stranamente, a bloccare anche le palle dirette verso la zona di campo avversaria, sempre che l'allenatore non gli abbia detto di appendersi alla stecca di metallo e di restare sospesi, al fine di lasciar passare il pallone.
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Difficile rintracciare le origini di questo schema, ma alcuni studiosi lo considerano una derivazione del ''"Passa a lui, lui segna"''.
Nonostante l'indubbia efficacia di questo schema (esso assicura, in media, un 98% di probabilità di vittoria), esso raramente riscontra il gradimento dei tifosi, ai quali, com'è noto, non importa un fico secco di quale squadra vinca, ma preferiscono che i giocatori cincischino con la palla e si esibiscano in curiosi giochi di abilità, cosa che essi chiamano ''"fare gioco"''. Al termine di queste rappresentazioni, la tifoseria può decidere autonomamente quale squadra abbia ''"giocato meglio"'' e dunque meritasse di vincere, indipendentemente da quale delle due abbia segnato più reti: grandi polemiche suscita la forte opposizione da parte della [[Lega Calcio]] all'introduzione di metodi più moderni nella valutazione, quali il [[televoto]].
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{{citazione|Ah catenacciariiii|Tipico grido di battaglia delle tifoserie}}
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Dal 1893 il calcio è anche la [[religione]] di Stato dell'[[Italia]]. In seguito ai Patti Lateranensi nelle [[Scuola|scuole]] è diventato obbligatorio giocare a calcio durante le ore di [[Educazione fisica]].
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In futuro gli stadi saranno muniti di armerie in cui, i tifosi potranno comprare armi belliche di fattura sovietica, armi di sterminio di massa e bombe inespolse della [[Prima guerra mondiale|Prima]] e [[Seconda guerra mondiale]]. Il tutto ad un prezzo stracciato se sei in possesso della carta "Galeazziboss". Come per tutti gli sport, al calcio vengono dedicate delle pagine sui giornali (dalla prima all'ultima senza pubblicità), in cui spesso si può leggere circa quanti peli ha nel culo [[Massimo Moratti|Moratti]] e quanti arbitri, dopo che gli ultras hanno sacrificato le loro famiglie in onore del dio Maradona, sono stati fatti esplodere a fine partita. In televisione invece, ci tengono costantemente aggiornati sul perché i giocatori hanno i capelli, lo shampo che usano e vengono anche narrati casi di disturbi psicomentali di calciatori che parlano a volatili.
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[[File:Morto vivente scheletro.jpg|right|thumb|169px|Giocatore di calcio allo stadio terminale.]]
# Si può giocare sia in casa che fuori casa
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# Se segni non devi preoccuparti di cosa può accadere nove mesi dopo
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#Prendi una pallonata ma non vieni impallinato.
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# Non c'è l'intervallo
# Ti puoi rilassare dopo avere segnato
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# [[Maurizio Mosca]] non potrà dire la sua sulle tue prestazioni
# I campi sono praticabili anche d'inverno
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#Non hai bisogno di allenamenti
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Recentemente, alcuni studiosi e massimi esperti di Un Cazzo hanno elaborato una teoria secondo cui il calcio sarebbe il solo e unico motivo per cui "l'Italia va a puttane". Secondo questi eminenti scienziati, qualora il calcio dovesse sparire dalla faccia della terra, si otterrebbero diversi effetti istantanei. Per esempio:
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# Ogni referendum raggiungerebbe il quorum in otto secondi netti
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Gli studiosi più importanti tra questi si sarebbero persino spinti oltre, arrivando a sostenere che il peccato originale non sia stato mangiare la famosa mela, ma tirarle un calcio. Così facendo, infatti, Adamo ed Eva avrebbero agevolato la diffusione del male tra gli uomini, introducendo sulla terra il calcio, notoriamente strumento di Satana. Ad esempio, questi studiosi avrebbero individuato nel regolamento del calcio una regola che prevede che ogni tifoso di questo sport sia obbligato a portare la violenza dentro e fuori gli stadi. Questa regola sarebbe una delle tante prove a sostegno della natura intrinsecamente malvagia del calcio, nonché del fatto che la violenza negli stadi sia effettivamente dovuta alla costituzione originaria di esso, e della teoria secondo cui questa attività sarebbe la causa di ogni episodio di violenza nel mondo, come ad esempio il terrorismo islamico.
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Questo team di esperti non fornisce argomentazioni a sostegno di queste tesi. Ciò trova, però, giustificazione nel fatto che essi, per il fatto stesso di non seguire il calcio, si considerino automaticamente un'élite intellettuale (come ad esempio i fascisti, i comunisti, i cristiani cattolici o i nerd); di conseguenza, si può pensare che le loro argomentazioni siano troppo raffinate per essere comprensibili per la gente comune, nonché per un pubblico come quello calcistico in cui, come essi ritengono, il quoziente intellettivo medio si aggirerebbe sul valore di 6,66 (altra prova del fatto che il calcio sia il principale strumento dell'Anticristo per portare la violenza nel mondo).
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Ecco i momenti più belli della storia del calcio.
*[http://it.youtube.com/watch?v=J0AzWJQttn8&feature=related La più bella parata della storia del calcio]
*[http://www.youtube.com/watch?v=X79lspmlhFw O forse è questa?]
*[https://www.youtube.com/watch?v=dVVdXJPxgX4 Un classico esempio di esultanza dopo il goal]
*[https://www.youtube.com/watch?v=RLF6mndZ8CI Esultanza più bella della storia del calcio]
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* [[Subbuteo]]
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*[[NonLibri:Io, Ibra|NonLibri: Io, Ibra]]
* [[Campionato del mondo di calcio]]
* [[Footstar]]
*[[Galactik Football]]
* [[Haxball]]
*[[Pagina tipo di Nonciclopedia sulle squadre di calcio]]
*[[Amico che odia il calcio]]
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*[[File:LogoNonCommons.png|30px]] '''[[NonCommons]]''' contiene foto compromettenti sul '''[[:Categoria:Immagini calcio|Calcio]]'''
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