{{Cit|Ahi, che dolore|Un calciatore ferito che, in seguito al battito d'ali di un farfalla, si farà due mesi di infortunio}}
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{{Cit|il mio ruolo è il più importante!!!|attaccante in un intervista}}
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Un '''calciatore''' è un essere [[alieno]] proveneniete da un pianeta misterioso, e una delle specie viventi più bizzarre della [[galassia]].
Un '''calciatore''' è un essere [[alieno]] proveneniete da un pianeta misterioso, e una delle specie viventi più bizzarre della [[galassia]].
Versione delle 14:00, 6 giu 2010
« Sì, noi habbiamo giocato bene, certo, potrebbi fare più meglio, ma però, io penso che il mister ha rimasto soddisfatto, pultroppo, habbiamo havuti sfortunati, andrà più migliormente la prossima. »
(Un calciatore a caso dopo una sconfitta)
« Sì, penso che o giocato bene. Il mister ha rimasto soddisfatto. Certo se avrebbi sfruttato ogni occasione, avessi fatto qualche gol in più, ma l'importante è che la squadra a vinto. »
(Un calciatore a caso dopo una vittoria)
« Sì no perché, la partita potevamo creare, ma sì sono forti loro, azioni, peccato per il gol, se avrei tirato più meglio forse la palla entrava ma il campionato è ancora lungo il mister mi darà fiducia. »
(Classica intervista a un calciatore)
« Ahi, che dolore »
(Un calciatore ferito che, in seguito al battito d'ali di un farfalla, si farà due mesi di infortunio)
« il mio ruolo è il più importante!!! »
(attaccante in un intervista)
« il mio ruolo è il più importante!!! »
(difensori,portieri,centrocampisti in un intervista)
« il mio ruolo è il più importante!!! »
(panchinaro-portaborracce in un intervista)
Un calciatore è un essere alieno proveneniete da un pianeta misterioso, e una delle specie viventi più bizzarre della galassia.
Il calciatore medio è alto, bello, palestrato e super atletico. Ogni calciatore (a eccezione di Ronaldo, Adriano e Cassano) non ha un pelo di grasso in tutto il corpo. Riesce a correre dalla mattina alla sera senza stancarsi. Per mangiare, segue una dieta regolare che non lo fa ingrassare (sempre con l'eccezione di Ronaldo, Adriano e Cassano). Come i tennisti, che presentano una sproporzione tra le braccia in termini di biomassa muscolare a seconda dell'arto dominante (anche se, secondo i risultati di uno studio condotto su un campione di visitatori abituali di siti porno, 20-30 seghe al dì lontano dai pasti, usando l'arto controlaterale, dovrebbero ribilanciare il tutto), i calciatori mostrano una leggera ipertrofia a uno dei due, ehm... scusate tre arti inferiori (è inutile specificare quale, a buon intenditore... ), di solito quello usato come appoggio non nel calciare la palla come pensano i maligni, bensì nel passo a due della famosa "danza del basso ventre" che i calciatori sono soliti concedersi la domenica sera dopo probanti e avvincenti partite di campionato (tuttavia spesso e volentieri anche il martedì, il mercoledì, il mercoledì delle ceneri, il mercoledì da leoni, il mercoledì da colibrì, il giovedì santo, venerdì 13 terrore a Molfettan, e i rimanenti 360 giorni dell'anno ) nei locali più in delle città in cui risiedono. Non troppo infrequenti sono le vistose alterazioni della normale pigmentazione cutanea che, sempre i più maligni, sono soliti erroneamente definire "volgari tatuaggi", e che invece si rivelano essere a una più coscienziosa osservazione i lividi e i segni del loro duro e faticoso mestiere.
Caratteristiche psichiche
Sostanzialmente il calciatore medio è un emerito idiota.
I suoi pensieri più frequenti in una giornata sono: «pallone, domenica, partita, campionato, gol, Play Station, contratto, rinnovo, mister, velina, sesso».
È già tanto se a inizio partita riesce a infilarsi le scarpe nel modo corretto (e ad allacciarsele).
Il calciatore, inoltre, pensa di conoscere tutto il regolamento del calcio.
Invece non è vero.
Il calciatore conosce la minima parte dell'1% del regolamento calcistico, ovvero: «gol, palla fuori, area di rigore, fuorigioco, fallo (e quell'omino giallo che rompe i maroni, l'arbitro)».
Durante la partita il calciatore pensa solo a bestemmiare contro l'avversario, contro il suo compagno, contro l'arbitro, contro il pubblico e - perché no? - anche contro gli emo.
La sua massima felicità è quando segna una rete o quando la squadra vince.
Mai e poi mai mettere in dubbio la loro virilità (rivolgersi a Vieri per ulteriori delucidazioni ): l'effetto sarebbe quello di innescare una reazione veemente che porterebbe all'esecuzione, peraltro sgraziata, di un calciorotante all'angolino basso delle tue mutande.
Comportamento in partita
Il comportamento del calciatore, dal momento in cui entra in spogliatoio, a quando finisce la partita, si divide in 5 fasi.
1ª fase: spogliatoio. Appello dell'arbitro. Il calciatore fa il falso perbenista e lecca il culo all'arbitro. «Buon giorno signor arbitro», «Grazie arbitro», sono le frasi tipiche che avvengono in spogliatoio.
2ª fase: entrata in campo. Stretta di mano tra i calciatori e l'arbitro. Altra leccata di culo. Stretta di mano con l'avversario (leccata di culo obbligatoria).
3ª fase: inizio partita e fischio d'inizio. Qui cambia la mentalità. Il bel Amichevole scambio di opinioni a fine partitabambino tutto gentile che leccava il culo all'arbitro si trasforma in un rompipalle di prim'ordine, che fa fallacci spacca-gambe agli avversari. Tira bestemmie, insulta l'arbitro, l'avversario, il pubblico, i compagni. Quando segna, torna il bravo bambino di prima per circa 5 minuti, ma poi ritorna assatanato. Si incazza quando l'arbitro lo richiama, si incazza di più se l'arbitro lo ammonisce, tira bestemmie se viene espulso.
4ª fase: fine partita. Se il calciatore a fine partita è incazzato (nella maggior parte dei casi) si mette a protestare contro l'arbitro e l'avversario. Talvolta questa protesta sfocia in una mega-rissa generale, dove volano pugni, calci, sputi e testate.
5ª fase: rientro in spogliatoio. Al rientro, l'idea della squadra è: «Bella partita ragazzi». E tutto diventa acqua passata.
Tecnica di conquista
I calciatori sembrano intenzionati a raggiungere un obiettivo originale e nuovo: la conquista del mondo. Per farlo hanno iniziato a spargere negli acquedotti e nell'aria il malefico virus dei nani di cui i nani sono inconsapevoli portatori e diffusori geneticamente programmati allo scopo.
Gli effetti di questo virus sono paragonabili solo alle armi chimiche: in sostanza agendo sull'ipotalamo e sull'ippocampo illude le persone, specialmente le femmine, che i calciatori non siano degli esseri totalmente inutili e parassiti, bensì dei maschioni ben adatti al buio ghei. Le femmine colpite da questo terribile virus tendono a scopare con i calciatori facendo venire l'ulcera agli idioti che solo perché fanno un lavoro vero e hanno studiato credono di poter avere un po' di figa.
Riproduzione
Un calciatore impegnato
Generalmente il calciatore, per riprodursi e, quindi, per poter mandare avanti la sua stirpe, si accoppia con la velina di turno.
Classici sono gli esseri geneticamente strani creati dalla coppia calciatore + velina.
Ma il calciatore, dopo un breve periodo, si stufa della sua compagna, e quindi torna alla caccia di un altro essere di sesso femminile, ovviamente «velina».
Obiettivi secondari
Il calciatore, al di fuori del terreno di gioco, si può paragonare a un truzzo: è vestito alla moda, con capi firmati e cuciti su misura per lui. Egli stesso crea linee di abbigliamento, o profumi e cazzate varie.
Strano ma vero, ogni tanto riesce anche a pubblicare un libro. Però c'è da segnalare una cosa. Il libro non lo scrive lui, ma una persona delegata. Ovvero, il nostro calciatore butta giù idee confuse (vedi sopra: "pallone, domenica, partita, campionato, gol, mister, velina, sesso") e lo scrittore (non si sa ancora come) ne scrive un libro che venderà una discreta quantità di copie.
Windows Football Player 10
Date le limitate capacità mentali dei calciatori che danno origine a incapacità comuinicativa, gli scienziati di Milan Lab hanno equipaggato dal 1993 tutti i calciatori con il software Windows Football Player, un programma in grado di decodificare la comunicazione verbale umana per generare risposte alle domande dei giornalisti. Ciò si è reso necessario quando la gente ha iniziato a smettere di segarsi sulla Canalis (O Mughini) a Controcampo e quindi era necessario riempire le 3 ore di spazi vuoti con le cosiddette "interviste" ai giocatori di Milan, Inter, Juve e marginamente, di qualche altro sfigato. DI seguito sono riportate le risposte implementate nel software
Risposte di default
Si, è stata una partita dura, ma alla fine abbiamo meritato di vincere
Si, è stata una partita dura, ma alla fine non meritavamo di perdere
Non era questa la partita da vincere
Proprio niente guarda io ci ho provato ma niente eh
Abbiamo sofferto molto, soprattutto sulle fasce
Anche se siamo il Real Madrid, dobbiamo avere massimo rispetto del Baracche FC
Noi del Baracche FC rispettiamo il Real Madrid come tutti, ma non abbiamo paura di nessuno
Si parte 0-0 e 11 contro 11 (aggiornamento successivo a Calciopoli)
Si, sono molto felice per aver segnato 56 gol ma a me comunque interessa solo fare il bene della squadra
No, il Poggibonsi e la San Filippese sono avversari temibili, quindi ci dobbiamo preparare al meglio
No, quella nella foto accanto a me non è una montagna di coca, è che serviva la farina per le pizze
Si, ora dopo l'infortunio sto molto bene, infatti conto di tornare a giocare
Non so se domenica gioco, dovete chiederlo al mister
Se il mister ha deciso di non farmi giocare significa che c'era qualcuno che meritava più di me il posto da titolare
Si ora non sto trovando più parecchi spazi ma io mi faccio sempre trovare pronto dal mister
Ma sto coglione schifoso sono 15 giornate che non mi fa giocare!!!! mi inculo tua figlia capito bastardo????? (il bug è stato eliminato nella versione 11 ndr)
Si al (nome squadra) verrei anche a piedi
Fin da piccolo tifavo per il (nome squadra)
Ho sempre sognato di giocare nel (nome squadra)
Si, ora stiamo trovando un accordo con la società
Quesi pezzenti del (nome squadra) mi vogliono pagare 2 milioni di euro all'anno, ma andate a fanculo, ma chi ci ha mai voluto giocare nella vostra squadra di sfigati???? (il fixing di questo bug non è completamente riuscito ndr)
Per me i colori non fanno differenza (in realtà si intende che il cayenne nero o bianco all'Hollywood tanto entra ugualmente)
Laif is nau (ascrivibile al più corretto "life is now" ma a tale scopo sono richiesti almeno un telencefalo a 32 neuroni, e il 99,9% dei calciatori a cui è stato implementato il software non possiede purtroppo tale dotazione )
Se il ginocchio di (nome calciatore) è 100% anche (nome calciatore) è 100%
