→Tecnica di conquista
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{{Cit|Sì, penso che ho giocato bene. Il mister ha rimasto soddisfatto. Certo se avrei sfruttato ogni occasione, avessi fatto qualche gol in più, ma l'importante è che la squadra ha vinto.|Un calciatore a caso dopo una vittoria}}
{{Cit|Sì, noi abbiamo giocato bene, i nostri avversari non è rimasti soddisfatti, neanche noi. Ovviamente, se avevo sfruttato quell'occasione avevamo sicuramente vinto. La prossima volta vinceremo.|Un calciatore a caso dopo un pareggio}}
{{Cit|Sì no perché, la partita potevamo creare, ma sì sono forti loro, azioni, peccato per il gol, se avrei tirato più meglio forse la palla entrava ma il campionato è ancora lungo, il mister mi darà fiducia.|Classica intervista a un calciatore}}
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{{Cit|Il mio allenatore ha detto squadra che vince non si cambia. Adesso puzziamo come caproni!|Calciatore sul fraintendere un [[allenatore]]}}
▲{{Cit|il mio ruolo è il più importante!!!|panchinaro-portaborracce in un'intervista}}
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== Caratteristiche fisiche ==
Il calciatore medio è alto, bello, palestrato e (a [[eccezione]] di Ronaldo, Adriano e Cassano) super atletico.<br />
Riesce a correre dalla mattina alla sera senza stancarsi. Per mangiare, segue una dieta regolare che non lo fa ingrassare (sempre con l'eccezione di Ronaldo, Adriano e Cassano). Come i tennisti, che presentano una sproporzione tra le braccia in termini di biomassa muscolare a seconda dell'arto dominante (anche se, secondo i risultati di uno studio condotto su un campione di visitatori abituali di siti porno, 20-30 seghe al dì lontano dai pasti, usando l'arto controlaterale, dovrebbero ribilanciare il tutto), i calciatori mostrano una leggera ipertrofia a uno dei due, anzi tre arti inferiori, di solito quello usato come appoggio non nel calciare la palla come pensano i maligni, bensì nel passo a due della famosa "danza del basso ventre" che i calciatori sono soliti concedersi la domenica sera dopo probanti e avvincenti partite di campionato (tuttavia spesso e volentieri anche il martedì, il mercoledì, il mercoledì delle ceneri, il mercoledì da leoni, il mercoledì da colibrì, il giovedì santo, venerdì 13 terrore a Molfettan, e i rimanenti 360 giorni dell'[[anno
Non troppo infrequenti sono le vistose alterazioni della normale pigmentazione cutanea che, sempre i più maligni, sono soliti erroneamente definire "volgari tatuaggi", e che invece si rivelano essere a una più coscienziosa osservazione i lividi e i segni del loro duro e faticoso mestiere.
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A causa di questa sua non abitudine al pensiero il calcatore ha problemi anche a infilarsi le scarpe nel modo corretto a inizio partita. Allacciarsele poi potrebbe richiedergli ore di impegno.
Il calciatore
Invece non è vero.
Il calciatore conosce la minima parte dell'1[[%]] del regolamento calcistico, ovvero: «gol, palla fuori, area di rigore, [[fuorigioco]], fallo (e quell'omino giallo che rompe i maroni, l'[[arbitro]])».
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La sua massima felicità è quando segna una rete o quando la squadra vince.
Mai e poi mai mettere in dubbio la loro virilità (rivolgersi a [[Vieri]] per ulteriori delucidazioni
== Comportamento in partita ==
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== Tecnica di conquista ==
I calciatori sembrano intenzionati a raggiungere un obiettivo originale e nuovo: la [[Nonbooks:Conquistare il mondo|conquista del mondo]]. Lo vogliono vincere perché è a forma di pallone. Per farlo hanno iniziato a spargere negli acquedotti e nell'aria il malefico [[virus dei nani]] di cui i nani sono inconsapevoli portatori e diffusori geneticamente programmati allo scopo.
Gli effetti di questo virus sono paragonabili solo alle armi chimiche: in sostanza agendo sull'ipotalamo e sull'ippocampo illude le persone, specialmente le femmine, che i calciatori non siano degli esseri totalmente inutili e parassiti, bensì dei maschioni ben adatti al [[buio ghei]]. Le femmine colpite da questo terribile virus tendono a scopare con i calciatori facendo venire l'ulcera agli idioti che solo perché fanno un lavoro vero e hanno studiato credono di poter avere un po' di [[figa]].
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== Windows Football Player 10 ==
Date le limitate capacità mentali dei calciatori che danno origine a incapacità comuinicativa, gli scienziati di [[Milan Lab]] hanno equipaggato dal 1993 tutti i calciatori con il software ''Windows Football Player'', un programma in grado di decodificare la comunicazione verbale umana per generare risposte alle domande dei giornalisti. Ciò si è reso necessario quando la gente ha iniziato a smettere di segarsi sulla Canalis (
=== Risposte di default ===
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* Si parte zero a zero e 11 contro 11
* Sì, sono molto felice di aver segnato ma a me comunque interessa solo fare il bene della squadra
* No, il
* No, quella nella foto accanto a me non è una montagna di coca, è che serviva la farina per le pizze
* Sì, ora dopo l'infortunio sto molto bene, ma la scelta di farmi giocare o no spetta sempre al mister
* Non so se domenica gioco, dovete chiederlo al mister
* Se il mister ha deciso di non farmi giocare significa che c'era qualcuno che meritava più di me il posto da titolare ('''Traduzione:''' ma 'sto [[coglione]] schifoso sono 8 giornate che non mi fa giocare! Mi inculo tua figlia, capito bastardo?? Possa un [[dobermann]] azzannarti le palle!)
* Giocare nel [nome squadra qualsiasi] è sempre stato il mio sogno
* Fin da piccolo tifavo per il [nome squadra qualsiasi]
* Sì, ora stiamo trovando un accordo con la società ('''Traduzione:''' questi pezzenti mi vogliono pagare 2 milioni di euro l'anno, ma andate a [[fanculo]], guadagno di più facendo l'[[idraulico]]!)
*Per me i colori non fanno differenza (per colori si intendono quelli del Porsche Cayenne)
*Laif is nau (ascrivibile al più corretto "life is now" ma a tale scopo sono richiesti almeno un telencefalo a 32 neuroni, e il 99,9% dei calciatori a cui è stato implementato il software non possiede purtroppo tale dotazione )
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{{Calciattori}}
{{Portali|Calcio}}
[[Categoria:Calcio]]
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