Utente anonimo
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{{Citazione|Io invece no!|Abele}}
'''Caino
==Nascita==
[[Anno 0|Tanto tanto tempo fa]], in [[Fanculo|un posto molto molto lontano]], un [[Pene|serpente]] si infilò nella vagina di Eva. Nonostante le [[profilattico|precauzioni]] che il serpente aveva preso, Eva rimase incinta.
Il primo a nascere fu Caino
In un primo momento Caino non ci volle credere, poi dall'incredulità nacque l'odio: non era neanche nato che quell'idiota
==Crescita==
Caino e Abele non andavano mai d'accordo. Abele era tranquillo e intelligente
Date le ristrettezze in cui si trovavano loro madre e il loro patrigno Adamo (per quell'incresciosa vicenda di lap-dance nell'[[Eden]]), i due fratelli si trovarono a dover dividere la cameretta: mentre la metà di Abele era ricoperta di poster evangelici, la metà di Caino era tappezzata di [[puttana|donnine]] e [[cazzo|falli eretti]].
Dopo anni di lotte e dispetti, venne l'ora di andarsene di casa.
Così scelsero due mestieri diversi (cosa servisse fare dei mestieri a quei tempi nessuno lo sa)
==La fine==
Alla fine Caino scoprì che non poteva demolire un benemerito cazzo e così chiese ad Abele se poteva avere un impiego, ma Abele non
Così Caino disse ''"Vieni che ti faccio vedere cosa sono i crampi"''
Ma Caino aveva da sempre avuto un sogno
[[Dio]], incazzato, ordinò a Caino di lucidargli le scarpe per l'eternità,
Per la seconda volta nella sua vita Caino ci rimase di stucco: se lo fece ripetere due volte, poi guardò [[Dio]] con aria di sfida, si girò e si abbassò i pantaloni. [[Dio]], infuriato, gli fece cadere un fulmine sulla chiappa sinistra, dimentico di ciò che aveva appena affermato. Non appena la scarica elettrica bruciò i peli di Caino si diffuse nell'aria un odore di [[Mike il pollo|pollo]] bruciato per tutta la terra. Caino, spaventato si voltò, e vide un imponente mucchio d'ossa carbonizzate per terra di fronte a lui.
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