Bulgaria: differenze tra le versioni

{{Cit|Fratelli Bulgari! I turchi vogliono conquistarci! Ma noi non cederemo! MAI!!!|Un patriota bulgaro subito prima di arrendersi ai turchi.}}

 

 

{{Cit|È vero, so che avete perso la speranza, che molti di voi sono ormai fottuti musulmani, e hanno perso ogni volontà di combattere, ma è questo il momento di colpire con forza!|L'ennesimo patriota dopo 500 anni di schiavitù e sottomissione ai turchi.}}

 

 

[[File:Bulgaria_Cesso.jpg|right|thumb|200px|La Bulgaria]]

 

 

== Storia ==

Fin dal [[preistoria|Paleolitico inferiore]] la Bulgaria è abitata da forme di vita a base di carbonio. Questo portò gli attuali Bulgari (allora no) a non avere una musica leggera di Stato, al contrario di Nazioni molto più evolute, come la [[Italia|nostra]], che coltivava piccoli geni come [[Mino Reitano]] e [[Little Tony]], accontentandosi così delle loro misteriose voci bulgare, che più che misteriose sono incomprensibili e vagamente lassative. Ma sorvolando questi anche gravi fatti, che abbassano ulteriormente la reputazione dello Stato, che da alcune parti è già barzelletta, è bene ricordare che la Bulgaria ha una storia molto antica, piena di fascino e mistero, di cui non frega niente a nessuno, perché tutto sommato, è uno staterello del cazzo che si sono passati praticamente tutti, dai Turchi ai Comunisti.

[[File:Mutande.jpg|thumb|La capitale della Bulgaria, Sofia.]]

Dopo svariate peregrinazioni, disavventure e risse nei peggiori bar di [[Costantinopoli]], i bulgarandi approdano in quella che sarà un giorno (per colpa loro ovviamente) la parte più sfigata d'Europa: i [[Balcani]]. [[stupro|Fondendosi]] con le popolazioni autoctone dei [[traci]], hanno compiuto un ulteriore passo evolutivo, imparando a comunicare anche attraverso parole e frasi compiute, cosa che prima, nel loro stato di trogloditi, gli era preclusa. Dai traci hanno anche imparato quella che sarà l'attività che guiderà il futuro stato bulgaro durante i secoli, dei secoli amen: l'esclusiva produzione di scarpe sinistre, la cui esportazione all'estero permetterà loro finalmente di levarsi qualche soddisfazione, come comprare qualche scarpa destra di marca, articolo la cui carenza si fa molto sentire anche oggi.<br />

Qualche secolo dopo, esattamente il XYZ d.t.M. (dietro tua Mamma) mentre i bulgari lentamente stavano gustando l'acre sapore della civilizzazione e le prime gioie della penetrazione rituale per mezzo di [[dildo|strap-on dildo]]™ in ferro battuto<ref>Numero verde 08426193848, per ordinarne uno, spese di spedizione escluse "Anche il ferro sa amare, il piacere di tre chili di metallo"</ref>, hanno ben pensato di piazzarsi lì anche gli [[slavi]], e a quel punto le cose hanno preso una brutta piega. Tutto ciò di utile che quella gente aveva imparato dai traci svanì, viveva oramai solo nelle più torbide fantasie di qualche maniaco [[Otaku]] e tramite le storielle vagamente volgari narrate ai nipotini con Guantaramera come accompagnamento.

 

Qualche secolo dopo, scontento dei [[ventordici]] milioni di kilogrammi quadrati di territorio e di un [[harem]] grande quanto il [[Louvre]] pieno di figa, l'imperatore [[ottomani|ottomano]] Mehmet Adbul Azerbaijan Rikardi decise di ampliare un'attimino il suo impero qua e là conquistando mezza Europa orientale. Contro la Bulgaria quindi vennero sguinzagliati migliaia di guerrieri turchi perennemente incazzati abbestia perché circoncisi e sempre in cerca di qualcosa o qualcuno su cui sfogare la propria rabbia, e gli spavaldi patrioti bulgari resistettero coraggiosamente qualche secondo ma poi vennero [[sesso anale|sopraffatti brutalmente]] dalla marea di psicotici [[Kebabbaro|kebabbari]].<br />

 

== Ai giorni d'oggi ==

 

==Note==

<references />

 

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* [[Governo Balneare]]

 

{{europa}}