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Annullate le merdifiche di Colacoca (rosica), riportata alla versione precedente di Fantinaikos
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{{Wikipedia}}
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{{cit2|È scandaloso che nessuno mi abbia interpellato per la stesura di questa voce!|[[MacGyver]], massimo esponente mondiale del bricolage}}
Col francesismo '''bricolage''' si intende l'[[arte]] del saper fare, ovvero la maestria del sapersi destreggiare tra tutti i lavoretti che incombono quotidianamente nella vita di ogni vero [[Uomo (maschio)|uomo]]. In altre parole, indica la capacità di provvedere personalmente alle piccole riparazioni, al fine di risparmiare migliaia di [[euro]] dal budget familiare, in quanto non più costretti a sborsare parcelle astronomiche per quei ladri patentati che sono gli artigiani, come i meccanici, i falegnami, gli idraulici o gli elettricisti. E tutto ciò con l'unica controindicazione che la casa vi possa esplodere sotto le mani: rischio che comunque tutti gli uomini sono disposti a correre!<br />La traduzione in [[Itagliano|italiano]] sarebbe '''''fai da te''''' e, infatti, come ogni altra attività che i maschi [[Masturbazione|fanno da sé]], se ne reputano aprioristicamente estremamente capaci. Questo ovviamente finché non vengono messi di fronte alle evidenze di fatto…
Come in tutte le cose, anche col bricolage bisogna però andare per gradi: si va dal cambiare una lampadina, cosa per cui sono sufficienti quattro [[carabinieri]] (o, in alternativa, un qualsivoglia [[Scimmia|primate]] dotato di pollice opponibile), fino al cercare di sintonizzare il [[digitale terrestre]], per il quale neanche un viaggio a [[Lourdes]] assieme al fantasma di [[Guglielmo Marconi|Marconi]] vi sarebbe d'aiuto.
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==Falegnameria==
Vi ricordate quella volta che avete [[
Ma non disperate, niente di più facile: recatevi all'[[Ikea]] più vicino, acquistate una libreria in truciolato di [[Tarzanello|tarzanelli]], imparate lo svedese per decifrare le istruzioni, bestemmiate alla bisogna del fatto che le viti siano distribuite a [[Random|caso]] nelle bustine, e vedrete che in paio di giorni riuscirete ad istallarla (basta di essere dotati di un cromosoma '''Y''' per riuscirci, {{citnec|ce l'ha fatta persino [[Solange]]}})!
<div style="text-align: center;">
<gallery caption="Di seguito, dimostrazione visiva della relativa semplicità di questo tipo di lavoretti: montare un tavolo" align=center widths="185px" heights="200px" perrow="3">
Immagine:Tavolo.jpg|<div style="text-align: center;">Risultato voluto</
Immagine:Albero + Castoro.jpg|<div style="text-align: center;">Contenuto della confezione Ikea</
Immagine:Tavolo di tronchi.jpg|<div style="text-align: center;">Risultato ottenuto:<br />'''''Perfetto!'''''</
</gallery></
==Edilizia==
Vorreste tirar su un bel canterto al fine di murare viva vostra [[suocera]]?[[File:Scala impossibile (Roger Penrose).jpg|right|thumb|240px|Schizzo del progetto di restauro della vostra casa: pratico e funzionale!]]<br />Non rivolgetevi ad esose ditte edilizie, ma provvedete personalmente a fabbricare la vostra cinta muraria [[Medioevo|medievale]], con tanto di fossato annesso, attorno alla casa della megera! Ecco come fare...
Innanzitutto procuratevi un modulo DIA, fatelo compilare da un [[geometra]] e riconsegnatelo all'ufficio tecnico del vostro comu… Come dite? Questa è la versione [[
==Idraulica==
Ogni volta che tirate lo sciacquone, Armando, il coccodrillo che vive nei vostri scarichi, vi canta "''Perché lo fai''" di [[Marco Masini]] con le lacrime agli occhi?<br />
Quando passate lo straccio, l'inquilino del piano di sotto apre gli ombrelli?<br />
Quando vi fate la doccia siete sovente interrotti dalla [[protezione civile]]?<br />
E, magari, sempre quel [[tizio]] che abita sotto di voi, ha tra le chiamate rapide il numero del cellulare di [[Bertolaso]], nell'evenienza che vi facciate un bagno?
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Orbene, se siete a malapena dotati di un po' di testosterone, saprete già il da farsi: scendete al piano di sotto, fate tacere la [[Rompicoglioni|vedova]] di turno (che cercherà di raccontarvi come il suo amato abbia combattuto per la nostra libertà sui monti del Nepal<ref>La vecchia è un pochino rincoglionita! E allora?!</ref>) dicendole che su [[Avatar|Pandora]] la vittoria è ormai conseguita, e fatevi mostrare i soffitti di tutta la casa.
[[File:Alluvione.jpg|left|thumb|200px|<div style="text-align: center;">{{cit2|Cara, aspetta a chiamare l’idraulico che penso di aver trovato la perdita!}}</
Quindi girovagate all'interno della proprietà altrui, ovviamente senza capirci un beneamato, ma spacciandovi per addetti del mestiere (basta che ogni tanto annuite millantando profonde conoscenze [[Ingegnere|ingegneristiche]]), e tornate di sopra.<br />
A questo punto rintracciate un vecchio capo indiano, rimediate un rametto biforcuto e datevi alla rabdomanzia: individuerete immediatamente la perdita.<br />
Perfetto: il più è fatto!
Ora non resta che procurarsi un piccone, distruggere sedici metri quadri di pavimentazione e scoprire la falla.<br />
Sostituite i venti centimetri di tubo difettoso, rimarcando in continuazione di aver risparmiato 700 [[euro]] per non aver chiamato l'[[idraulico]], autoconvincendovi della convenienza come fosse un mantra. Quindi pagate i sedicimila euro che dovete al piastrellista che vi ha ripavimentato la catacomba che avete aperto e uccidete la vecchia dell'appartamento di sotto, giusto per eliminare ogni testimone e, soprattutto, per interrompere la marea di lettere contenti preservativi, nonché [[fotografia|fotografie]] geriatric-sex, che stanno intasando la vostra casella postale…
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==Meccanica==
[[File:Autobomba (Il padrino).gif|right|thumb|245px|<div style="text-align: center;">{{cit2|Vai tranquilla amore,<br />l'ho messa a posto io!}}</
[[La brum del capo ha un buco nella gomma, e noi la ripariamo con il chewin-gum|La brum del mmm ha un ps nella mmm?]]
Ok, devo smetterla di fumarmi i gerani!<br />
Dicevamo?!<br />
Ah, l'auto di vostra moglie fa un rumorino strano da due anni, ma non ve ne siete mai accorti perché lei [[Logorrea|parla in continuazione]]?
Sicuramente è solo un [[problema]] di iniezione!<br />
Aprite il cofano, cercate il carburatore e rinunciate dopo non meno di quattro ore. [[Telefono|Telefonate]] al vostro amico Mario, che lui ne capisce, avendo lavorato in un'officina per ben tre mesi nell'estate dei suoi quattordici anni, occupandosi esclusivamente di lucidare le antenne delle [[autoradio]], e chiedetegli delucidazioni in merito.
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==Elettro-tecno-tele-informatic-impiantistic-antennistica==
[[File:
Sapete programmare il videoregistratore al fine di non perdervi nemmeno una puntata di [[Forum]]?<br />
Avete scritto un programma col TurboPascal capace [[addirittura]] di fare le somme?<br />
Sapete persino collegare un cavo ad una presa, così da fabbricare una prolunga ex novo?<br />
Se avete risposto affermativamente a solamente una di queste [[Domanda|domande]], siete dei dannati geni e non avete bisogno di alcun supporto tecnico ulteriore.
Quindi armatevi di buona volontà, perché ogni problema è risolvibile!
Andiamo con ordine:<br />
Accendendo la lavatrice si oscura l'intera [[provincia]]? Niente di grave: aprite la calotta dell'utile elettrodomestico, individuate la serpentina che funge da resistenza e che evidentemente assorbe troppa [[energia]], pulitela dal calcare residuo, rimettetela al suo posto, accendete l'apparecchiatura, attendete la centrifuga e aspettatevi di vederla transumare per tutto l'appartamento: perfetto! Assicuratela ad un angolo con dei nastri di cuoio oppure iscrivetela ai cento metri piani delle prossime [[paraolimpiadi]]: comunque sarà un successo!
State guardando un [[Porno|pornazzo]] sulla pay-per-vieuw e vi si disconnette il decoder? Ebbene, ecco l'occasione per dimostrare la vostra profonda conoscenza dell'argomento. Spegnete e riaccendete; staccate la spina e reinseritela; togliete la smart card e poi rimettetela; bestemmiate in [[Grecia|greco]] ma sottovoce (non vorrete mica svegliare la vostra lei?!); telefonate al numero di servizio ma camuffando il tono, poiché sarebbe quello tipico di chi è stato interrotto a pochi [[Petosecondo|petosecondi]] dal raggiungimento del proprio [[Orgasmo|obiettivo]]; spegnete di nuovo il decoder; riaccendetelo e… Visto che funziona? Siete dei geni, [[cazzo]]. Siete decisamente dei geni! Peccato che la porcata sia finita… Via, mettete su [[Discovery Channel]] e finite il vostro solitario con come sfondo un ghepardo della [[Tanzania]], che è comunque meglio di vostra moglie che sta di là, russando come un [[facocero]]!
{{YoutubeVideo|k71_IoGngG0|width=340|height=290}}
Come accendete il PC, [[Winzozz]] vi ricorda che il tutto sta per esplodere?<br />
No problem, voi ne capite di queste cose!<br />
Aprite il case, staccate la scheda madre, pulitela per bene, rimettetela a posto, accendete il computer, formattate tutto per non saper né leggere né scrivere, fate una compartimentazione del disco rigido, reinstallate Windows da una parte e [[Linux]] (anche se non lo sapete usare, ma fa figo) dall'altra, buttate il tutto nell'indifferenziato e compratevi un portatile [[Mac]].
State guardando la finale di [[Champions Leage]] su [[Mediaset Premium]] e salta il segnale?<br />
Rimanete tranquilli, prendete un bel respiro profondo per mantenere quella calma che vi sarà necessaria per rimediare alla situazione e… recatevi al [[bar]] più vicino! Sarete pure dei geni, ma questa è [[fantascienza]]!
==Contromisure==
È possibile sventare tutto ciò?<br />Come può una [[donna]] evitare che il proprio uomo ripari il forno, facendo così esplodere l’intero isolato?<br />Di seguito riportiamo le più efficaci tecniche per la prevenzione di queste catastrofi naturali, tratte dal best seller "'''''Tsnumani, epidemie, muffin, bricolage e altre disgrazie: come salvarsi in corner'''''":
{{quote|...A ognuna di voi, care amiche, sarà successo di essersi pentita amaramente di aver costretto il proprio uomo ad andare in un [[negozio]] di bricolage alla ricerca di un nuovo portavasi da montarsi a casa. Ognuna di noi ha tremato vedendo quella scintilla demoniaca accendersi negli occhi del proprio compagno.<br />Ebbene, sì: quello che fino a poco prima era un essere incapace di azionare la lavastoviglie senza allagare il condominio, improvvisamente inizia a tramutarsi nella controfigura, affetta da [[Megalomania|manie di onnipotenza]], di [[MacGyver]].<br />Come salvarsi da questo cataclisma deambulante?<br />Non esiste una sola soluzione realmente efficace, ma possiamo consigliarvi manovre diversive per evitare l'irreparabile ([[Mentadent]] docet).<br />Ma attenzione, ognuno dei seguenti consigli è adattabile solo ed esclusivamente alla manifestazione empirica della mania ossessivo-complusiva a cui esso fa riferimento.|Prefazione}}
===Falegnameria===
[[File:Ssega.jpg|right|thumb|200px|Con la [[sega]] avrà anche una certa esperienza, ma questo non basterà a [[Pinocchio|trasformare un burattino di legno in un bambino vero]]. Né a riparare la gamba del tavolino su cui vi siete lanciate per fare le gattone sexy e avete sfondato.]]
Librerie che vanno contro la forza di [[gravità]]?<br />Mensole su cui nemmeno la polvere avrebbe il [[coraggio]] di appoggiarsi?
No problem: ponete su di esse (e in bella mostra) il suo prezioso trofeo in cristallo vinto alla gara di [[Rutto|rutti]], la foto della Prima Comunione in cui ha la faccia beata perché la [[Mamma|mammina]] lo sta baciando e, soprattutto, l'intera collezione di filmazzi porno. Gli ultimi due, possibilmente vicini.
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Fatto questo, invitate vostra suocera a cena, mostratele l'opera e quando la stronza sta per svenire dallo sgomento fate subdolamente in modo che il tutto si rovesci su i di lei alluci. Il resto verrà da sé. Non dimenticate di mostrarvi disperate per l'accaduto per i seguenti tre mesi, addossandone la [[colpa]] esclusivamente a lui.<br />
Quando invece tenta di riparare qualche mobile, la questione si fa più complicata. Vi ricordate quell'anta dell'armadio che lui stesso ha scardinato quando, per festeggiare l'anniversario di [[matrimonio]], si era vestito da [[Uomo Ragno]] e aveva cercato di arrampicarsi sui mobili come uno [[scarafaggio]], ma allo stesso tempo con fare sexy e virile?<br />Be' adesso è rotto e lui vuole fare ammenda trasformando il vostro guardaroba in una casetta per gli [[Uccello|uccelli]]. In più, se non ripone immediatamente quella sega, finirà sicuramente per tranciarsi via un paio di dita. È pur vero che ne ha altre di riserva, ma meglio non rischiare: se non fosse più in grado di [[Masturbazione|masturbarsi]] la vostra vita diventerebbe un [[inferno]].<br />L'unica soluzione accettabile, quindi, è spogliarvi e nascondervi nell'armadio: se è molto stupido, quando sentirà una vocina provenire da un pezzo di arredamento, penserà di avere a che fare con la sua coscienza e dissuaderlo non sarà difficile. Se invece vi trova, dovrete [[sesso|dargliela]].<br />Poi, se volete anche un lavoro ben fatto, quando se ne andrà potrete chiamare il falegname e tirare fuori la [[vaselina]], in quanto gli spetterà un doppio compito.
===Edilizia===
L'ennesima scusa per tentare di far diventare vostra madre la copia della [[mummia]] di Tutankhamon. In questo caso vanno adottate risoluzioni rapide e incisive: procuratevi un
===Idraulica===
La peggiore di tutte le manifestazioni.
Non appena avrete il sospetto, anche solo vago, che lui guardi con cupidigia il sifone del lavabo in cucina, preparatevi a estenuanti sedute di [[sesso orale]] per dirottare altrove l'implicito interesse del maschio per la pneumodinamica. Già non è capace di farvi venire quando vi masturba, figuriamoci se è in grado di sistemare le manopole del rubinetto: no, non è proprio il caso di lasciarlo fare.<br />Se nemmeno il [[pompino]] è riuscito a distrarlo, allora avete solo due cose da fare: primo, guardate un paio di film porno e prendete nota, perché la vostra tecnica evidentemente fa acqua. Secondo, mangiatevi tutti gli attrezzi da lavoro; lui poi dovrà accompagnarvi in [[ospedale]] e il terrore che la sua scopata sicura sempre a portata di mano possa essere trattenuta per più giorni al pronto soccorso, costringendolo così a un fai da te che non apprezza molto, gli farà dimenticare quel lavandino che perde.<br />Qualora il sifone avesse davvero problemi, sempre e rigorosamente in assenza del padrone di casa, convocate l'[[idraulico]] e mostrategli quanto siete interessate alla meccanica dei [[sperma|fluidi corporei]]...<br />Sì, quell'idraulico che è il sosia di [[Super Mario]], solo un po' più grasso e di certo senza nessuna principessa in sua attesa. Voi lasciate che ci creda almeno finché non termina il lavoro, poi soffiategli in faccia la [[cocaina]] che è avanzata al vostro [[uomo]]: non dovrete nemmeno pagarlo.
===Meccanica===
[[File:Sexy autolavaggio.jpg|right|thumb|230px|Oppure, se lo vedete avvicinarsi all’auto con in mano una chiave inglese, iniziate a lavarla così… Si dimenticherà completamente del guasto<ref>Ma tu guarda se una a [[gennaio]] deve girare per strada in bikini… Almeno sarà felice il vicino voyeur!</ref>!]]
La più semplice di tutte, per vostra [[fortuna]].<br />Lasciate che si occupi della sua auto e che la mandi a [[fuoco]]. Magari dategli anche una mano. Poi, assumendovi tutte le colpe e fingendo una contrizione che rasenta la santità, offritevi di portare la sua auto, a vostre spese, da un [[meccanico]] [[amico]] di qualcuno che vi deve un favore. Giunte in officina lamentatevi con quello che comanda (mirate sempre agli uomini di potere) per i disastri che ha combinato il vostro lui e chiedete con le lacrime agli occhi che qualcuno vi salvi. Volendo, potete svenire tra pistoni, ammortizzatori e cerchi in lega, se questo potrà sgonfiare il prezzo. Se invece vi propone un preventivo un po' al di fuori della vostra portata, della serie che a quel prezzo vendereste anche la vostra primogenita e senza alcun rimorso, buttate la macchina nel [[Po]] e non pensateci più.<br />Tanto voi la vostra [[auto]] ce l'avete, no? Quello che deve andare al lavoro in bici è lui, giusto? E allora [[Cazzo|cazzi]] suoi.
===Elettrotecnica===
Discretamente problematica, ma [[nulla]] di che.
Si è avvicinato a un qualsiasi oggetto alimentato a corrente?<br /> Avete notato che osserva perplesso il [[decoder]] su cui sta smanettando da dieci minuti e che ogni 30 secondi dice che vi hanno rifilato una sòla?<br />Prima che causi un [[black-out]] planetario e che la vostra casa venga presa d'assalto da un battaglione di Genieri dell'[[Esercito]], staccate il contatore generale dell'elettricità. Tanto non se ne accorgerà mai... Basterà convincerlo che è diventato cieco di colpo, senza nessun motivo; tanto più più che l'altro giorno avete provato a fargli leggere "'''[[Cecità]]'''" di [[José Saramago]], su cui si è addormentato dopo due pagine. Perciò potrebbe anche crederci.<br />Quando poi la mattina seguente vedrà la luce del [[sole]] e uscirà di [[casa]] in [[mutande]] gridando: "''[[Miracolo]]! Miracolo!''", voi fate finta di niente. Continuate a dormire e dimenticate per poche ore felici che quello, sì, quell'uomo che ora sta abbracciando il [[cane]] dei vicini piangendo di felicità per aver riacquistato la vista, è il vostro compagno.<br />Ah, e per il [[
==Note==
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[[Categoria:Hobby
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