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La cosiddetta '''"BdC"''' (Botta di Culo) e un sinonimo utilizzato nel galateo [[Ateismo|ateo]] per la parola [[miracolo]], da qui quindi l'alto grado di gusto ed educazione degli atei.
Essa viene invocata quando avviene un fatto inconsueto nell'immaginario comune, come quello di vedere inviolata la propia autovettura a Napoli, oppure evitare di tovare i lavavetri al semaforo, o anche vincere al Superenalotto (in questo caso però non si considera più botta di culo, ma come una vera e propria [[Ano|cavità anale sfondata]]).
== Storia della Botta di Culo ==
=== 200 d.C. e rotti ===
Intorno al terzo secolo a Corrente Continua (Direct Current), in una bella giornata di primavera, si verificò una serie di gravi carestie di [[Marijuana|erba]] in seguito del passaggio di uno strano individuo dalle [[Terrone|usanze e dalla parlata settentrionali]], e cioè [[Diego Abatantuono|Attila]], chiamato anche "fratello di Dio". Questi, avvicinandosi a Roma, fece bruciare tutta l'erba su cui lui passava, causando una grave carestia, risolta parzialmente poi grazie alle importazioni dall'estero. Alle porte di Roma, il [[papa]] Re Leone III (era il sequel del sequel) si presentò innanzi ad Attila, facendo in modo che evitasse di calpestare anche il suo personale orto. Al che allora, prendendolo per il re di una città di straccioni, Attila fece dietrofront, prendendosi però la [[canna]] che il papa aveva in mano. Il papa dichiarò che quella fu una botta di culo, perché non gli controllò nelle tasche. In ogni caso Attila morì poco dopo, forse a causa di quella canna. Si sa solo che il papa dichiarò no-comment, anche se un ululato, accostabile alla frase '''Che botta di culo immensa, [[porco Dio]]!''', pervenne dallo [[Vatikan|Stato di Città del Vaticano]].
=== [[29 febbraio]] 666 (era bisestile) ===
[[File:Scala-reale.jpg|left|thumb|200px|Per avere una mano come questa ci vuole proprio una BdC.]]
Nascita dell'[[Inferno]], geniale invenzione del diavolo per quei simpaticoni della [[Chiesa]], che volevano vietare i rapporti omosessuali. Che botta di culo fu per i gay, in quanto se ne infischiarono tranquillamente di tale dogma e lo misero in culo ad altre genti, soprattutto preticoli e [[papaboy]].
=== Secolo Decimo Nono (o se preferite XIX) ===
Nel diciannovesimo secolo ci fu una delle più importanti scoperte della storia, il petrolio! Quale gioia, quale [[Gay|gaiezza]] in seguito a ciò! Ma il bello fu che il petrolio era conosciuto da millenni, anche se gli stolti di allora non sapevano come sfruttare tale prodigio. Comunque scoperto il petrolio si vide che era troppo pesante e puzzolente per essere utilizzato nel modo corretto, si procedette allora alla frazionatura che diede origine alla benzina, al cherosene (con la grappa è la morte tua! Magnifico!), e ad altre decine di simpatici componenti chimiche.
Una volta scoperto che anche la benzina bruciava bene, se non meglio del petrolio, era fatta! Per i piromani di ogni dove fu ben presto sostituita all'obsoleta cicca di sigarette lasciata in giro. Questo permise una sempre maggiore diffusione di spazi puliti e pianeggianti, destinati allo sfruttamento agricolo e industriale, con gran botta di culo per gli ecologi industriali di sempre. In più in [[Itaglia]] tale attività fu incentivata (e ancora oggi è così) da una totale impunità del reato citato, oltre a decine di altri simpatici reati. E qui va aggiunto ancora, che botta di culo che è stata la benzina!
== Applicazione della Botta di Culo ==
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