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Biscotti cuor di merda: differenze tra le versioni

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Biscotti cuor di merda (visualizza wikitesto)

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Più tutto quello che ha mangiato il tizio che ha cagato il ripieno.
 
==IngredientiRicetta==
[[File:Merda.jpg|right|thumb|250px|Il principale ingrediente del prodotto.]]
*Feci▼
È possibile anche [[cacare|produrre]] gli omonimi biscotti anche in casa infrangendo la legge e il [[copyright]] di Culino Bianco. È di seguito riportata la ricetta, a vostro rischio e pericolo.
*Uova▼
*Escrementi▼
*Farina▼
*[[Nutella]]
*[[Te|Merda]]
*[[Acqua|Aqua]]
*Cacca▼
*Pupù▼
*Stronzo▼
*Sterco equino▼
*Saliva
*[[Olio di palma]]▼
 
===Ingredienti===
==Biscotti Cuor di Merda Fatti in casa==
▲*Uova,
[[File:Merda.jpg|right|thumb|190px|Il principale ingrediente del prodotto. E non fare quella smorfia, so benissimo che ne produci a tonnellate anche [[tu]]...]] Nonostante il costo non esattamente elevato del prodotto, è possibile [[cacare|produrre]] gli omonimi biscotti anche in casa. ATTENZIONE! Ciò comporti gravi infrazioni della legge, specialmente ai danni della Culino Bianco (ma anche della vostra salute). È di seguito riportata la ricetta, a vostro rischio e pericolo, sennò non saremmo più su un'enciclopedia libera.
▲*Farina,
 
*Burro,
<sub>*Infatti questa non è un'enciclopedia Libera...ma tu chi cazzo sei? Ma statte zitto, oh cos'è quella pist...*</sub><br />
▲*Feci,
 
▲*Escrementi,
 
▲*Cacca,
Dunque, dicevamo: come produrre questi biscotti da soli, col solo ausilio di uova, farina, e del proprio intestino.
▲*Pupù,
#Impastare finché non si sarà amalgamato il tutto;▼
▲*Stronzo,
▲*Sterco equino,
▲*[[Olio di palma]],
Ma niente conservanti o prodotti chimici dannosi! È bene sottolinearlo.
===Procedimento===
▲#ImpastarePrendere uova, farina e burro e impastare finché non si sarà amalgamato il tutto;
#Impastare ancora finché non si avrà ottenuta la giusta omogeinità;
#Impasta ancora, lo sai che così non va bene...
#Adesso va' in bagno e caga. Ricordati di [[cacare|defecarne]] una quantità sufficiente per la quantità di biscotti che intendi produrre. Aiutati con un [[lassativo]] o andando in bagno dopo il cenone di Pasqua/Natale;
#Va' di nuovo in bagno e caga di nuovo. Questa volta, però, prima di tornare qua davanti, non sturare come l'imbecille, mandando all'aria tutto il lavoro;
#A mani nude o con un retino, non ha importanza, recuperate il prezioso ingrediente che sta galleggiando allegramente nella vostra [[cesso|tazza]] e portatelo in vicinanza dell'impasto precedentemente realizzato (è proibito usare mollette, abituatevi all'odore);
#Formate palline di merda non troppo grandi (2-3 cm di diametro) e imprigionatele nell'impasto fatto precedentemente;
#Cuocere a 90° per 37, 26[[ventordici]] minuti;
#Servire come antipasto o spuntino.
I più esperti sono in grado di defecarli pronti in tavola
 
I più esperti sono in grado di mangiare direttamente uova, farina e quant'altro, digerire il tutto e defecarlo su una tavola imbandita già pronti per l'uso. Ma per eseguire a dovere quest'arte bisogna fare parecchio esercizio intestinale e rettale, se non si vuole incombere in spiacevoli inconvenienti.
===Avvertenze===
Evitare la preparazione casalinga del prodotto se si è affetti da [[emorroidi, mestruazioni, & affini]].
 
==Voci correlate==
Big Jack
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