Biscotti cuor di merda: differenze tra le versioni

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Riga 40: #Adesso va' in bagno e caga. Ricordati di [[cacare\|defecarne]] una quantità sufficiente per la quantità di biscotti che intendi produrre. Aiutati con un [[lassativo]] o andando in bagno dopo il cenone di Pasqua/Natale; #Va' di nuovo in bagno e caga di nuovo. Questa volta, però, prima di tornare qua davanti, non sturare come l'imbecille, mandando all'aria tutto il lavoro; #~~(9)~~A mani nude o con un retino, non ha importanza, recuperate il prezioso ingrediente che sta galleggiando allegramente nella vostra [[cesso\|tazza]] e portatelo in vicinanza dell'impasto precedentemente realizzato (è proibito usare mollette, abituatevi all'odore); #Formate palline di merda non troppo grandi (2-3 cm di diametro) e imprigionatele nell'impasto fatto precedentemente; #Cuocere a 90° per 37, 26 minuti; #Servire come antipasto o spuntino. I più esperti sono in grado di mangiare direttamente uova, farina e quant'altro, digerire il tutto e defecarlo su una tavola imbandita già pronti per l'uso. Ma per eseguire a dovere quest'arte bisogna fare parecchio esercizio intestinale e rettale ~~(fare gli stronzi)~~, se non si vuole incombere in spiacevoli inconvenienti. ===Avvertenze=== Evitare la preparazione casalinga del prodotto se si è affetti da emorroidi, mestruazioni, & affini.