Biscotti cuor di merda: differenze tra le versioni

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[[Immagine:Cuor_di_Merda.jpg|leftright|thumb|300px200px|L'accattivante dedigndesign della busta del prodotto.]]
Questi gustosi biscotti, prodtti dalla [[Mulino Nero|Culino Bianco]] rappresentano l'ultima novità messa in commercio dall'azienda, e sono l'ideale per cominciare bene la giornata. I Biscotti '''Cuor di Merda''' uniscono qualità e convenienza garantendo una colazione sostanziosa e nutriente. Questi speciali biscotti sono ripieni di gustosi [[escrementi]] animali e non, ma tutti rigorosamente certificati dall' EECA (Ente Europeo Certificazione Alimenti). Disponibili in vari gusti aromatizzati, i Cuor di Merda sono fatti con la merda trovata nei migliori [[Autogrill]] d'Italia, e proprio per questo sapere gli ingredienti precisi di ogni biscotto risulta impossibile. Ma così si è certi che gli stessi abbiano un alto contenuto nutritizio, o almeno 1 su 8.
 
==Principi Nutritivi==
I Biscotti Cuor di Merda contengono numerosi principi nutritivi:
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Più tutto quello che ha mangiato il tizio che ha cagato il ripieno.
 
==Ingredienti==
*Feci
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*Pupu
*Stronzo
 
==Biscotti Cuor di Merda Fatti in casa==
[[Immagine:Merda.jpg|right|thumb|190px|Il principale ingrediente del prodotto. E non fare quella smorfia, so benissimo che ne produci a tonnelate anche [[tu]] ...]] Nonostante il costo non esattamente elevato del prodotto, è possibile [[cacare|produreprodurre]] gli omonimi biscotti anche in casa. SebbeneATTENZIONE! l'esecuzione di ciòCiò comporti gravi infrazioni della legge, specialmente ai danni della Culino Bianco (ma anche della vostra salute). Ma in fondo, sono[[a comunquenessuno importa]]: è di seguito riportatiriportata la ricetta, a vostro rischio e pericolo, sennò non saremmo più su un'enciclopedia libera.
 
<sub>*Infatti questa non è un'enciclopedia Libera...ma tu chi cazzo sei? Ma statte zitto, oh cos'è quella pist...*</sub><br />
 
 
Dunque, dicevamo: come produrre questi biscotti da soli, col solo ausilio di uova, Farinafarina, e del proprio intestino.
#Impastare finché non si sarà amalgamato il tutto;
#Impastare ancora finché non si avrà ottenuta la giusta omogeinità;
#Impasta ancora, lo sai che così non va bene...
#Adesso va' in bagno e caga. Ricordati di [[cacare|defecaredefecarne]] una quantità sufficiente per la quantità di biscotti che intendi produrre. Aiutati con un [[lassativo]] o andando in bagno dopo il cenone di Pasqua/Natale;
#Va' di nuovo in bagno e caga di nuovo. Questa volta, però, prima di tornare qua davanti, non sturare come l'imbecille, mandando all'aria tutto il lavoro;
#A mani nude o con un retino, non ha importanza, recuperate il prezioso ingrediente che sta galleggiando allegramente nella vostra [[cesso|tazza]] e portatelo in vicinanza dell'impasto precedentemente realizzato (è proibito usare mollette, abituatevi all'odore);
#Formate palline di Merdamerda non troppo grandi (2-3 cm di Diametrodiametro) e imprigionatele nell'impasto fatto precedentemente;
#Cuocere a 90° per 37, 26 minuti;
#Servire come antipasto o spuntino.
 
I più esperti sono in grado di mangiare direttamente uova, farina, e quant'altro, digerire il tutto e defecarlo su una tavola imbandita già pronti per l'uso. Ma per eseguire a dovere quest'arte bisogna fare parecchio esercizio intestinale e rettale, se non si vuole incombere in spiacevoli inconvenienti.
===Avvertenze===
Evitare la preparazione casalinga del prodotto se si è affetti da emorroidi, mestruazioni, & affini.
 
==Collegamenti==
==Voci correlate==
*[[Coprofagia]]
*[[Merda]]
*[[Mulino Nero|Culino Bianco]]
*[[Stitico]]
 
==Collegamenti esterni==
*[http://www.youtube.com/watch?v=9wtCZ8TvE4Y Anche le fighe adorano Cuor di Merda]
 
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