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Benito Mussolini: differenze tra le versioni

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{{Duce}}
{{NonCitazioniLink}}
 
{{Sottotitolo|da Nonciclopedia, l'enciclopedia che ti capovolge la giornata}}
[[File:Ducedemocrazia.jpg|right|thumb|250px|Mussolini saluta un piccione]]
[[File:Ducedemocrazia.jpg|right|thumb|250px|Mussolini saluta un piccione. Secondo altri storici era invece intento a giocare a [[morra cinese]] con uno spettatore in fondo.]]
{{Cit2|Signori! Quello che io compio oggi, in quest'aula, è un atto di formale deferenza verso di voi e per il quale non vi chiedo nessun attestato di speciale riconoscenza|Mussolini mentre alza il dito medio}}
{{citazione|Signori! Quello che io compio oggi, in quest'aula, è un atto di formale deferenza verso di voi e per il quale non vi chiedo nessun attestato di speciale riconoscenza|Mussolini mentre alza il dito medio}}
{{Cit2|La questione del razzismo in Italia deve essere trattata da un punto di vista puramente biologico, senza intenzioni filosofiche o religiose|Mussolini mentre picchia un negro}}
{{citazione|Me ne frego!|Una professoressa che parla di diritti umani}}
{{Cit2|Perché non diventiamo amici?|Mussolini al plotone d'esecuzione}}
{{citazione|Io sembro Mussolini, perchè io ... perchè io sono troppo Linì!|Bello Figo Gu su Mussolini}}
{{Cit2|Le democrazie si suicidano, poi danno la colpa a chi le seppellisce.|Indro Montanelli sul Benito Nazionale}}
{{citazione|Boia chi molla!|[[Mussolini]] mentre [[Aldo Moro]] molla un peto devastante}}
 
'''Benito Amilcare Andrea Lollolollo Pachiderma Dvx Mussolini''' (''Mascellino'' per gli amici, [[29 luglio]] [[1883]] - [[28 aprile]] [[1945]], ''Cag8benito@hotjews.it'') è stato [[soldato]], giornalista, sacerdote, filantropo, ventriloquo, pornoattore, promotore dei diritti umani, campione del mondo di Bungee Jumping e [[Dittatura|dittatore]] d'[[Italia]], famoso per la carriera come testimonial di lucido per palle da [[bowling]] sulla propria pelata nei primi decenni del [[novecento]], nonché ultimo scopritore della [[Stronzata|fusione fredda]].
[[Presidente del Consiglio dei Ministri]], Capo del [[Governo]], [[Primo Ministro]], Segretario di Stato e Uomo Cannone per il Circo, Mussolini fu il padre del [[fascismo]], anche se il fascismo gli venne sequestrato per maltrattamenti e affidato ad una famiglia rumena. Negli anni della [[Guerra di Libia]] fu un convinto anti-anti-interventista, nel senso che picchiava a bastonate tutti i paesi che non intervenivano a suo favore.
Fondò il [[Partito Nazionale Fascista]] e condusse l'[[Italia]] in guerra durante la [[Seconda guerra mondiale]]. Lavorò al fianco di [[Adolf Hitler]] dal [[1935]] in poi: lui gli rimboccava le coperte la notte e Hitler in cambio gli grattava le [[orecchie]]. Se un suo seguace sostiene che "ha fatto anche cose buone", senz'altro questa è una di esse.
 
È noto per avere sostituito le ''U'' con le ''V'' in modo tale che nessuno capisse più un [[cazzo]] e perché aveva pochi capelli. Voci discutibili affermano inoltre che era alto come un [[palazzo]] di 8 piani e che le sue [[braccia]] potevano contenere tranquillamente una petroliera.
'''Benito Amilcare Andrea Mussolini''' (''Pelatone'' per gli amici, [[29 luglio]] [[1883]] - [[28 aprile]] [[1945]], ''Benito83@hotmail.it'') è stato [[soldato]], giornalista e [[Dittatura|dittatore]] d'[[Italia]], famoso per la carriera come testimonial di lucido per palle da [[Bowling]] sulla propria pelata nei primi decenni del [[novecento]].
 
{{NonNotizieLink|"Il duce era troppo buono"|Berlusconi cita Mussolini}}
[[Presidente del Consiglio dei Ministri]], Capo del [[Governo]], [[Primo Ministro]], Segretario di Stato e Uomo Cannone per il Circo, Mussolini fu il padre del [[fascismo]], anche se il fascismo gli venne sequestrato per maltrattamenti e affidato ad una famiglia rumena.
 
Negli anni della [[Guerra di Libia]] fu un convinto anti-anti-interventista, nel senso che picchiava a bastonate tutti i paesi che non intervenivano a suo favore.
Fondò il [[Partito Nazionale Fascista]] e condusse l'[[Italia]] in guerra durante la [[Seconda guerra mondiale]], che ovviamente perse.
 
Lavorò al fianco di [[Adolf Hitler]] dal [[1935]] in poi: lui gli rimboccava le coperte la notte e Hitler in cambio gli grattava le [[orecchie]].
 
È noto per avere sostituito le ''u'' con le ''v'' in modo tale che nessuno capisse più un [[cazzo]] e perché aveva pochi capelli. Voci discutibili affermano inoltre che era alto come un [[palazzo]] di 8 piani e che le sue [[braccia]] potevano contenere tranquillamente una petroliera.
 
== La gioventù ==
[[File:Ducet.jpg|left|thumb|200px|[[Fascisti su Marte|I fascisti volevano Marte]]. Ma qualcuno non era d'accordo.]]{{NonCitazioniLink}}
=== Infanzia ===
{{NonNotizieLink|"Il duce era troppo buono"|Berlusconi cita Mussolini|Duce su Ebay}}
[[File:Ducet.jpg|left|thumb|250px|I fascisti volevano Marte.
Fin da piccolo, Mussolini dimostra una spiccata abilità al comando. A due anni organizza delle ronde di [[Peluche|peluche]] fuori dalla sua stanza per catturare e picchiare l'[[uomo nero]] e due volte ci riesce. A quattro anni tenta un [[colpo di stato]] per sottomettere i genitori al proprio comando, atto che fallisce miseramente quando la [[mamma]] lo scopre mentre discute della sua fucilazione con Gino il coniglio Morbidino e lo manda a [[letto]] senza cena.
 
A scuola Mussolini non si dimostra tra i migliori: un giorno durante un tema di [[italiano]] impiega quarantacinque minuti solo per decidere l'argomento dello scritto. Ed era un riassunto.
Ma qualcuno non era d'accordo.]]
In [[matematica]] si trova in condizioni anche peggiori: una volta passa trentasette minuti a scervellarsi su come addizionare due monomi. Poi scopre che è un riassunto.
Fin da piccolo, Mussolini dimostra una spiccata abilità al comando. A due anni organizza delle ronde di [[Peluche|peluche]] fuori dalla sua stanza per catturare e picchiare l'[[uomo nero]] e due volte ci riesce. A quattro tenta un [[colpo di stato]] per sottomettere i genitori al proprio comando, atto che fallisce miseramente quando la [[mamma]] lo scopre mentre discute della sua fucilazione con Gino il coniglio Morbidino e lo manda a [[letto]] senza cena.
 
I bulli spesso lo prendono in giro per via della sua testa più liscia del culetto di [[Augusto Minzolini|Fantozzi.]]
A scuola Mussolini non si dimostra tra migliori: un giorno durante un tema di [[italiano]] impiega quarantacinque minuti solo per decidere l'argomento dello scritto. Ed era un riassunto.
In [[matematica]] si trova in condizioni anche peggiori: una volta passa trentasette minuti a scervellarsi su come addizionare due monomi. Poi scopre che è un riassunto.
 
I bulli spesso lo prendono in giro per via della sua testa più liscia del culetto di [[Augusto Minzolini]]. Spesso si divertono a scriverci sopra frasi oscene con il pennarello indelebile nero o ad attaccarci sopra [[Cicca|cicche]] masticate. Capita anche che usino il suo testone pelato per rompere le noci. Memorabile la volta in cui lo appendono a testa in giù in [[palestra]] e cercano di colpirlo bendati con un mazzuolo di [[legno]].
 
=== Adolescenza ===
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Mussolini lascia la sala coperto di macchie di rossetto, fiocchi rosa e con addosso una [[t-shirt]] che recita "''Fanculo gli uomini''" e giunge sul palco giusto con un'ora di ritardo, dove viene scambiato per un [[omosessuale]] represso e bersagliato con [[Pomodoro|pomodori]] marci.
 
Nottetempo si vendicherà della [[figura di merda]] dando fuoco alla piantagione[[pianta]]gione di pomodori marci del rettore. Verrà sgamato per via di una sua lettera anonima che recitava ''"Rettore di merda, sparati in testa!"'' e nella quale ''rettore'' era scritto con tre ''t''.
 
Il [[14 ottobre]] [[1912]] viene arrestato in seguito ad una [[rissa]] con la [[polizia]] nello stadio di [[Palermo]] e condannato ad un anno di reclusione. La pena si riduce poi a sette mesi e mezzo, cinque mesi, tre mesi e 10 giorni, poi sale a undici mesi quando Mussolini colpisce il [[giudice]] con una [[ciabatta]], poi di nuovo scende a sette, poi a due, poi sale di quattro perchèperché il giudice è [[stronzo]] e infine viene annullata quando si decide di smettere di far rincoglionire l'[[avvocato]] di Mussolini.
 
== Nell'Esercito ==
Nel [[1914]] scoppia la seconda[[Prima guerra mondiale]], e per l'[[Italia]] la situazione economica si fa disperata. I [[Proletario|proletari]] cercano di sbarcare il lunario svolgendo i lavori delle massaie, le massaie si arrangiano a vendere [[Limone|limonate]] agli angoli delle strade e i [[bambini]] raccolgono monete dai tombini con le calamite per pagarne le spese d'acquisto.
 
Ovunque dilaga il caos, le vecchiette rapinano i [[supermercati]] armate di [[fucile a canne mozze]], i supermercati rapinano i parcheggi e i cani smettono di inseguirsi la coda e iniziano a inseguire quella dei cavalli.
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-''"Hain!Hain! Tu a ragione! Molto difertenti, ya! Hain!Hain!"'']]
Il [[23 marzo]] [[1919]] vengono fondati i Fasci di combattimento. NonostanteTale movimento prende il suo nome dal "Fascio", cioè un grande bastone di legno scolpito a mano, unito a piccoli bastoni, che presentava una scure ad un lato. Fortemente in voga all'epoca tale artefatto veniva utilizzato per uccidere i polli e tagliare meli, come simbolo di forza e sostentamento, Mussolini, decise di adottarlo come simbolo di partito; partito in grado di eliminare volatili e alberi che avrebbero danneggiato il paesaggio italico. Nostante inizialmente i presenti fossero poco più di una cinquantina, della quale la grande maggioranza composta da curiosi e [[vecchi]] in cerca di un [[buffet]] gratis, negli anni successivi si assiste ad un notevole incremento di partecipanti, soprattutto grazie all'offerta ''iscrivi un amico e vinci una [[Nintendo Wii]]''. Come Mussolini dichiarò spesso:
{{quote|Noi siamo, soprattutto, dei libertari cioè della gente che ama la libertà per tutti, anche per avversari. Faremo tutto il possibile per impedire la censura e preservare la libertà di pensiero di parola, la quale costituisce una delle più alte conquiste ed espressioni della civiltà umana. Ora vogliate scusarmi, la faccio fucilare per queste domande impertinenti|Mussolini}}
 
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* Fanno lo sgambetto ai socialisti e poi si discolpano.
 
Il [[15 aprile]] i fascisti attaccano la sede dell' ''Avanti!'', colpendo le finestre con [[Uovo|uova]] marce e lanciando [[petardi]] sui davanzali. Mussolini tiene in disparte, sia perchèperché crede che non siano ancora pronti sia perchèperché l'ultimo petardo che ha acceso gli è esploso in [[mano]].
Per paura di un contrattacco, tuttavia, prepara dell'artiglieria nella sede del ''Popolo d'Italia'' e volta tutti i cartelli segnaltici per confondere i socialisti.
 
Il [[9 ottobre]] dello stesso anno i fascisti si presentano a [[Firenze]] per le imminenti elezioni politiche, e ovviamente falliscono miseramente. 9 giorni dopo Mussolini viene arrestato per porto di esplosivi, ma rilasciato poco dopo. All'accusa dichiarerà:
{{quote|Dinamite? Ma quale dinamite! Quelli erano [[wurstel!]]!|Mussolini}}
 
Dopo il terzo pestaggio ad opera di dodici pensionati, Mussolini comincia a capire che il fascismo non è visto di buon occhio come movimento di sinistra. Pertanto, seguendo i consigli dell'amico ''[[Clemente Mastella|ClemMastelx47@hotmail.it]]'' da poco conosciuto su [[MSN Messenger|msn]], decide di rendere il fascismo un aggregazione di destra.
 
== Verso il potere: ovvero come diventare dittatori in poche semplici mosse ==
A partire dal [[1910]] divenne segretario della Federazione socialista e diresse il suo periodico ''L'idea socialista, puzza di merda'', prese convivenza nella sua abitazione con una certa Rachele Guidi in Via Merenda 1, inoltre si impratichì con il [[violino]], fra le sue opere preferite citiamo: ''La follia'' di Corelli, ''le sonate ad occhi chiusi'' di [[Beethoven]] e ''non ci son più le mezze stagioni'' di [[Vivaldi]]. Nel 1913 venne sconfitto alle elezioni politiche da un certo Giuseppe Gaudenzi e deriso perché [[pelato]] (si vociferava ce l'avessero con la sua pelata per onorare l'unico vero imperatore di Roma e dintorni, Caligola), sempre nel 1913 fondò e scrisse su ''Utopia'', un giornalaccio manco buono per incartare il pesce, che parlava dei suoi sogni più proibiti e per l'appunto, sexy utopie. Nel 1914 era completamente contrario alla guerra, nel giro di pochi secondi, divenne neutralista e passata mezz'ora, convinto sostenitore della risoluzione bellica per ogni cosa. Nel 1914, dimenticandosi la password dell'account del vecchio giornale, ne fonda un altro, ''Popolo d'Italia'', giornale con il quale attaccherà pesantemente il suo partito PSI, venendo espulso per via dell'alito cattivo. Nel 1915 cercò di arruolarsi, ma venne scartato perché con quella fronte l'elmo non gli entrava, ci riprovò e venne coscritto come soldato fantoccio per le pallottole, nei bersaglieri. Nel 1917 venne ferito da una bomba, c'era scritto "non toccare", ma la tentazione di Benito è stata più forte della normale [[logica]], in ospedale fece circolare diverse leggende: non aveva accettato l'anestetico, perché vero uomo, gli austriaci avevano paura di lui, ed in effetti si scoprirà essere vero, gli austriaci non soffrivano il suo capoccione e infine che ce lo aveva più grosso della [[testa]]. Nel 1919 fondò a [[Milano]] i [[Fasci italiani di combattimento]], una gang di lotta tra galli del sud-est asiatico.
{{Cit2|Il Duce ci guida, il Duce conduce, il Duce se vuole, ci taglia la luce!|Quei simpaticoni fascisti}}
L'idea funziona, e il fatto che le elezioni del [[15 maggio]] [[1921]] si tengono sotto il tiro di cecchini fascisti aiuta. È festa: i fasci ottengono il 7% dei voti, Mussolini viene eletto deputato, i cani intonano l'inno nazionale e Willie il Coyote riesce finalmente a papparsi quel [[bastardo]] di Beep-beep.
 
{{quote|Noi siamo, soprattutto, dei libertari cioè della gente che ama la libertà per tutti, anche per avversari. (...) Faremo tutto il possibile per impedire la censura e preservare la libertà di pensiero di parola, la quale costituisce una delle più alte conquiste ed espressioni della civiltà umana.|Benito Mussolini, prima di diventare [[dittatore]] dispotico sanguinario}}
{{Stub2}}
 
 
 
[[File:Mussolini chiama un taxi ad Hitler.jpg|left|thumb|300px|{{citazione|Tranquillo Adolfo, figurati se ti lascio tornare a piedi in Germania!}}]]
{{citazione|Il Duce ci guida, il Duce conduce, il Duce se vuole, ci taglia la luce!|Quei simpaticoni fascisti.}}
L'idea funziona, e il fatto che le elezioni del [[15 maggio]] [[1921]] si tengono sotto il tiro di cecchini fascisti aiuta. È festa: i fasci ottengono il 7% dei voti, Mussolini viene eletto deputato, i cani intonano l'inno nazionale e Willie il Coyote riesce finalmente a papparsi quel [[bastardo]] di Beep-beep. Probabilmente per ottenere il potere consultò un'opera nota all'epoca "Come diventare dittatore in 5 semplici passi" (edito da Salvatore Aranzulla).
 
Nel 1926 decise di fondare l'ONB <ref>Opera Nazionale Barilla. Fondata nel 1926 aiutò a espatriare prodotti italiani all'estero e nelle colonie. La Barilla è tuttora legata a bambini sfruttati in vari paesi.</ref>(Opera Nazonale Barilla), in cui numerosi bambini e giovani, di età compresa tra i 7 e i 18 anni, chiamati Barilla, aiutavano a produrre prodotti Autarchici di ottima qualità; il prodotto principalmente realizzato era la Barilla (da cui prendono il nome), sugo di pomodori e olio di ricino usato come condimento in numerose pietanze.
 
== Origine del nome ==
La '''mussola''' era una stoffa grezza ricavata dalla canapa, e che veniva utilizzata in ritagli quando ancora non esistevano né assorbenti né pannoloni. La '''mussolina''' era una qualità ancorpiù scadente, utilizzata per fare [[Scopino del cesso|scopini da cesso]] tagliata a strisce dette '''mussolini'''.
 
Si narra che fu allievo spirituale del [[Mago Aleph]], dal quale apprese le tecniche di controllo delle masse, attraverso lo sguardo magnetico, i discorsi infuocati e le pause ben calcolate. Conosciuto inoltre per il mento pronunciato tendente all'infinito e la calvizia pronunciata, simbolo di forza e acutezza politica. Si appropriò del ''[[saluto romano]]'', rubandolo a [[Ettore Petrolini]]. Fu giornalista e muratore, duce e mascella volitiva, capo del governo e fucilato, in seguito messo a essiccare al sole.
 
Il mondo lo ricorda per i suoi corsi di [[training autogeno]] e i suoi libri motivazionali tramandati per secoli dalla casta dei venditori porta a porta, e dagli agenti di assicurazioni.
Riga 124:
* ''Vincere e vinceremo!!!!'' (per questa frase però ha perso la causa per plagio intentata contro di lui da [[Oronzo Canà]])
* ''Il Pensiero positivo Irrevocabile!''
* ''Come dichiarare una guerra che non si pùopuò vincere e che il tuo popolo non vuole combattere!''
* ''Me ne frego!''
* ''Meglio un colpo di spazzola da leoni che 100 da pecora, prima di andare a dormire!''
* ''Cosa possono la volontà temprata del fascista e il pensiero romano che già trasvola e riecheggia nei cuori facendosi beffa dei futili orpelli da donnicciole tipici del paese della sterlina e delle sue chiaccherechiacchiere plutocratiche!''
* ''I miei treni sono sempre in fottutissimo orario cazzo!''
* ''Chi vi dà i panini? Benito Mussolini! Chi vi dà la luce? Il duce il duce il duce!!''
Riga 134:
* ''L'allegro ubriacone'';
* ''Eia Eia Alalalleru'';
* ''Imporre la dittatura in 10 semplici mosse'';
* ''Perdere e perderemo!''
* ''Se avanzo seguitemi, se indietreggio non fate scherzi'';
Riga 145:
* ''Quella che chiamano la mia "dittatura" è basata su molto entusiasmo popolare.''
* ''Una vita da porco. Una fine da prosciutto'' Pubblicato postumo.
*''Dove sono i miei capelli?''
*''Tattiche infallibili per annettersi la [[Grecia]]''
*'' [[Vittorio Emanuele III]] è più alto di me?''
*''Dai vieni! Tutti a fare un salto nel forno!''
 
== La vita pubblica ==
[[File:Berlusconi_vs_benito.jpg|230px|thumb|left|La copertina del libro ''Benito e Silvio: le 10 piccole differenze''.]]
[[File:mussolini_petacci_morte.jpg|thumb|right|Mussolini mentre insegna un nuovo ballo alla folla.]]
 
Profondamente influenzato dal pessimismo Leopardiano, Mussolini abbracciò presto le teorie Ghandiane della nonviolenza (imponendo il [http://it.wikipedia.org/wiki/Satyagraha Satyagraha] agli ebrei italiani e ai suoi oppositori politici), messe pienamente a frutto durante il Ventennio (periodo di bora durato venti anni, che gli costò la perdita prematura dei capelli).
 
Mussolini è originario di [[Fantabosco|casa sua]]. Nato da Padre Ignoto e la [[mamma degli idioti|Mamma dei Cretini]] (che è sempre incinta) si mise alla disperata ricerca di un lavoro già da tenera età, finché non trovò occupazione come statua di merda e venne esportato al difuori della terra di Fanculo.
 
Sebbene nato nel 1917 e morto nel -11, è vissuto ed ha operato tra il [[1920]] e il [[1945]]. Da allora, ha detto d'essere morto, ma nonostante tutto è ancora vivo.
Line 160 ⟶ 163:
Mussolini inoltre viene ricordato come l'unico [[uomo]] al mondo capace di grattarsi i [[coglioni]] con il [[naso]] mentre salutava la folla a braccio teso.
 
Alcuni accusano che Mussolini raggiunse il potere in maniera illeggittimaillegittima, è difatti illeggittimoillegittimo, nella Repubblica delle Banane, sterminare i propri oppositori politici con la puzza delle proprie ascelle generata sollevando uno o più braccia, tale aroma che caratterizzò Mussolini in tutta la sua esistenza.
 
== Il ritorno ==
[[File:Mussolini sgrana gli occhi.jpg|thumb|right|Il duce seduto al gabinetto]]
Qualcuno non credette alla sua morte e presto iniziarono a correre voci riguardo la sua ibernazione. Sia come sia, Mussolini s'è fatto scongelare nel [[1970]] (il giorno è ignoto, com'è ignota la mamma di Benito) e per non farsi riconoscere ha cambiato sesso diventando [[Alessandra Mussolini|Alessandra]].
Qualcuno non credette alla sua morte e presto iniziarono a correre voci riguardo la sua ibernazione. Alcuni ritengono di poter vedere e comunicare con il suo fantasma, che vedono comparire su specchi d'acqua sul Mare Nostrum. Alcuni ritengono di sentire un lamento continuo accompagnato alla sua immagine, lamento che termina solitamente con la sua figura che sparisce e compare ripetutamente, come a simboleggiare una voglia di ritorno (Probabilmente legata all'idea del "Ritorneremo", motto d'epoca che alludeva al ritorno italiano in Africa per poter usufruire dei popoli neri e per poter produrre nuove pellicce di leone). Alcuni hanno affermato che il suo fantasma va e viene a intermittenza, si tratta di un [[bug]] comune: chiudere forzatamente il pc e riavviarlo dovrebbe fermare il problema<ref>"Mamma il Duce è bloccato, come lo aiuto?" Edito Libreria fasciforme, Milano, 1935. In questo libro si parla di come poter far "scomparire" il Duce dopo che esso compaia in posti inaspettati (è noto che Mussolini vedesse tutto e tutti e si teletrasportasse nei posti più disparati per eliminare gli oppositori e scomparire magicamente).</ref>.
 
Sia come sia, Mussolini s'è fatto scongelare nel [[1970]] (il giorno è ignoto, com'è ignota la mamma di Benito) e per non farsi riconoscere ha cambiato sesso diventando [[Alessandra Mussolini|Alessandra]].
Purtroppo tutta la sua infinita intelligenza risiedeva nel suo organo riproduttivo. Tolto quello, addio intelletto. Ora vive in un isola deserta con [[Elvis Presley]], [[Hitler]] (suo compagno di giochi d'infanzia), [[Moana Pozzi]], [[Jimi Hendrix]] ed è sposato col [[gatto Virgola]].
 
Purtroppo tutta la sua infinita intelligenza risiedeva nel suo organo riproduttivo. Tolto quello, addio intelletto. Ora vive in un isola deserta <ref>"MVSSOLINI È TORNATO" Italo Balbo editore, 1976, pagine 122-123.
== Tutti vogliono emularlo! ==
[[File:Mussolini sgrana gli occhi.jpg|thumb|right|Il duce seduto al gabinetto]]
 
Cita: "L'isola in cui sua Eccellenza è fuggito ha un nome ignoto ma si ritiene che da lì si possano vedere all'orizzonte le ex colonie italiane e alcuni grebi che giocano a palla con il Negus."</ref>con [[Elvis Presley]], [[Hitler]] (suo compagno di giochi d'infanzia), [[Moana Pozzi]], [[Jimi Hendrix]] ed è sposato col [[gatto Virgola]].
L'unico esemplare mai esistito di Duce ha fatto una brutta fine a causa dei [[Criptocomunisti]] che l'hanno ucciso facedogli ascoltare l'ultimo album di [[Marco Masini]].
 
Oggi riscuote molto successo tra i [[Bimbominkia|ragazzi delle scuole elementari]], ed è molto apprezzato anche da [[Chic Bipapo|Sua Glottotetità]].
== Tutti vogliono emularlo! ==
I candidati a diventare il prossimo Duce sono:
L'unico esemplare mai esistito di Duce ha fatto una brutta fine a causa dei [[comunisti]] che l'hanno ucciso facendogli ascoltare l'ultimo album di [[Marco Masini]].
Oggi riscuote molto successo tra i [[Bimbominkia|ragazzi delle scuole elementari]] e gli [[ultras]] della [[Società Sportiva Lazio|Lazio]].
I candidati a diventare il prossimo Duce sono/erano:
*[[Papa Ratzinger]]
*[[craxi]]
*[[Alessandra Mussolini|Sua nipote pornostar]]
*[[Benedetto XVI|Il papa]]
*[[Silvio Berlusconi]]
*[[Giorgia Meloni]]
*[[Notepad|Il blocco note di Windows Xp]]
*[[Viktor Orbán]]
*[[Benito Mussolini|inilossuM otineB]]
*[[Dio Cane]]
 
== Curiosità ==
{{Curiosità}}
*Non tutti sanno che lui e [[Hitler]] sono i padrini di [[Gigi D'Alessio]].
*Stefano Colantuono, ex allenatore del Palermo, è il nipote del Duce! Non notate la somiglianza?.
*Ha collaborato con [[Berlusca]] per mandare i propri onogrammi e [[Holly e Benji]] su [[Mediaset]].
*Lui e Hitler mandavano in vacanza pagata gli ebrei.
===La reincarnazione===
*Fu l'inventore del Bungee Jumping.
Pare che si sia reincarnato in [[Matteo Salvini]], ma nessuno lo sa.
 
{{Cronologia|[[File:Stemma del Presidente del Consiglio del Regno d'Italia.gif|100px|center|link=]]'''Benito Mussolini'''<br />[[Presidenti del Consiglio dei ministri del Regno d'Italia|Duce d'Itaglia]]<br />[[31 ottobre]] [[1922]] - [[25 luglio]] [[1943]]|[[Luigi Facta|Uno inutile]]|[[Pietro Badoglio|E la guerra continua!]]}}
{{NonNotizieLink|"Il duce era troppo buono"|Duce su Ebay}}
 
== Voci correlate ==
Line 195 ⟶ 204:
*[[Fascisti su Marte|La grande esplorazione organizzata dal Duce in persona]]
*[[Discorso mussoliniano]]
*[[Leggi razziali]]
*[[Battaglia del grano]]
*[[Apologia del fascismo]]
*[[Bonifica dell'Agro Pontino]]
 
{{politici}}
{{terroristi}}
{{Portali|Storia}}
 
[[Categoria:Italiani]]
[[Categoria:Presidenti del Consiglio del Regno d'Italia]]
[[Categoria:Personaggi storici]]
[[Categoria:Gente incazzosa]]
[[Categoria:Politici]]
[[Categoria:Fascisti]]
Line 208 ⟶ 225:
 
[[en:Benito Mussolini]]
 
[[es:Benito Mussolini]]
[[fi:Benito Mussolini]]
[[fr:Benito Mussolini]]
[[ja:ベニート・ムッソリーニ]]
[[ko:베니토 무솔리니]]
[[nl:Benito Mussolini]]
[[no:Benito Mussolini]]
[[pl:Benito Mussolini]]
[[pt:Benito Mussolini]]
[[ru:Муссолини, Беня Муссолини]]
[[sv:Benito Mussolini]]
[[tr:Benito Mussolini]]
[[zh:贝尼托‧墨索里尼]]
Germano
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