Battlefield: Bad Company 2: differenze tra le versioni

'''Battlefield: Bad Company 2''' è l'ultimoil penultimo arrivato della nota serie. Il gioco è basato sul conflitto tra l'alleanza [[Francia]]-[[Italia]]-[[Germania]]-[[America]] ([[F.I.G.A.]]) e la russia[[Russia]] dello zar [[Putin]]. I giocatori hanno a disposizione due scelte: modalità ''single player'' (per gli sfigati senza amici o internet) o ''multyplayer'' (per gli stessi sfigati con internet).

La {{citnec|fantastica}} trama del single player {{citnec|è semplice e unica}}: presenta il protagonista come un tossicodipendente costretto dalla mammina ad andare in guerra per dimostrare che possiede le palle ma che per sua sfortuna, finisce in una squadra di matti sopranominatasoprannominata Bad Company. I suoi compagni sono tre rincoglioniti di nome Haggard, Sweetwater e Redford. Essi, sotto i fumi dell'alcol, dovranno salvare il mondo dalla [[Democrazia Cristiana]] e dal [[Nazicomunismo]].

Questa è la prima missione e servirebbe a spiegarti in pochi proiettili nel cuore cosa dovrai fare per tutta la campagna. Invece no. Dovrai semplicemente impersonare un gruppo di soldati americani della [[Seconda Guerra Mondiale]] intenti a infiltrarsi in una base [[giappone|giapponese]] per fare [[bordello]] e quando vi romperete di sparare all'impazzata ai cinesi come degli [[alcool|ubriachi]], deciderete di tornare a casa con il loro bottino, fottendo un costosissimo [[sottomarino]] nucleare. {{Dimensione|80%|Pessima idea, visto che non è di vostra proprietà e farete leggermente adirare i cinesi. Infatti scateneranno un enorme [[tsunami]] per distruggere tutto. Sì, anche il loro sottomarino.}}

Congratulazioni e benvenuto nella Cattiva Compagnia! In questa missione l'intenzione di [[Prostituta]] Marlowe e gli altri anormali della combriccola è di ammazzare un gruppo di innocenti [[russi]] in [[Trentino Alto Adige]] per ritrovare un povero [[handicappato]] sperduto dalla compagnia, perché? È molto semplice: perché siete il branco di avanzi di galera mandato a morire dall'esercito americano per divertimento, su col morale! Dopo una bella scampagnata a rollare [[canna|cannoni]] e spaccarsi bottiglie di [[birra]] in testa finalmente il Sergente Macchina Rossa avvistaavvisterà il nostro uomo... ed è in compagnia del pelatone che nel primo capitolo abbiamoavevate abbattuto a colpi di bazooka<ref>Forse è un [[Highlander]]</ref>.

{{quote|Ehy aspetta, il pelatone lo sta puntando con una pistola! Ehy aspetta, gli ha appena fatto saltare le cervella! Ehy aspetta, i russi assatanati ci stanno venendo in contro! Forse vorranno stringerci la mano! Ehy aspetta, ci stanno sparando! Forse dovremmo contrattaccare!}}Ed è così che segue una brutale carneficina a colpi di mitra e palle di neve, dove i russi non vi renderanno la vita facile a causa dei loro speciali fucili acapaci pompa da cecchino che possonodi colpirvi da chilometri e chilometri di distanza, mentre voi avete in dotazione delle potentissime fionde spara-piselli e cerbottane. Dopo una lunga battaglia, la controparte chiamerà [[Gundam]] in persona, che comincieràcomincerà a spararvi simpatici proiettili grossi come cocomeri: naturalmente dovrete distruggerlo lanciadoglilanciandogli mini-ciccioli. Appena avrete abbattuto Gundam dovrete scappare a bordo di un camioncino [[Romania|rom]] mentre i russi e i [[Power Rangers]] vi inseguono assetati di sangue.

==== Cuore Tenebra Luce Cannuccia Borraccia Cazzo di Gomma ====

Il governo vi ha spediti in Sud America per cercare un tizio e dargli una cartolina da parte della nonna del generale: state tranquillamente facendo un viaggetto in elicottero assuefatti dai fumi dell'oppio violento quando un [[Jamaica|Jamaicano]] intento a giocare con il suo [[Cazzo|bazooka]] vi spara inavvertitamente un razzo che vi pela il buco del culo. Appena atterrati sfortunatamente non avrete neanche il tempo di sodomizzare la sua carcassa che l'intera famiglia del Jamaicano sopraggiungerà sul posto, armata di altrettanti bazooka iper-fotonici e mitra quantici mentre voi avrete in dotazione le solite palline di carta. Appena avrete sterminato un'intera [[etnia]] di persone, potrete finalmente scappare dal villaggio con la vostra cazzo di barchetta sgangherata anche se, verso la fine del fiume verrete attaccati dagli uomini-talpa dell'esercito Jamaicano. Raggiunto un posto disabitato, il sergente Macchina Rossa si accorgerà improvvisamente di aver esaurito tutti i chili di fumo che si era portato e dovrà chiedere a FruFru di portargli un altra cassa di [[droga|roba]].

Siete ancora in Sud America intenti a investigare sui cowboy, sui loro cappelli, e sui sensi di ragno di Haggard e a fare bordello con i Jamaicani e [[Gesù]] nelle loro coca-fest. Appena iniziata la missione dovrete sopprimere silenziosamente una guardia impegnata nel [[masturbazione|trastullarsi il barbagallo]] con il vostro cazzo di gomma per poi gingillarvi con il suo lungo e grosso fucile. Dopo aver eliminato tutte le guardie deldi un villaggio con la vostraa armacaso, potrete avanzare con tutta tranquillità, almeno finché un piccolo Jamaicano bastardo vi fotterà le bustine di [[cocaina]] e voi dovrete inseguirlo. Per farlo, causerete il bordello distruggendo ogni cazzo di villaggio pesantemente armato nei pressi del territorio. Avanzando però, l'astuto e intelligente [[Capitan Ovvio|Dolce Cesso]], si accorgerà del passaggio di un elicottero russo e, pieno di orgoglio e di soddisfazione, affermerà che in Africa non dovrebbero esserci più soviet, cosa che provocherà in esso brutali casi di [[polluzione notturna]]<ref>Andrete a cercare il suo significato su internet più tardi, ora finite di leggere o vi inchiappetto tutti</ref> per il durare di tutta la campagna. Appena avrete trovato il nascondiglio del piccolo Jamaicano bastardo, si farà vivo di nuovo il vostro acerrimo nemico,: il figlio di [[Gundam]], leggermente adirato per la morte del padre causata da voi, e con una lieve sete di vendetta. Appena avrete ucciso Gundam Jr. avvisterete un elicottero giunto sul posto per scortare via il Jamaicano con le vostre bustine di coca, ma sfortunatamente dovrete ucciderlo in stile film d'azione con la vostra cerbottana perché avrà preso un ostaggio.

Vi siete spostati sulle [[Perù|Ande]] e vi siete appena accorti di una catastrofe: Haggard ha perso i suoi porno, il vostro compito sarà abbattere un cazzuto satellite senza un motivo particolare e prelevare dalla sua memoria interna tutti i file pedo-pornografici perduti. Appena avrete sterminato l'intero Sud America<ref>nuovamente...</ref> senza un motivo particolare, riuscirete a raggiungere il luogo dello schianto del satellite ma le milizie locali non vi renderanno la vita facile. Dopo averle respinte, riuscirete a recuperare l'hard disk ma nello stesso momento sopraggiungerà la moglie di Gundam, intenta a vendicarsi della morte dei propri cari. Dovrete abbatterla con la vostra inseparabile cerbottana ma dato che naturalmente l'unico coglione che si impegna nela fare qualcosa sei [[TU]] <ref>perché i tuoi compagni se ne vanno a spasso per le montagne come tanti Cappuccetto Rosso</ref>, rimarrai solo e, incazzato come un cane, dovrai correre da una casa all'altra uccidendo tutti i poveri e innocenti residenti<ref>inspiegabilmente armati</ref>, riscaldandoti di fronte al camino per evitare che ti geli il [[culo]]. aCome causacornice, dellauna tormenta di cocaina che si è abbattutaabbatterà su di te dadal quandomomento seiin rimastocui rimarrai solo e se ne andrà quando rincontrerai i tuoi colleghi<ref>ubriachi e intenti a sodomizzare Flynn con i minigun dell'elicottero</ref>.

La missione comincerà nel momento in cui vi riprenderete dal vostro coma etilico e vi ritroverete all'interno di un carrarmatocarro armato rubato dal garage di qualche malcapitato<ref>chi è che non possiede un carro armato Abrams di questi tempi?</ref>.

I comandi sono molto semplici ma come sempre i tuoi compagni [[gay|ricchioni]] dovranno spiegarti come si guida dato che sei stupido: se premi su, vai avanti e se premi a destra e sinistra, giri. Ad un certo punto vi imbatterete<ref>letteralmente, ci finirete contro</ref> in una casa con un simpatico computer, accendendolo potrete utilizzare uno spasticissimo coso che spara missili e altri cosi, dovrete utilizzarlo per estirpare i [[Marocco|marocchini]] che abitano senza cittadinanza nel villaggio vicino e distruggere le loro baracche.

Nella missione "Cocaina Pregiata" vi ritroverete a bordo di una jeep guidata da un vostro amichetto anormale, e il vostro compito sarà quello di fare una bella [[gita]] in campagna, anche se i marocchini non vi renderanno la vita facile, affatto. Verrà sferrato un attacco al convoglio e voi dovrete ammazzare tutto quel che si muove. Tutto ilIl resto del tempo lo passerete correndo come dei dannati per sfuggire agli attacchi di patate dei vostri stessi alleati, poi quando avrete finito di girare come la merda nei tubi, spunterete dal culo di Kirilenko al quale fotterete delle informazioni e la [[verginità]].

Appena Kirilenko vi scapperà<ref>portandosi via vostra madre e tutta la vostra coca</ref>, come accennato nella missione precedente, vi lascerà un foglio di carta con la ricevuta di un mega carico di porno situato in una vecchia nave abbandonata chiamata "Sterco de Toro". Appena i nostri ragazzi riusciranno a trovare qualcuno che abbia imparato a leggere e che gli spieghi ciò che c'è scritto in cambio di [[sesso anale|prestazioni analiparticolari]], si dirigeranno subito nel deserto della [[Repubblica delle Banane]] a bordo del loro elicottero.

Questa missione è fonte di immani bestemmie per il semplice motivo che i tuoi compagni ti faranno scarrozzare in giro mucchi di letame come se tu fossi il loro taxi e ha una durata media di 7 ore, durante le quali dovrai proteggere il letame<ref>essenzialeessenziali per riuscire a ritrovare la Sterco de Toro</ref> e proteggerli da ogni tipo di esercito e corazzato pesante esistente su questo mondo, servendovi di miniciccioli a guida laser e palline di carta lanciate con un elastico.

AppenaPartirete avrete finito di sparare in giro sotto gli effetti dell'acido, partiretepoi alla volta della famosa nave, ma con vostra sorpresa, al suo interno troverete solo un grosso [[cazzo di gomma|dildo]] meccanico<ref>il famoso dildo del destino</ref> e un diario con tutte le informazioni su cosa successe veramente tanto tempo fa durante l'Operazione Funghetti<ref>ma tanto lo userete subitosolo per pulirvi il culo e asciugare Sweet-vater dal vostro sperma</ref>.

'''Sergente MacchinaFord Rossa'''

Un [[afroitaliano|nero]] che pensa di averlo più lungo di tutti, entrato nella Bad Company per portare la pace [[guerra|con i suoi metodi da testimone di Geova]]. Che altro? È un nero ed è violento, che cazzo c'è ancora da dire su un '''nero violento'''?

[[File:Cesso2.jpg|thumb|left|250px| Sweetwater.]]

È lo stronzo del gioco, in Bad Company 1 gli infilate un razzo nel sedere e lo fate precipitare con il suo elicottero ma essendo un Highlander tornerà per ringraziarvi a modo suo della sodomia che gli avete procurato. Per 6 fottutissime ore dovrete inseguirlo per mare, terra e aria con la sola forza delle vostre bestemmie e appena vi scapperà sotto il naso riceverete la visita dal [[Papa]]. Alla fine morirà come un pirla perché si era dimenticato il paracadute.