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[[File:Giocatore di basket che salta sopra la faccia di un altro.jpg|thumbnail|300px|Il basket è uno sport di sani principi...]]
Il '''basket''' è lo [[sport]] più amato e seguito al mondo, se si escludono il [[calcio]], il parlare di calcio, le risse tra [[ultrà]], lo [[stupro]] di gruppo, lo [[slamball]], il [[curling]], la [[briscola]], lo [[scopone scientifico]], la [[masturbazione]] solitaria (nel basket definita "cinque contro uno") e il [[sesso]].
== Storia ==
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Il primo giocatore di basket apparve già in concomitanza con l'inizio dell'umanità. Gli scienziati hanno infatti dimostrato che l'[[essere umano]] moderno nacque, in un'epoca compresa tra i 10 milioni di anni fa e l'altro [[ieri]], in [[Africa]]; da ciò si deduce che i primi uomini erano, necessariamente, [[negro|negri]]. Essendo negri erano evidentemente dei giocatori di basket<ref>Cfr. il celebre documentario di [[Stanley Rubik|Kubrik]], ''[[2001: odissea nello spazio]]'', in cui si vede una scimmia toccare il pietrone nero e ''ooooh!'', diventare un negro degli Harlem Globetrotters in pantaloncini e canottiera.</ref>. Tuttavia, per molti secoli, questi non ebbero molto da fare: giravano come scemi per la savana facendo rimbalzare una palla che non sapevano bene dove infilare (''omissis''). Fu solo nel ventordicimila a.C. che [[Sauron]] forgiò il primo anello: questo, posto in cima a un palo, divenne il primo canestro. Prima che ci fosse il tempo di dire "passi", ecco che il basket era stato inventato.
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=== Il basket italiano ===
[[File:Basket umano.gif|left|thumb|315px|Un normale tiro a canestro d'allenamento.]]
Il basket italiano è il basket come viene giocato in [[Italia]], in [[Vaticano]] e in altre [[repubblica delle banane|repubbliche delle banane]] [[Europa|europee]]. Viene chiamato anche ''pallacanestro'', sebbene questo termine non venga usato praticamente da nessuno, a esclusione di qualche nostalgico della [[Repubblica di Salò|Repubblica Dittatoriale Fascistissima]], qualche [[vecchio]] rincoglionito e in generale da persone considerate totalmente ''out'' dal giovane italiano medio. È infatti evidente a tutti che dire ''basket'' faccia più figo rispetto a dire ''pallacanestro''.
In generale, il basket italiano è contraddistinto da ''poche, semplici regole'', che messe insieme compongono un mattone di 2000 pagine. Fra le più importanti ricordiamo:
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=== Il basket enbiéi ===
{{vedi anche|NBA}}[[File:Basketball_boy.jpg|thumbnail|220px|Giocatore Enbiéi che se la prende comoda...]]▼
▲[[File:Basketball_boy.jpg|thumbnail|220px|Giocatore Enbiéi che se la prende comoda...]]
Il basket enbiéi è il basket giocato negli [[Stati Uniti d'America]] e nei campetti [[parrocchia]]li italiani. La sigla enbiéi è l'acronimo di NBA, e significa: ''Nigger Basket Association''. È simile al basket italiano, ma ha meno regole. In effetti, ne ha solo quattro:
#Se hai la palla in mano, puoi camminare, correre, picchiare gli avversari, stuprare le donne del pubblico, insomma fare quello che ti pare, basta che alla fine schiacci a canestro
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A detta di [[qualcuno]], questo renderebbe il basket enbiéi più interessante e avvicente di quello italiano. In effetti, il basket americano è pieno di azioni spettacolari, come quella mostrata nella foto.
Fra i giocatori enbiéi più forti di sempre, ricordiamo [[Kobe Bryant]],Il Re Indiscusso LeBronny Gieims,[[Michael Jordan|Michele Giordano]], [[Giovanni Paolo II|papa Wojtyla]], [[Mister T]], [[Finley]] e [[Gigi la trottola]].
Nel basket enbiéi, un giocatore che recupera palla, la passa, costruisce il gioco, difende, porta blocco, prende i rimbalzi e serve ai compagni palloni perfetti viene considerato uno sfigato e rimproverato da pubblico, compagni e allenatore. Perché non ha schiacciato.
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#A prescindere dal ruolo, durante la partita ogni giocatore correrà ''sempre'', ''solo'' e ''comunque'' appresso alla palla, fregandosene degli schemi, della tattica, delle marcature e delle urla dell'allenatore. Questo perché fondamentalmente un giocatore di basket pensa a una sola cosa: prendere la palla, correre a canestro, schiacciare per poi girarsi verso pubblico, allenatore, compagni e soprattutto avversari con una faccia come a dire ''visto quanto sono figo?!''<ref>A questo proposito, è bene ricordare che eseguire una schiacciata, per quanto tecnicamente bella, '''non è''' in alcun modo un surrogato dell'atto sessuale...</ref>.
Tali ruoli sono:
=== Il centro ===
[[File:Pier Ferdinando Casini.jpg|thumbnail|150px|Il più noto centro italiano. ATTENZIONE: tende a passare con la squadra avversaria, se questa sta vincendo!]]
Il ''centro'', o se vogliamo pivot, è quel giocatore che sta, appunto, al centro del campo. Si piazza lì, esattamente in mezzo, e non si muove più per il resto della partita, senza infastidire [[nessuno]], poiché il suo atteggiamento di solito è abbastanza bonario. Serve fondamentalmente per indicare la posizione ai suoi compagni: guardando il centro, infatti, i vari giocatori (che, come già detto, non brillano esattamente per intelligenza) sanno in ogni momento in quale parte del campo si trovano. Il centro è alto almeno 2 metri e 10 per 110 chili.
Inoltre potrebbe tornare utile nel caso di un contropiede, poiché l'attaccante andrebbe a sbattergli contro, rimbalzando al di fuori del campo. Il problema è che la difesa dovrebbe recuperare il pallone velocemente, visto che il centro in questione non si è manco accorto del fatto.
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[[File:N00b.jpg|right|thumb|Un tipico scaldapanca]]
In generale, lo scaldapanca è ben cosciente del proprio ruolo, e accetta stoicamente il fatto di veder giocare ''chiunque'', tranne lui. Scaldapanche di questo tipo possono anche talvolta risultare simpatici e utili, svolgendo compiti quali portare l'acqua ai compagni, asciugare loro il sudore, ed essere bersaglio di scherzi che al confronto il nonnismo alla ''Full Metal Jacket'' è roba da checche, comunque necessari per creare quello spirito di fraterno cameratismo necessario a ogni squadra. In alcuni casi, tuttavia, lo scaldapanche '''non''' è cosciente della propria inutilità, e pretende di poter giocare al pari di tutti gli altri. In questi casi, la faccenda si fa interessante. Lo scaldapanche inconsapevole, infatti, nel patetico tentativo di giocare giunge ad azioni quali:
#Rompere le palle all'allenatore ogni cinque minuti, in allenamento, in partita, telefonandogli a casa a ogni ora del giorno e della notte, talvolta giungendo a ricattarlo con minacce a moglie, figli & animali domestici.
#Mettersi in testa di dimostrare il proprio valore, sfidando il più bravo della squadra a un uno contro uno, con risultati facilmente immaginabili
#Tentare con le bustarelle, la corruzione, nei casi più estremi telefonare a [[Luciano Moggi|Moggi]].
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Si potrebbero citare moltissimi esempi di scaldapanca più o meno famosi, ma quello più sfigato e rappresentativo sei, ovviamente, [[tu]]<ref>E tutta la [[gente come te]]</ref>.
=== Il negro ===
[[File:Steve urkel.jpg|thumbnail|Tipico negro. Notare il fisico poderoso, lo sguardo sveglio, il senso del ritmo, e l'innata propensione al basket.]]
Il ''[[negro]]'' è un tipo di giocatore che non può mancare in una squadra di basket degna di questo nome, qualunque sia la categoria in cui gioca. Il negro è fondamentalmente l'esatto opposto dello scaldapanche: laddove quest'ultimo è certo di non giocare '''mai''', il negro può essere sicuro di giocare '''sempre''', a prescindere da condizione fisica, mentale, credo politico e, soprattutto, reali capacità fisiche e di gioco. Non esiste allenatore che terrebbe un negro in panchina, anche se questi è più rotondo della palla o possiede la stessa prestanza di [[Steve Urkel]] di ''Otto sotto un tetto''. Il negro entrerà sempre in partita. Questo perché è cosa nota che i negri hanno il basket nel sangue. A questo proposito, due precisazioni:
#Non è vero
#Se il negro medio ha qualcosa nel sangue, probabilmente è [[AIDS]]<ref>Cfr. [[Ku Klux Klan]], ''Io non sono razzista, è lui che è negro'', Satana edizioni, ISBN 666-666-666</ref>
In generale, la sicurezza di poter contare in qualsiasi caso sul posto assicurato in squadra, rende il negro un po' sbruffone (se va bene) o odioso al pari di [[Mr. Lui]] (se va male). In questo caso, portatelo a vedere una partita della Nazionale di basket del [[Senegal]]. Gli farà abbassare le penne.
=== L'allenatore ===
L'''allenatore'' di basket è l'equivalente dell'allenatore di calcio, solo che allena una squadra di basket<ref>Chi l'avrebbe mai detto...</ref>. Le caratteristiche fondamentali di un qualsiasi allenatore di basket sono:
#Essere stronzo
#Essere incapace di comunicare, se non urlando
#Non capire nulla di basket
Ma andiamo con ordine. Prima di tutto, distinguiamo due tipi di allenatore: l<nowiki>'</nowiki>''allenatore italiano'' e l<nowiki>'</nowiki>''allenatore Enbiéi''
*L'allenatore Enbiéi fondamentalmente non serve a nulla. Ad inizio partita si siede, si rilassa e dice ai suoi di fare quello che vogliono.
*L'allenatore italiano è anch'egli totalmente inutile, ma con meno stile. L'allenatore italiano urla, fischia, [[bestemmia]], e fuma come un turco (di nascosto perché nei palazzetti è vietato fumare, cosa che lo porta a fumare ancor di più e avanti e avanti, fino all'[[infarto]]). L'allenatore italiano prende a calci la roba, picchia le riserve in panchina, insulta il pubblico, l'arbitro, l'allenatore avversario, e [[Gesù Cristo]], la [[Madonna]], e ovviamente i suoi giocatori. L'allenatore italiano scarabocchia incomprensibili schemi su tavolette magnetiche che finisce sempre per tirare in testa al più bravo della squadra, riempie le capocce dei suoi ragazzi di tattiche improbabili che in ogni caso [[nessuno]] 1) ascolta 2) capisce 3) applica (e il più delle volte questo è un bene). L'allenatore italiano in genere viene espulso al 3° minuto del primo tempo, torna in campo travestito da vecchietta, viene scoperto ed espulso di nuovo. A questo punto si incazza, tira un [[cazzotto]] all'[[arbitro]] e viene interdetto per un anno da qualunque palazzetto, campo o parrocchia. Quindi si chiude nello spogliatoio, telefona al vice (se c'è) o allo scaldapanca (se la squadra è davvero misera) e gli detta le istruzioni. Ovviamente non [[c'è]] campo. Al che, tirando giù tutti i santi del [[Cristianesimo]] e delle principali religioni, sale sul tetto, e scopre che ancora non c'è campo. Allora, l'allenatore italiano si cala lungo la grondaia, assalta un negozio di telefonia mobile, stupra la [[commessa]], uccide quattro persone e si impossessa di un moderno cellulare satellitare progettato dalla [[CIA]] e assemblato da [[MacGyver]] e con quello chiama il suo vice. Parla per mezz'ora, illustrando i suoi schemi, disegnando assurde traiettorie con le mani, fumando quattro o cinque sigarette contemporaneamente, e tenendo contemporaneamente a distanza i reparti antiterrorismo della polizia intanto intervenuti sul posto. Dopo mezz'ora di furenti spiegazioni, il vice riesce a interromperlo chiedendogli "Come diceee?!" e informandolo che la partita è finita da tre quarti d'ora. L'allenatore italiano, sia che si vinca o che si perda, fa fare ai suoi 50 giri di campo, suicidi<ref>Il suicidio è quel giochino per cui parti dalla linea di fondo, corri fino alla lunetta, torni indietro, corri fino alla linea dei tiri liberi, torni indietro, corri fino alla metà campo, torni indietro...</ref> e flessioni prima, dopo e durante la partita. L'allenatore italiano perde sempre.
==== Le 10 frasi da non dire mai all'allenatore ====
#Coach, posso entrare in campo?
#Coach, attacchiamo a destra o a sinistra?
#(Con aria annoiata) Coach, chi vince?
#Coach, chi devo marcare? (NB la marcatura è a zona)
#Coach, noi siamo quelli con la maglietta blu, vero?
#Coach, cos'è un terzo tempo?
#Coach, mi sono stufato dei fondamentali, ora le faccio vedere come si fa una vera schiacciata!! (solo agli allenatori italiani, quelli enbièi godono se fai così)
#Coach, ma dobbiamo sempre allenarci nei passaggi? Proviamo qualcos'altro...
#Coach, sempre incazzato? Scommetto che sono 10 anni che non vede una donna (NB: il più delle volte è vero)
#Coach!
== Come riconoscere un giocatore di basket ==
[[File:Biancoyo.jpg|thumb|right|100px|Un bianco cerca di immedesimarsi nel ruolo di gangsta rapper NBA: yo!]]
Il giocatore medio di basket
*rigonfiamento quasi ridicolo di tutte le parti muscolari delle braccia;
*naso provvisto di gobba derivata dalle numerose palle vaganti;
*crescita smisurata in altezza (anche se studi più [[antichi]] teorizzavano piuttosto che fossero le persone più alte a contrarre più facilmente questo morbo);
*inscurimento permanente della pelle: la maggior parte dei giocatori di basket professionisti, in capo a qualche anno si ritrovano a essere di carnagione nera;
*infine si inizia ad avere la fobia dei cerchi e a far girare qualsiasi cosa sul dito, dai palloni agli armadi alla strega di [[strega mangia colori|strega comanda color]]
*Per la maggiorparte delle volte i giocatori di basket sono dei secchioni o soggetti esperti di giocatori, partite e mosse del NBA oppure dei [[fighetti]] che indossano canottiere di giocatori NBA.
== Curiosità ==
*Il basket consiste fondamentalmente nel correre come pazzi dietro a una grossa sfera, che in realtà è stata la prima pallina rimbalzina del mondo, da cui sono nate quelle più piccole a tutti noi familiari. Il basket non è comunque l'unico gioco in cui si corre dietro a una palla: simile al basket è il [[calcio]]: anche in questo sport grossi gruppi di persone si ritrovano a rincorrere un oggetto inanimato. Si pensa che questa ossessione per una sfera sia dovuta a una scarsa attività sessuale o alla scarsa dotazione degli interessati.
*IL basket non è indicato solo per gli energumeni alti [[ventordici]] metri ma anche per i più bassi (0,003 nm/parsec) in quanto negli spogliatoi un [[dildo]] umano per il [[gioco della saponetta]], rigorosamente nera, fa sempre comodo. Vedi: [[John Stockton]], anche se era bianco.
*Gli spettatori di una partita di basket sono obbligati da guardie armate ad esultare per ogni singolo canestro come se non ci fosse un domani. Considerando che i match solitamente finiscono 711 a 710, i tifosi nell'uscire dal palazzetto ricevono in omaggio un cartellino delle "probabilità" del Monopoli che dice: "Hai diritto ad un giorno di ferie pagato per poter recuperare la voce".
*Fino al 2004 si pensava che nella finale dei play-off di NBA del 31 febbraio 1924 tra Los Angeles Lakers e Rocca Cannuccia Fighters, il pubblico presente fosse costituito interamente da sordomuti. Questo è un falso! Un raro documento dell'epoca testimonia che al canestro decisivo, siglato all'ultimo secondo da Mike Bongiorno (all'epoca cestista dei Lakers), gli spettatori non erano più in grado di gioire poiché erano tutti rimasti senza voce dopo il primo tempo... così poterono esultare solo agitando le braccia e saltando dai seggiolini.
==Voci correlate==
* [[NBA]]
* [[Nazionale di pallacanestro dell'Italia]]
* [[Pc Fanta Canestro]]
* [[Slam Dunk]]
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== Note ==
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{{basket}}
{{Olimpiadi}}
{{Sport}}
[[Categoria:Basket| ]]▼
[[en:Basketball]]
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[[ru:Баскетбол]]
[[th:บาสเก็ตบอล]]
▲[[Categoria:Basket| ]]
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