nessun oggetto della modifica
Nessun oggetto della modifica |
|||
| (28 versioni intermedie di 19 utenti non mostrate) | |||
Riga 1:
{{chiudi}}
[[File:Mostro di Loch-Ness.JPG|right|thumb|350px|Un modo utile per sbarazzarsi dei propri bambini è portarli al lago di [[Loch Ness]].]]
{{Cit|Quanti bambini ci vogliono per dipingere una casa? Dipende da quanto forte li lanci
{{Cit|Come si fa a mettere 100 bambini in una cabina telefonica? Con il frullatore.|[[
{{Cit|Oh, cazzo. Sono nella merda.|[[Prete]] su bambino morto}}
{{Cit|L'unico bambino buono è un '''bambino morto'''|[[Pier Paolo Pasolini]] su bambino morto}}
{{Cit|Il bambino morto è morto|[[Friedrich Nietzsche]] su bambino morto (che è morto)}}
{{Cit|Mamma! Mammaaaa! AAHHH MAMMAAA! Vojo 'a cioccolata, 'a pleistescion
{{Cit|LA FELICITÀ è mangiare un panino con dentro un bambino, la felicità...|[[Albano Carrisi|Albano]] su bambino morto in un panino}}
{{Cit|Buono questo bambino, dah!|[[Comunista]] su pranzo domenicale}}
{{Cit|Ho fatto una cazzata!|[[Colorado#I TurboTubbies|Pus dei TurboTubbies]] su bambino morto}}
{{Cit|UN BAMBINO MORTO A CAGLIARI SABATO SCORSO, SÌ DIO CANE, QUESTA È FESTA DIO PORCO!|[[Dario Greggio]] su bambino morto}}
{{Cit|I BAMBINI MORTI! I BAMBINI CHE VOMITANO SANGUE! IL CANCRO AI BAMBINI!|[[Dario Greggio]] su bambini morti}}{{Citazione|Dead babies can't take care of themselves<br>
Dead babies can take things off the shelf|[[Alice Cooper]] su bambine morte}}
Il '''bambino morto''' è una particolare evoluzione di [[bambino|quello vivo]].
== Origine ==
Quando al [[bambino]] viene a mancare il battito cardiaco, e quindi la [[vita]], per una qualsiasi causa quali [[infanticidio]], [[overdose]], colpi di arma da fuoco, aver detto a un [[metallaro]] che ha i capelli lunghi e quindi è una femmina, caduta da cento[[ventordici]] metri d'altezza, aver nascosto il telecomando,
== Svantaggi ==
'''Non tutti sono contenti quando muore un bambino... Specialmente [[Michael Jackson]]'''▼
*Un bambino morto generalmente genera molta tristezza, tranne quando il medesimo è quello che puntualmente graffiava la vernice della tua [[automobile|auto]] appena comprata, una [[Ferrari|Ferrari Scaglietti]] blu metallizzato. ▼
*La sepoltura (facoltativa, in giardino la salma impalata fa un figurone), pratica assai comune in [[Dappertutto]], ma un po' meno in [[Iraq]]. Può venire a costare parecchi euri. ▼
*Se ti lavava i piatti o ti falciava il prato può essere una vera seccatura dover riprendere l'abitudine.▼
▲*Un bambino morto generalmente genera molta tristezza, tranne quando il medesimo è quello che puntualmente graffiava la vernice della tua
▲*La sepoltura (facoltativa, in giardino la salma impalata fa un figurone), pratica assai comune in [[Dappertutto]], ma un po' meno in [[Iraq]]
▲*Se
*Senza contare i problemi che possono sorgere se l'hai ucciso [[tu]] con i colpi di arma da fuoco al cranio a distanza ravvicinata. O con una [[motosega]].
*I suoi genitori non sapranno a chi dare l'eredità. A meno che non abbiano almeno un altro bambino non ancora morto.
*Non
[[File:cassonetto.jpg|right|thumb|150px|Habitat naturale. Non inquinate l'ambiente con i vostri bambini morti.]]▼
▲*Non puoi più usarlo come cavia per i tuoi esperimenti malefici sulla conduzione della neuroelettricità elettrocaricata per evitare di pagare la bolletta.
▲*Non puoi più sfruttarlo come tuo personale e umile servo.
== Vantaggi ==
▲[[File:cassonetto.jpg|right|thumb|Habitat naturale. Non inquinate l'ambiente con i vostri bambini morti.]]
'''Un bambino morto può generare numerosi vantaggi: tra essi...'''
*Se la sorella è abbastanza giovane e bella si può, con una certa abilità, flirtare con lei allo scopo di sfruttare la sua momentanea debolezza psichica, per abusare di lei sessualmente e mettere in pratica tutte le tecniche imparate in anni e anni di visione di [[porno|film poco ortodossi]] che nessuna ha mai voluto neanche pensare di fare. Almeno non con te.
*Il corpo dello stesso, come insegnano i [[cinesi]], può essere bollito per farne concime e trarre notevole profitto dalla vendita delle angurie ricavate.
*Secondo come è morto può uscirne un bel [[film]].
*
*[[Studio Aperto]] farà su di lui un servizio appena appena emotivo con la [[filarmonica]] di Abbiategrasso in sottofondo che suona una marcia funebre, e inoltre intervisterà i genitori già in lacrime con domande quali: "Ma ora che suo figlio è morto, lei, come si sente?"▼
*Il governante di turno potrà usarlo per far sentire in colpa il popolaccio per qualunque cosa gli torni utile al momento, come la [[droga]], [[Internet]], l'[[immigrazione]] o il [[preservativo]].
[[File:Aylan bambino morto spiaggia.jpg|thumb|150px|left|Un sapiente uso di [[Photoshop]] può togliere al bambino morto anche 5 anni di età.]]
▲*Potete fare causa alla persona che ha dato causa alla sua [[morte]] (sconsigliata se sei tu stesso) e spillarle tanti quattrini per costruire con essi un impero economico che ti permetterà di comprare una casa a [[New York]] e [[puttana|pagarti una bellissima modella da compagnia.]]
=== L'utilità di immortalare tempestivamente il bambino morto ===
Come un albero che cade nella foresta non fa rumore se non c'è nessuno a sentirlo, così anche un bambino morto non serve a niente se nei paraggi non c'è qualcuno che faccia foto/video e le diffonda sui [[social network]] e sui [[media]] tutti, affinché la plebe possa bearsene per settimane 2 (almeno).
▲*Non ti romperà più i [[coglioni]].
Giova arricchire la foto con titoli come ''"foto shock"'', ''"scuote il mondo"'' o ''"drammatico emblema"''. Se ne consiglia l'uso a [[Presidente della Repubblica|Presidenti]], [[Papa|Papi]] e aspiranti segretari del [[Il Popolo della Libertà|PD]], prima e dopo i pasti.
▲*[[Studio Aperto]] farà su di lui un servizio appena appena emotivo con la [[filarmonica]] di Abbiategrasso in sottofondo che suona una marcia funebre, e inoltre intervisterà i genitori già in lacrime con domande quali: "Ma ora che suo figlio è morto, lei, come si sente?"
== Curiosità ==
{{curiosità}}
[[File:Bambolotto_usato_come_calzatura.jpg|right|thumb|300px|I bambini morti sono utili come calzature da spiaggia.]]
*Il ''bambino morto'' '''non''' rimbalza. Non provate a farlo. Sul serio, verreste catalogati come psicopatici. Intesi? Non fatelo. Eccezion fatta per i bambini obesi.
*I ''bambini morti'' sono tossici. Evitate di ingerirli, a meno che siate [[comunista|comunisti]].
*Il ''bambino morto'' fatto a pezzi e compresso in una scatoletta può essere spacciato per carne in scatola. Occhio alla data di scadenza.
*Il ''bambino morto'' NON è un animale dello zoo. Davanti ai parenti è consigliato evitare la smorfia seguita dall'esclamazione: "OOOOH".
*
*Il ''bambino morto'' è un rifiuto altamente inquinante, vi preghiamo di buttarlo negli appositi cassonetti o, se siete a [[Napoli]], dovunque per la strada.
*Il ''bambino morto'', specialmente quello [[aborto|abortito]], è una divinità adorata dai fabbricanti di grucce.
Line 70 ⟶ 68:
*Puoi guardarlo [[Spitty Cash|ne li uochi]].
*Numerosi ''bambini morti'' sono stati avvistati da un amico di Bruce Willis.
== Voci correlate ==
* [[Donna morta]]
* [[Bimbominkia]]
Line 82 ⟶ 80:
* [[Comunismo]]
* [[Sindrome della Morte Improvvisa Istantanea]]
* [[A babbo morto]]
{{Morte}}
{{LoSapeviChe|giorno=23|mese=06|anno=2013|votifavorevoli=14|votitotali=24}}
[[Categoria:Morte]]
| |||