Arte: differenze tra le versioni

{{Cit|Secondo voi ma a me cosa mi frega di assumermi la bega di star quassù a cantare, godo molto di più nell' ubriacarmi oppure a masturbarmi o, al limite, a scopare!|[[Francesco Guccini]] esprime la sua opinione sull'arte}}

Ogni qual volta si risvegli nell'uomo il bisogno di lasciare un segno si compie l'[[ispirazione]] artistica, quando dunque decidete di scrivere il vostro nome sulla neve grazie ai vostri [[Pene|tubi di scarico liquami]] siete colpiti da "ispirazione artistica".

Gli antropologi dell'università di StronxfordStronzford hanno compiuto una profonda ricerca sulle basi artistiche delle culture che compongono la popolazione umana, poi però il professor Boosey ha portato dell'[[Marijuana|erba]] e tutti i ricercatori si sono messi a giocare alla playstation poiché del sommo concetto di arte non[[A glienessuno neimporta|non fregava un fico secco a nessuno]] e, dunque, alla conferenza sul risultato della ricerca non si presentarono nené spettatori nené giornalisti.

In età molto antica pare che agli uomini piacesse far affrescare le proprie abitazioni dai [[Bambino|bambini,]]: evidentemente i primitivi erano troppo stupidi e non arrivavano a capire che gli adulti disegnano meglio dei bambini.

Come dice il titolo, dopo tutta l'arte romana cala un periodo molto triste e inutile di circa 1500 anni,. daDa menzionare in particolar modo i miniaturisti, monaci di clausura che per fare una maiuscola ci mettevano trent'anni, questo dimostra quanto questi uomini fossero inutili alla società perché in una vita intera riuscivano a fare si e no due maiuscole. Questa carenza di maiuscole fece alterare trallaltrotra l'altro molti scrittori e poeti.

I Gotici nel frattempo cercavano di far assomigliare chiese ed edifici a grossi palazzi oscuri e cattivi, forse per divertirsi un po e fari i "buh" a vicenda, forse per spaventare i testimoni[[Testimoni di Geova]] o forse perché stavano anticipando le idee di Disney LandDisneyland.

Il [[Rinascimento]] fu uno dei periodi più significativi della storia dell'arte, il suo risultato più sontuoso è trallaltrotra l'altro un uomo nudo, questo comprova che in campo artistico i Gay sono assolutamente più dotati.

Mentre [[Guelfi e Ghibellini]] facevano a gara a chi ce l'ha più grosso, Michelangelo Buonarroti sperimentava l'armonia delle forme ed il segreto della bellezza, non essendoci ne creme e ne chirurgia plastica il povero uomo finì per disegnare e scolpire.

Verso l'ottocentoOttocento gli artisti non sapevano più che inventasse (visto che nel rincoglionimento si era fatto tutto) così si diede inizio a una moltitudine di idee e innovazioni che condurranno l'arte a diventare, pian piano, una [[merda]], che certo è utile tanto quanto l'arte finora descritta ma in più è anche brutta e puzzolente....

Nel frattempo a [[Parigi]] i più folgorati, che prendevano i trip all'aperto, si erano stufati di fare il loro duro, durissimo, lavoro al chiuso, decisero così di farlo all'aperto e di ridurre i tempi,: invece che in varie settimane o mesi, decisero di finire tutti i quadri in due o tre ore (tre ore e mezza, tiè), giustificando tutto ciò con il "noi catturiamo l'ambiente in quel momento lì" (voce spocchiosa da artista che ne capisce e [[tu]] invece [[no]]!)

Questi individui acidomaniacidòmani vennero chiamati impressionisti (perché i loro quadri facevano impressione) e la storiella del quadro pronto in due orette gliconsentì feceloro di fare molto successo, facendo diventare Parigi una cosa simile alla Firenze di due secoli prima, cioè una città invasa da fancartisti di tutti i tipi.

La Parigi capitale del [[fancazzismo]] attirò anche un folle olandese di nome [[Vincent van Gogh|Vincenzo]] che cominciò a farsi di acido insieme a tutti gli impressionisti. Quest'individuo folgorato trovò interessante come gli impressionisti sbrigavano velocemente il loro, già inutile e leggero, lavoro, decidendo così di mettersi a dipingere (male) nei momenti di pazzia assoluta. Vincenzo, Non vendendo nemmeno un quadro (forse solo uno) da vivo, trovò gloria e soldi solo da morto in quanto tutti i critici decisero solo allora che tutti i suoi quadri (dipinti male) in verità esprimevano lo stato emotivo dell'artista in questione facendo valere i suoi lavori milioni, milioni e milioni.

Agli inizi del novecento gli artisti cominciarono a delirare, i matti e gli psicopatici cominciarono a dipingere la propria pazzia nel nome di Vincenzo Van dog, facendosi chiamare espressionisti (per le strane espressioni facciali nei loro dipinti), i furbi ridussero ancor di più i tempi facendo diventare ogni oggetto arte (tipo la ruota di una bici o una latrina per pisciare) facendosi chiamare dadaisti, uno [[Pablo Picasso|spagnolo]] cominciò a delirare dipingendo (ovviamente a Parigi) facce, cose e persone brutte da morire, dicendo "io le vedo così", e infine un russo chiamato [[Vasilij Vasil'evič Kandinskij]] (genitori generosi) cominciò a disegnare e colorare le immagini che vedeva quando si faceva di allucinogeni.

Da qui in poi un mare di merda contornò e soffocò il mondo dell'arte, da citare un certo [[Lucio Fontana|Fontana]], creatore dello spazialismo (gli piaceva Star Trek), che arrivò a scambiare il coltello col pennello e viceversa, dunque finché dipingeva andava tutto bene ma quando si mise a tagliare la cipolla per il soffritto furono guai.

Di tutta questa sbobbaglia che è l'arte contemporanea potete leggerneleggere [[Arte moderna|Quìqui]].

Le varie avanguardie e le correnti del novecentoNovecento sono caratterizzate da artisti particolarmente nullafacenti che hanno trovato svariati metodi per rendere la propria attività più semplice e meno costosa.

*'''[[Action painting]]''': Vista la difficoltà nel saperdi dipingere le sfumature di luce e ombra, gli artisti contemporanei hanno deciso che era meglio dipingere con l'action painting, cioè sparare vernice a cazzo sulla tela dicendo che la loro era una "pittura gestuale" (voce spocchiosa da artista del cazzo).

*'''[[Merda d'artista|Cacare nei barattoli]]''': Siccome l'action painting prevedeva comunque una spesa per i colori, un giorno un bell'[[Merda d'artista|italiano]] inventò la rivoluzione artistica più significativa dell'arte contemporanea.... cacare nei barattoli e farli valere tanti ma tanti soldi.

*'''Gonfiare palloncini''': Lo stesso tizio che cacava nei barattoli ha anche soffiato nei palloncini proponendoli poi, come inestimabili opere d'arte.... il bello è che lo sono diventati.