Art Attack: differenze tra le versioni

{{Cit|... e solo così otterrete un litro di sperma da usare al posto della [[colla vinilica]].|[[Giovanni Muciaccia]] sui [[Orgia|lavori di gruppo]]}}

[[File:Tizio getta secchiata d'acqua contro incendio.jpg|left|thumb|250px|Tipica scena post-puntata. Il genitore tenta '''inutilmente''' di rimediare ai danni provocati dal figlio, che stava provando a riprodurre un attacco d'arte visto in trasmissione.]]Ovviamente, le critiche e le denunce da parte dell' A.T.D.M.M.M (associazione per la tutela dei diritti dei minorenni mentalmente minorati) non potevano che fioccare per un programma così scadente, scadente come lo [[yogurt]] avariato che si annida nel frigo da ormai 10 anni. Impossibile non citare un episodio scandaloso riguardante indirettamente questo programma, tratto da un articolo del quotidiano '''Mi duole 24 ore''':''orroretragedia a [[Vergate sul Membro]]. Un ragazzino di soli 10 anni, durante la notte, ha ricoperto la sua intera famiglia di [[carta igienica]] e [[colla vinilica]]. Pare che la carta, indurendosi, abbia mummificato i genitori e il fratello, facendoli morire per asfissia. Alla scoperta del misfatto, la polizia ha interrogato il bambino, chiedendogli per quale motivo avesse fatto una cosa del genere. Il piccolo avrebbe giustificato la sua azione rispondendo «Dovevo creare le statue in cartapesta per il mio [[presepe]], come ho visto fare ad art attack»''.

Eccovi alcuni tra i migliori attacchi d'arte {{s|<del>direttamente plagiati}}</del> gentilmente concessi dal programma. Potete provare a riprodurli a casa, ma fatelo quando i vostri genitori non sono presenti, così al loro ritorno {{s|<del>vi massacreranno di botte}}</del> avranno una bella sorpresa. Tutto ciò che vi serve per creare i vostri piccoli attacchi d'artrosi sono tanta fantasia e piccoli oggetti di uso quotidiano, perché come dice il [[Giovanni Muciaccia|Muciaccia]] ''l'arte si fa con qualunque oggetto, che sia un set di pennelli o il vostro [[pene]], o persino una manciata di [[merda|escrementi]]''. Se sentite i brividi, diventate rossi e la vostra faccia cambia espressione, vuol dire che state sperimentando in voi un attacco d'arte, in alternativa può darsi che state sperimentando un violento attacco di [[diarrea]]. Ma c'è poca differenza. [[Coraggio]], al lavoro!

Ragazzi? Vi piace il [[mare]]? Vi piacciono l'[[acqua]], il rumore delle onde, i gabbiani che vi cagano addosso? Da oggi potrete avere il mare a casa vostra! Fatto? Ah già, non abbiamo ancora iniziato! Bene. Innanzitutto recatevi nel cantiere pericolante più vicino a casa vostra e prendete un po' di cemento per fare la [[sabbia]], almeno 8 quintali. Se non ce la fate da soli fatevi aiutare dai vostri amici, e caricatela su un [[camion]]. Se non sapete guidare, imparate. Imparato? Fatto? Benissimo. Ora che avete la sabbia cercate su internet un bel sito di contrabbando di [[animali]], e ordinate questi pesciolini per il vostro mare: uno [[squalo]] tigre, un paio di barracuda, qualche murena, e una manciata di pesci [[scorpione]], e perché no, aggiungeteci anche un po' di serpenti marini, quelli dove c'è scritto ''Attenzione veleno mortale''. Bene quando li avrete ricevuti, portateli in bagno insieme alla sabbia, 50 pacchi di [[sale]] da cucina, un mazzuolo (bello grande, che fa male quando ti ci schiacci un dito), e un po' di immancabile [[colla vinilica|cooooolla vinilica]]. Coprite uniformemente il pavimento con la sabbia e il sale, poi prendete il mazzuolo e colpite fooorte foorte forte i rubinetti del lavandino e del [[bidet]]. Vedrete tanta bella acqua scorrere come una fontana! Per evitare che l'acqua se ne vada via dalla stanza, sigillate la porta e le finestre (con voi dentro) usando la colla vinilica. Quando l'acqua vi avrà superato le ginocchia, liberate i vostri pesciolini e divertitevi (finché siete vivi)! Strafattissimo? Ecco creato il vostro mare personale!

Avete sempre desiderato poter guidare una [[macchina]] ma non avete la patente? Non preoccupatevi perché oggi vi spiegheremo come costruire un’automobilina personalizzata guidabile da chiunque. Anzitutto, avete presente il [[tavolo]] Luigi XIV che sta nel vostro [[salotto]]? Sì, quello che ha un valore inestimabile e non si trova facilmente: prendetelo e spostatelo sul piano di lavoro.Fatto? Ora prendete una moto[[motosegasega]], sì proprio quella che si carica con il tirando e che se vi ferite con quella vi viene un’emorragia. Caricatela e segate leggermente le [[gambe]] del tavolo: Strafatto? Ora andate in garage e con la [[ cassetta degli attrezzi]] togliete le ruote dal [[motorino]] di vostro padre e aprite lo sportello della vostra macchina. Non sapete quali sono le chiavi? Scassinatelo con il grimaldello. Scassinato? Fatto? Ora staccate lo sterzo dall’auto e anche il sedile anteriore .Fatto? Ora portate queste cose sopra e con abbondante [[Colla vinilica|cooooooolla]] [[vinilica]] attaccate le ruote alle gambe del tavolino ,una per ognuna. Strafatto? Per quanto riguarda lo sterzo, prendete uno di quei bastoni per le tende, quelli che se vi cascano in testa vi prendete un trauma cranico e attaccatelo con la colla vinilica allo sterzo. Fatto? Ora attaccate il pezzo così ottenuto al tavolo con le ruote. Fatto? Ora dipingete l’auto con la vernice con su scritto: “TOSSICO”. Strafattissimo? Ed ecco pronta l’automobilina personalizzata che tutti possono guidare.

Usando forbici dalla punta arrotondata tagliate i vostri capelli in modo che diventino metà corti e metà lunghi e vaporosi,poi con i colori acrilici dipingeteli di giallo pisciapiscio e color merda...Fatto? BeneH, allora con la colla vinilica e con il supporto di tanta carta da cucina modellate i vostri capelli in modo da ottenere una capigliatura simile al cantante dei [[Tokio Hotel]], solo più resistente e più piccola.

{{Cat|[[Categoria:Programmi televisivi}}]]