Arnold Ehret: differenze tra le versioni

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{{incostruzione}}
 
{{Noncelhofatta}}
{{Medicina}}
 
{{cit2|Viscido, appiccicoso e verdastro… ed è dentro tutti voi… BUAHAHAHAH!|[[Arnold Ehret]] durante la presentazione del suo primo libro}}
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==Premessa, ovvero ''perché certa gente non dovrebbe mai avere figli''==
Figlio di due onesti [[Eh?|friburghesi in Brisgovia]]<ref>Cioè [[Germania|crucchi]]</ref> evidentemente troppo permissivi, cresce nella convinzione che [[vegetariani|la carne sia qualcosa di nocivo e immorale]] e che la medicina sia stata inventata dal primo imbecille di passaggio. Dieta bilanciata? [[Cazzata|Bubbole!]] I genitori reagiscono con un tiepida reazione cinquanta e cinquanta: la madre gioisce nel togliere soldi al [[budget]] mensile per il cibo, il padre cade in depressione nel capire di aver generato un figlio idiota. Così, mentre [[Mamma|Mamma Ehret]] si dà da fare organizzando un viaggio a Ibiza e [[Padre|Papà Ehret]] scivola silenziosamente in un malinconico mutismo, Ehret jr. è libero di dare sfogo alla sua fantasiosa creatività senza che gli si pongano paletti.
 
Nel [[1887]] si laurea in disegno<ref>Con la tesi dal titolo ''QuestoLa disegno[[Gioconda]] èdisegnata mio,da nonun l’hobambino rubatodi asei nessunoanni''</ref> e inizia a studiare [[chimica]], ma non ha nemmeno il tempo di far asciugare l’inchiostro sulla pergamena che viene spedito nell’[[esercito]]. Una parentesi breve: nel giro di tre giorni riesce a corrompere l’ufficiale medico con un disegno di una donna nuda e la promessa di una [[Gesù|nuova vita nel Paradiso]] e torna a casa accompagnato da un foglio timbrato e firmato con una giustificazione casualecampata per aria e, in basso a destra, [[cosa avrà voluto dire?|il numero di telefono del medico decorato con cuoricini]]. Questo evento dà al giovane Arnold una grande consapevolezza delle proprie capacità oratorie, che col tempo verranno affinate e scateneranno una dilagazione di imbecillità tale da pervenire ai giorni nostri immutata o quasi.
 
==1897, anno di grandi svolte==
Appena dieci anni dopo il suo primo grande passo verso le teorie che lo avrebbero reso famoso, Arnie<ref>ChiamiamoloCome peramavano soprannome,chiamarlo tantoi ormaisuoi ciconoscenti conosciamopiù abbastanzaintimi</ref> si ammala di un morbo incurabile: il [[raffreddore]]. Il lungo e angoscioso periodo di degenza<ref>Più o meno sei giorni</ref> lo porta a convincersi che il [[moccio|putrido viscidume]] che gli intasa le [[naso|vie respiratorie]] non sia altro che il sintomo di una corruzione generale di tutto il suo organismo. Giunto a questa conclusione, nel tentativo di sfuggire agli assedi di [[Mamma|Mamma Ehret]] col brodo di pollo in una mano e il Vicks Vaporub nell’altra, emigra in [[ThailandiaTibet]] oe qualcheinizia altroa postocurarsi delcon generequella eche iniziain afuturo curarsisarà conchiamata la '''Cura Universale''': digiuno e succhi di frutta Santàl.
===Dunque?===
Dunque, ricapitolando le deliranti idee che ho avuto l’accortezza di spargere nei due paragrafi soprastanti:
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#L'unico modo per disintossicarsi dal malefico Muco è il digiuno prolungato, ma non prima di aver fatto una [[soldi|cospicua donazione]] al fondo '''E.H.R.E.T.'''<ref>'''E'''hret '''H'''a '''R'''agione '''E''' voi '''T'''orto, originariamente '''E.H.R.E.V.T.''' e in seguito modificato per motivi di [[marketing]]</ref>
 
===Buoni motivi per praticare l'Ehretismo===
#Non dovrai mai più fare [[vaccino|vaccini]], [[analisi]] del [[sangue]] o qualsiasi cosa che preveda [[iniezione|iniezioni]].
#Avrai la possibilità di guardare con disprezzo il resto del mondo dall'alto della consapevolezza della tua superiorità intellettuale e della tua purezza fisica.
#... uhm... sì! Non dovrai più spendere soldi in cibo, vestiti, borse, scarpe, cappelli, cappotti, creme, oggettistica ricavati da prodotti di origine animale, con un notevole incremento del tuo conto in banca a favore del fondo '''E.H.R.E.T.''',l al quale ti ricordiamo di fare una donazione per ridurre SUBITO il tuo Muco del 50%! [[Pubblicità|Affrettati, l'offerta sta per scadere]]!!!
 
==La Dieta senza Muco==
Arnie pubblicò un’opera intitolata ‘’Prof''Prof. Arnold Ehret's Mucusless Diet Healing System’’System'', in [[italiano]] ‘’Il''Il Sistema di Guarigione della Dieta senza Muco del Prof. Arnold Ehret’’Ehret'', in [[francese]] ‘’Le''Le système de guérison régime sans mucus par le professeur Arnold Ehret’’Ehret'', in [[tedesco]] ‘’ ''Der Landtag Healing System von Professor Arnold Ehret ohne Schleim’’Schleim'', in [[estone]] ‘’Dieet''Dieet Healing Süsteem Professor Arnold Ehret ilma lima’’lima'' e in [[giapponese]] 粘液のない教授アーノルドエレットによる"国会ヒーリングシステム<ref>Per le traduzioni si ringrazia l’illustrissimo [[Google|Google Traduttore]]</ref>, che dicevo? Ah, sì, il libro.
Dunque, Arnie pubblica un libro e frotte di idioti accorrono da ogni dove per sottoporsi a digiuni di 40 giorni e passa, sostenendo di {{citnec|sentirsi in forma}} anche dopo dodici giorni ad acqua e succo alla mela.
===Lettori & seguaci===
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==Scusa se ti chiamo Muco==
Dopo il {{citnec|grande successo}} della sua prima pubblicazione, il nostro Arnie decide di puntare allo strato debole della società<ref>Le adolescenti</ref> e scrive un [[romanzo]] traboccante [[amore]], [[onore]] e [[sentimento del puccioso|teneri sentimenti]]: la protagonista - varcato l'importante traguardo della perdita della [[verginità]] e compiuti successivamente i dodici anni - reclama la propria indipendenza dalla famiglia diventando [[|vegano|vegan]] e tingendosi i capelli di un abbagliante verde evidenziatore. Alla risposta sconcertata dei genitori, l'uno [[macellaio]] e l'altra [[circo|domatrice di leoni]], replica con un lungo monologo sul mangiar carne in [[diciassedici]] capitoli sul mangiar carne al termine del quale il parentado si converte all'Ehretismo. Nei capitoli finali, la nostra giovane protagonista apre un agriturismo cruelty free dovebasato sulla {{citnec|geniale idea}} che i frutti vengonodebbano essere raccolti dall'albero con l'ausilio di uno [[psicologo]] per alleviare il trauma del distacco. eTale peridea mezzola delrenderà qualefamosa diffonderàa latal Veritàpunto sulche Mucol'Ehretismo dilagherà in tutto il mondo<ref>In Stile ''Virus T'' di [[Resident Evil]]</ref> e l'intero genere umano inizierà a vivere un'era di [[pace]] e [[armonia]] dovuta al consumo di frutta.
 
Magistrale il tredicesimo capitolo, nel quale la nostra eroina elenca il perché della scelta del nome "Muco" mentre in sottofondo si odono gli strazianti lamenti dei genitori.
L'ultimo capitolo, quello in cui gli animali da allevamento e in particolare le [[mucca|mucche]] prendevano possesso del pianeta a causa del loro proliferare incontrollato, venne eliminato dall'editore in fase di pubblicazione perché considerato poco attinente con la trama principale.
 
Il libro ebbe grande successo nei salotti di tutto il mondo<ref>Perlopiù come [[fermaporta]] o come sostegno per i tavoli traballanti</ref>
 
==L'Ehretismo oggi==
Al momento della scrittura di questo articolo - cioè a cent'anni e passa dalla stesura del primo libro - esistono ancora seguaci dell'Ehretismo e questa è la più grande prova della veridicità della '''Cura Universale''': e [[ma anche no|risaputo]] infatti che {{citnec|[[Religione|se un gruppo di persone segue regole di vita anche contrarie alla razionalità e al buonsenso per un periodo prolungato di tempo senza schiattare, tali regole devono necessariamente essere vere e accettabili da tutti, soprattutto se sono state scritte secoli prima da gente che se ne intendeva]]}}
 
==Collegamenti a siti che ti faranno sentire più intelligente<ref>Persino se avevi perso la speranza</ref>==
[http://www.arnoldehret.it/ Qui potete trovare ulteriori informazioni sull'Ehretismo abbellite ad arte con avverbi difficili]
 
[http://valdovaccaro.blogspot.com/ E qui potrete consultare un eminente studioso sul perchè mangiar cadaveri fa male]
==Note==
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