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== Storia ==
[[File:San Martino Josè de San Martin.jpg|right|thumb|200px|didascalia]]▼
L'Argentina ha una lunga storia che si perde nella notte dei tempi, viene persino citata nella ''Genesi'':
{{Quote|E Dio creò il cielo e l'Argentina. Dio vide che questa era cosa buona e Dio vi collocò mandrie e mate e donò a quella terra fertilità e ricchezza, oltre ad un popolo dalle chiappe sode e una personalità brillante.|Genesi, 9;27}}
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=== Colonizzazione spagnola ===
▲[[File:San Martino Josè de San Martin.jpg|right|thumb|200px|
Lo scopritore dell'Argentina e primo argentino fu l'esploratore spagnolo ''Maximo Esplorator du Mundo Ignazio Julio Maria Carvez'' che approdò alla foce del Rio della Plata il 12 Ottobre 1490. Appena arrivato si autoproclamò supremo governatore in nome della Spagna e iniziò ad espandere i suoi domini con feroci campagne belliche contro gli armadilli delle pampas a ovest, i bradipi della foresta pluviale a nord e i pinguini della Terra del Fuoco a sud.<br />
Dopo trent'anni di lotte e battaglie poté finalmente stabilire la capitale a Buenos Aires che divenne così il centro della potente e prestigiosa colonia spagnola che si estendeva per dodici metri quadrati, {{citnec|i dodici metri quadri più belli del mondo}}.
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=== Cosa accadde dopo ===
[[File:Evita Perón Maria Vergine.jpg|left|thumb|200px|Uno dei tanti santini di Evita che si possono trovare in giron nella nazione.]]
▲Quando il fertilizzante finì e le rose morirono l'umanità poté riconquistare l'Argentina. Tuttavia presto Buenos Aires non bastò più a contenere tutti gli immigrati italiani che la infestavano e fu necessario espandere il territorio della nazione. Cominciò così una lunga guerra di conquista, durata per quasi vent'anni, ai danni delle potenti e fiorenti nazioni che abitavano il sud dell'Argentina; nota come "Conquista del deserto".
Dopo questo episodio non accadde nulla fino al 23 ottobre 1929, quando, con un giorno d'anticipo rispetto al resto del mondo, l'Argentina sprofondò nella grande depressione. Come ebbe da dire il primo ministro dell'epoca:
{{Quote|Ancora una volta abbiamo battuto tutti sul tempo!}}
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Nel 1955 peron fu cacciato da un colpo di stato militare, salutato con gioia dalla popolazione che festeggiò per giorni nelle strade salutando la ritrovata democrazia e prospettive rosee per il futuro.<br />
Illusi.
[[File:Asino in barca.jpg|right|thumb|280px|Le truppe da sbarco argentine si preparano ad invadere le Folkland.]]
Siccome le cose andavano di male in peggio il governo militare prese l'unica decisione sensata per sanare l'economia: dichiarò guerra alla Gran Bretagna occupando le isole Folkland, isole che non si sa né dove si trovino di preciso, né come si scriva correttamente il loro nome, né se esistano davvero, con i suoi reparti di boy-scout armati di pistole ad acqua. La notizia sconvolse il Regno Unito, dove molti si chiesero "Ma dove minchia sono le Folkland?" o "Ma erano nostre le Folkland?" e altre simili domande esistenziali.<br />
La reazione del primo ministro inglese, Margareth Tacher, fu durissima:
{{quote|Sbaraccatevi dai coglioni prima che ve lo facciamo fare noi.}}
Alla quale seguì la risposta ancora più dura del governo argentino:
{{quote|Insomma dai, cazzo... Avete un impero non potete lasciarci le Folkland? In fondo a che vi servono? Ci vivono due persone ed una foca... Per favore lasciatecele tenere... Un aiutino non si nega a nessuno se è gratis, no?}}[[File:Cratere nella strada.jpg|left|thumb|300px|Appena saputo delle buche di Roma l'Argentina annunciò la realizzazione della buca più grande del mondo.]]
Gli argentini credettero così di aver ammorbidito gli inglesi ma si rivelarono ancora una volta degli illusi.<br />
La Shùra Tacher inviò tutto l'esercito inglese alle Folkland, la marina e l'aviazione sbaragliando così le forze occupanti. Approfittando del fatto che l'Inghilterra era rimasta sguarnita Hitler guidò un attacco di U-boat tedeschi contro Londra ma fallì poiché si ritrovò a combattere contro Bonaparte, che aveva avuto la stessa idea. Hitler tornò a nascondersi in Argentina, Napoleone in Madagascar e i servizi segreti inglesi si curarono poi di nascondere ogni traccia dell'avvenimento, pubblicando libri di storia per [[gente come te]]<ref>Fu la prima apparizione al mondo del Grande Complotto.</ref>.
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==== Cosa accade oggi ====
Assolutamente nulla. La democrazia è stata ristabilita e il paese vive una prospera e vivace ripresa economica, rilanciata dall'apertura dei cantieri per la realizzazione di nuove grandi opere.<br />
Quindi va tutto bene, venite a visitare l'Argentina!
== Economia ==▼
L'economia dell'Argentina è basata per lo più sul commercio di calciatori, cocaina, Simmenthal e barbabietola da zucchero. Con queste premesse, diciamo che non se la passa poi tanto bene, ma siccome è in una zona del mondo sperduta, non gliene frega un cazzo a nessuno. L'Argentina ha attraversato purtroppo diverse crisi econimiche negli ultimi anni, tra cui ricordiamo quella del 2006, del 2007, del 2008, del 2009, del 2010 e del 2011. La popolazione è di circa 197 persone, ma se si contano i calciatori arriva a circa 40 milioni. Se si contano i calciatori immigrati in Europa, si arriva a 140 milioni. Se si contano le mucche arriva a 340 milioni.▼
[[File:Mucche al pascolo.jpg|left|thumb|tipici abitanti del luogo durante una pausa lavorativa]]▼
== Geografia ==
Situata tra tra l'Oceano del Mauritania e i monti Australopitechi, l'Argentina gode di un clima temperoso e di tre stagioni: estate, autunno, estate. Confina a nord con Bologna, a est con nessuno, a sud con sè stessa, a ovest il limbo infernale e a est-ovest con il villaggio dei puffi. Di particolare rilievo è la grande strada, simile a un immenso scivolo, che collega l'Argentina alla Terronia. Grazie a questa strada sono stati possibili, e lo sono tuttora, intensi scambi culturali. Leggende narrano che il sommo profeta Diego Armando Maradona, depositario di tutti i saperi, l'abbia attraversata nel 45 (non si sa se prima, dopo o durante Cristo) per giungere in Terronia affinché potesse diffondere il nuovo verbo e radunare attorno a sè una schiera di fanatici religiosi adoratori di un Dio di forma sferica. Da qui la decisione di Maradona di fondare una colonia argentina in Europa chiamata [[Napoli]]▼
▲Situata tra tra l'Oceano del Mauritania e i monti Australopitechi, l'Argentina gode di un clima temperoso e di tre stagioni: estate, autunno, estate. Confina a nord con Bologna, a est con nessuno, a sud con sè stessa, a ovest il limbo infernale e a est-ovest con il villaggio dei puffi. Di particolare rilievo è la grande strada, simile a un immenso scivolo, che collega l'Argentina alla Terronia. Grazie a questa strada sono stati possibili, e lo sono tuttora, intensi scambi culturali. Leggende narrano che il sommo profeta Diego Armando Maradona, depositario di tutti i saperi, l'abbia attraversata nel 45 (non si sa se prima, dopo o durante Cristo) per giungere in Terronia affinché potesse diffondere il nuovo verbo e radunare attorno a sè una schiera di fanatici religiosi adoratori di un Dio di forma sferica. Da qui la decisione di Maradona di fondare una colonia argentina in Europa chiamata [[Napoli]].<br />
=== Mari, monti, laghi, bla, bla, bla... ===
L'Argentina è ricca di tutti questi elementi che sono, mi sembra superfluo dirlo, i più belli del mondo. Quindi è inutile elencarli qui; ci limiteremo ad informarvi che se vi trovaste ad ammirare uno splendido paesaggio alpestre o un maestoso e bellissimo fiume state pur certi che siete in Argentina.<br />[[File:Bambina con tanti cappelli per terra.jpg|right|thumb|220px|Una simpatica bimbetta raccoglie i frutti del suo lavoro in una piantagione di canapa.]]
Particolarmente note sono poi le Cascate dell'Iguazu, che segnano il confine con il Brasile. Naturalmente il versante argentino è molto più bello, ca va sans dire...
▲== Economia ==
▲L'economia dell'Argentina è basata per lo più sul commercio di calciatori, cocaina, Simmenthal e barbabietola da zucchero. Con queste premesse, diciamo che non se la passa poi tanto bene, ma siccome è in una zona del mondo sperduta, non gliene frega un cazzo a nessuno. L'Argentina ha attraversato purtroppo diverse crisi
== Popolazione ==
▲[[File:Mucche al pascolo.jpg|left|thumb|
La popolazione argentina ammonta a 197 persone, ma se si contano i calciatori arriva a circa 40 milioni. Se si contano i calciatori immigrati in Europa, si arriva a 140 milioni. Se si contano le mucche arriva a 340 milioni.<br />[[File:Ingorgo di taxi.jpg|right|thumb|250px|Il traffico a Buenos Aires nell'ora di punta è davvero infernale.]]
La popolazione è composta per metà da immigrati italiani e per l'altra metà da immigrati spagnoli. Ignorando bellamente le teorie sul rimescolamento genetico gli argentini hanno preso i tratti peggiori da entrambi i popoli, essendo corrotti, boriosi e puzzolenti<ref>Vabbé questo non è un tratto genetico... E nemmeno gli altri due in effetti...</ref><br />
Circa i nove decimi della popolazione vive a Buenos Aires, la capitale, il che rende l'aria piuttosto pesante, in effetti. La città è un tumulto continuo di attività culturali ed eventi mondani di tutti i tipi e di tutte le dimensioni, caratterizzata da un'intensa vita notturna. Di notte, infatti, le vie di Buenos Aires sono popolate praticamente da ogni tipo di ladri, rapinatori, scippatori e borseggiatori; chiamati paternalmente dai locali: "''muchachos''".<br />
Nel mondo gli argentini hanno fama di essere un popolo spocchioso, con la puzza sotto il naso e che guarda sempre tutti dall'alto in basso; molto legati alle loro tradizioni come il tango o il mate pomeridiano che considerano le migliori del mondo, attaccatissimi alla loro patria, sulla quale non tollerano battute o commenti. In realtà la popolazione argentina è calorosa, accogliente e simpatica, sempre disponibile a mettersi in gioco e ridere di sé. Se avete l'accortezza di aggiungere un po' di maria al mate.
=== Argentini famosi ===
#Diego Armando [[Maradona]]: ciccione argentino, ex cocainomane, ex divinità. Famoso per essere scappato dalla comunità di S.Egidio, dalla comunità di S.Patrignano e dalla comunità europea, dopo aver evaso il fisco italiano. Ora finge di essere l'allenatore dell'Argentina, tornato alla ribalta per essere riuscito a perdere 6-0 con una squadra chiamata [[Bolivia]] di cui nessuno conosceva l'esistenza.▼
#[[Belen Rodriguez]]: gnocca argentina emigrata in Italia, attualmente sfruttata dalla mafia calabrese. Lavora sulla strada statale di Crotone-Reggio Calabria.▼
#Ernesto [[Che Guevara]]: argentino fuggito a Cuba durante la Rivoluzione francese.▼
#[[Ernesto Sparalesto]]: lontano parente di Che Guevara, se ne discosta per le idee politiche. Argentino di nascita, yankee di adozione.▼
#J.W. [[Goethe]]: lo so, è difficile da accettare, neanche io ci credevo. Ma è cosi.▼
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== Note ==
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