Argentina: differenze tra le versioni

{{incostruzioneFA|pt}}

|Nome nazione ='''La magnìfica naciònnación de l'la Arhéntina'''

|Motto = ''SemoVamos ia più mejiosegnar!''

|Inno = Chi non salta è un inglese è! È! Chi non salta è un inglese è! È!

|Capitale = [[Buenos Aires|Aria Buona]]

|Lingue ufficiali = Un miscuglio incomprensibile di [[spagnolo]], [[portoghese]] e [[italiano]].

|Nome del capo = CristinaIl Fernandeztipo decon Kirchnerla (governatrice in vece del Furher)motosega

|Popolazione = Argentini 909%, Fuggiaschi nazisti 643%, Italiani immigrati 44%, Gauchos 3%, Esseri umani 1%

|Moneta = BisteccheCalciatori

|Religioni = Culto di sé stessi nel nome sella SS. Vergine [[Evita Peròn]].

{{cit2|Non è che [[io]] mi ritenga superiore, ma mi guardo intorno e non vedo nessuno che mi superi!|Tipico argentino su sé stesso.}}

{{cit2|Io sono perfetto, però nessuno è perfetto, tranne [[Dio]]... quindi io sono Dio!|Ancora lui, sempre modesto.}}

{{cit2|Don't cry for me, [[cocaina]]...|[[Maradona]] sulla sua patria.}}

{{cit2|Chupamela...!!!|Maradona sulla strategia per vincere il [[Mondiali|Mondiale]].}}

La '''Repubblica Argentina''' (''República Argentina'' in [[Spagna|spagnolo]], ''Kraahtrapa Argkran'' in [[Klingon]], ''República mejor del mundo conocido ey desconocido'' in argentino) è uno stato dell'[[America]] Latina che recentemente ha deciso di non voler più essere il [[giardino]] di [[casa]] degli [[USA]].<br />

L'Argentina è divisa in 23 province una più bella dell'altra, più il distretto della capitale, [[Buenos Aires]], la [[città]] più bella del [[mondo]]. La sua area geografica e la sua popolazione sono seconde sola a quelle del [[Brasile]], cosa che ha causato una lunga [[guerra]] tra le due nazioni e azioni di sabotaggio argentine per ridurre la popolazione verdeoro, non ultimo l'introduzione dei [[trans]] in modo da causare un arresto delle nascite.<br />

In linea generale gli argentini ritengono di essere economicamente superiori a tutti (non importa se lo [[stato]] è in bancarotta), che i loro giocatori di [[calcio]] siano i migliori del [[mondo]] (ogni mondiale[[Mondiali|Mondiale]] vinto dall'Argentina vale per [[tre]]), che le loro [[donne]] siano le più belle (quando sono donne) e che il [[tango]] sia la [[danza]] più chic del mondo (e si fottano gli altri).

L'Argentina ha una lunga [[storia]] che si perde nella [[notte]] dei tempi, viene persino citata nella ''[[Genesi]]'':

{{Quote|E [[Dio]] creò il [[cielo]] e l'Argentina. Dio vide che questa era cosa buona e Dio vi collocò mandrie e mate e donò a quella terra fertilità e ricchezza, oltre ad un popolo dalle chiappe sode e una personalità brillante.|[[Genesi]], 9;27}}

Dei popoli indigeni dell'Argentina non si sa quasi nulla, purtroppo si estinsero a metà del XIX secolo a causa della [[caccia]] indiscriminata. I coloni infatti cacciavano i nativi fin dal XVI secolo per proteggere il raccolto e il bestiame e per la pelliccia, ritenuta una merce di [[lusso]] e pagata a caro prezzo. Nonostante siano stati dichiarati dal [[WWF]] specie protetta nel [[1856]] il loro numero continuò a calare e l'ultimo esemplare fu abbattuto nel [[1879]] nello [[zoo]] di Buenos Aires dopo una lunga [[malattia]].

[[File:San Martino Josè de San Martin.jpg|right|thumb|200px|Il generale di San MertìnMartìn scaccia un indigeno che cercava di rubargli il mantello.]]

Lo scopritore dell'Argentina e primo argentino fu l'[[esploratore]] spagnolo ''Maximo Esplorator du Mundo Ignazio Julio [[Maria]] Carvez'' che approdò alla foce del Rio della Plata il [[12 Ottobreottobre]] [[1490]]. Appena arrivato si autoproclamò supremo governatore in nome della [[Spagna]] e iniziò ad espandere i suoi domini con feroci campagne belliche contro gli [[armadillo|armadilli]] delle pampas a ovest, i [[bradipi]] della [[giungla|foresta pluviale]] a nord e i [[pinguini]] della [[Terra del Fuoco]] a sud.<br />

Nel [[1816]] l'Argentina si dichiarò indipendente dalla corona spagnola sotto la guida del valoroso [[generale]] José de San Martin<ref>Famoso produttore di mantelli e dolciumi.</ref>, che, da vero libertador, attaccò e sottomise il [[Cile]], il [[Paraguay]] e l'[[Uruguay]], deportandone gli abitanti, poi attaccò il [[Brasile]] ma fu vigliaccamente assassinato da un [[barbone]] uruguaiano che si gettò sotto le zampe del suo cavallo facendolo cadere di sella e spaccandogli la [[testa]].<br />

Fu sepolto con tutti gli onori nella capitale e le sue gesta sono narrate nel [[poema]] epico-cavalleresco "''La Hystoria de San Martin el mejor libertador y general du mundo''" di Juan Tulio de Castavilla considerato da tutti i letterati {{citnec|argentini}} {{citnec|il miglior [[poeta]] di sempre|e=senza fonte|}}.

Conquistata la [[libertà]] ben presto Buenos Aires non bastò più a contenere tutti gli immigrati italiani che la infestavano e fu necessario espandere il territorio della nazione. Cominciò così una lunga [[guerra]] di conquista, durata per quasi vent'anni, ai danni delle potenti e fiorenti nazioni che abitavano il sud dell'Argentina; nota come "Conquista del [[deserto]]".

[[File:Evita Perón Maria Vergine.jpg|left|thumb|200px|Uno dei tanti santini di Evita che si possono trovare in girongiro nella nazione.]]

Dopo questo episodio non accadde nulla fino al [[23 ottobre]] [[1929]], quando, con un giorno d'anticipo rispetto al resto del [[mondo]], l'Argentina sprofondò nella grande depressione. Come ebbe da dire il [[primo ministro]] dell'epoca:

{{Quote|Ancora una volta abbiamo battuto tutti sul [[tempo]]!}}

Solo nel [[1946]] ci furono i primi segni di ripresa quando fu [[elezioni|eletto]] [[presidente]] il {{citnec|miglior presidente del mondo}}, [[Juan Domingo PeronPerón]], sposato con [[Evita]] (della quale non si sa il cognome) {{citnec|la [[donna]] più bella e santa del mondo}}. I due PeronPerón attuarono misure innovative nel governo, tipo l'uso di decreti legge un [[giorno]] sì ed un giorno sì, la [[polizia]] segreta e la "rieducazione" degli oppositori; tutte misure che furono {{citnec|molto apprezzate dal popolo argentino}}.<br />

Nel [[1955]] peronPerón fu cacciato da un colpo di stato militare, salutato con [[gioia]] dalla popolazione che festeggiò per giorni nelle strade salutando la ritrovata [[democrazia]] e prospettive rosee per il [[futuro]].<br />

Illusi.<br />

[[File:Asino in barca.jpg|right|thumb|280px|Le truppe da sbarco argentine si preparano ad invadere le FolklandFalkland.]]

Siccome le cose andavano di male in peggio il governo militare prese l'unica decisione sensata per sanare l'[[economia]]: dichiarò [[guerra]] alla [[Gran Bretagna]] occupando le isole FolklandFalkland, isole che non si sa né dove si trovino di preciso, né come si scriva correttamente il loro nome, né se esistano davvero, con i suoi reparti di [[boy-scout]] armati di [[pistola ad acqua|pistole ad acqua]]. La notizia sconvolse il [[Regno Unito]], dove molti si chiesero "Ma dove minchia sono le FolklandFalkland?" o "Ma erano nostre le FolklandFalkland?" e altre simili domande esistenziali.<br />

La reazione del primo ministro inglese, Margareth[[Margaret TacherThatcher]], fu durissima:

{{quote|Insomma dai, cazzo... Avete un [[impero]], non potete lasciarci le FolklandFalkland? In fondo a che vi servono? Ci vivono due persone ed una foca... Per favore lasciatecele tenere... Un aiutino non si nega a nessuno se è gratis, no?}}[[File:Cratere nella strada.jpg|left|thumb|300px|Appena saputo delle buche di [[Roma]] l'Argentina annunciò la realizzazione della buca più grande del mondo.]]

La ShùraSciùra TacherThatcher inviò alle Falkland tutto l'[[esercito]] inglese alle Folkland, la marina e l'aviazione sbaragliando così le forze occupanti. Approfittando del fatto che l'[[Inghilterra]] era rimasta sguarnita [[Hitler]] guidò un attacco di U-boat tedeschi contro [[Londra]] ma fallì poiché si ritrovò a combattere contro [[Bonaparte]], che aveva avuto la stessa idea. Hitler tornò a nascondersi in Argentina, Napoleone in [[Madagascar]] e i servizi segreti inglesi si curarono poi di nascondere ogni traccia dell'avvenimento, pubblicando libri di [[storia]] per [[gente come te]]<ref>Fu la prima apparizione al mondo del Grande Complotto.</ref>.

Assolutamente nulla. La [[democrazia]] è stata ristabilita e il paese vive una prospera e vivace ripresa economica, rilanciata dall'apertura dei cantieri per la realizzazione di nuove grandi opere.<br />

Quindi va tutto bene, [[fregatura|venite a visitare l'Argentina]]!

[[File:Uomo che cade da una scogliera.jpg|left|thumb|150px130px|Il luogo dove gli argentini la fanno finita.]]

Situata tra tra l'[[Oceano]] del Mauritania e i monti Australopitechi, l'Argentina gode di un clima temperoso e di tre stagioni: [[estate]], [[autunno]], estate. Confina a nord con [[Bologna]], a est con [[nessuno]], a sud con sè stessa, a ovest il [[limbo]] infernale e a est-ovest con il villaggio dei [[puffi]]. Di particolare rilievo è la grande strada, simile a un immenso scivolo, che collega l'Argentina alla [[Terronia]]. Grazie a questa strada sono stati possibili, e lo sono tuttora, intensi scambi culturali. Leggende narrano che il sommo profeta [[Diego Armando Maradona]], depositario di tutti i saperi, l'abbia attraversata nel 45 (non si sa se prima, dopo o durante [[Cristo]]) per giungere in Terronia affinché potesse diffondere il nuovo verbo e radunare attorno a sèsé una schiera di fanatici religiosi adoratori di un [[Dio]] di forma sferica. Da qui la decisione di Maradona di fondare una colonia argentina in [[Europa]] chiamata [[Napoli]].<br />

L'Argentina è ricca di tutti questi elementi che sono, mi sembra superfluo dirlo, i più belli del [[mondo]]. Quindi è inutile elencarli qui; ci limiteremo ad informarvi che se vi trovaste ad ammirare uno splendido [[paesaggio]] alpestre o un maestoso e bellissimo [[fiume]] state pur certi che siete in Argentina.<br />[[File:Bambina con tanti cappelli per terra.jpg|right|thumb|220px|Una simpatica bimbetta raccoglie i frutti del suo lavoro in una piantagione[[pianta]]gione di canapa.]]

Particolarmente note sono poi le [[Cascate dell'Iguazu]], che segnano il confine con il [[Brasile]]. Naturalmente il versante argentino è molto più bello, ca''ça va sans dire''...

L'economia dell'Argentina è basata per lo più sul commercio di [[calciatore|calciatori]], [[velina|veline]], [[cocaina]], [[Simmenthal]] e [[barbabietola]] da zucchero. Con queste premesse, diciamo che non se la passa poi tanto bene, ma siccome è in una zona del mondo sperduta, non gliene frega un [[cazzo]] a nessuno. L'Argentina ha attraversato purtroppo diverse crisi economiche negli ultimi anni, tra cui ricordiamo quella del 2006 2001, del2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, del 2008, del 2009, del 2010, del 2011, del 2012 ,del 2013, il default del 2014, e la futura crisi del 20112015. Gli Argentini portano orgogliosi il titolo di "Paese in crisi per più anni di fila" e "Miglior crisi del mondo"

La popolazione argentina ammonta a 197 persone, ma se si contano i calciatori arriva a circa 40 milioni. Se si contano i calciatori immigrati in [[Europa]], si arriva a 140 milioni. Se si contano le [[mucca|mucche]] arriva a 340 milioni. Se si contano i desaparecidos raggiunge i 2 miliardi. <br />[[File:Ingorgo di taxi.jpg|right|thumb|250px|Il traffico a Buenos Aires nell'ora di punta è davvero infernale.]]

Circa i nove decimi della popolazione vive a [[Buenos Aires]], la capitale, il che rende l'aria piuttosto pesante, in effetti. La città è un tumulto continuo di attività culturali ed eventi mondani di tutti i tipi e di tutte le dimensioni, caratterizzata da un'intensa [[vita]] notturna. Di notte, infatti, le vie di Buenos Aires sono popolate praticamente da ogni tipo di ladri, rapinatori, scippatori e borseggiatori; chiamati paternalmente dai locali: "''muchachosnegro villero''","''pibe chorro''","''Eh guachín!!''".<br />

Nel [[mondo]] gli argentini hanno fama di essere un popolo spocchioso, con la [[puzza]] sotto il [[naso]] e che guarda sempre tutti dall'alto in basso; molto legati alle loro tradizioni come il tango o il mate pomeridiano che considerano le migliori del mondo, attaccatissimi alla loro [[patria]], sulla quale non tollerano battute o commenti. In realtà la popolazione argentina è calorosa, accogliente e simpatica, sempre disponibile a mettersi in gioco e ridere di sé. Se avete l'accortezza di aggiungere un po' di [[maria]] al mate.

*[[Belen Rodriguez]]: gnocca argentina emigrata in [[Italia]], attualmente sfruttata dalla mafia calabrese. Lavora sulla strada statale di [[Crotone]]-[[Reggio Calabria]].

*Ernesto [[Che Guevara]]: argentino fuggito a [[Cuba]] durante la [[Rivoluzione francese]].