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{{
{{Nazione
|Nome nazione ='''La magnìfica
|Immagine bandiera = [[File:Bandiera Argentina.jpg|100px]]
|Immagine stemma = [[File:Ragazza argentina.jpg|100px]]
|Motto = ''
|Inno = Chi non salta è un inglese è! È! Chi non salta è un inglese è! È!
|Immagine mappa =
|Commento mappa =
|Capitale = [[Buenos Aires|Aria Buona]]
|Maggiori città = Aria Fritta, Movimento d'Aria, Spiffero.
|Lingue ufficiali = Un miscuglio incomprensibile di [[spagnolo]], [[portoghese]] e [[italiano]].
|Tipo di governo = Il migliore.
|Nome del capo =
|Riconosciuta da = Dio
|Area = La più grande di tutte.
|Popolazione = Argentini
|Moneta =
|Religioni = Culto di sé stessi nel nome sella SS. Vergine [[Evita Peròn]].
|Sport nazionale = Vantarsi di quanto sono fighi. Ah, giocano anche a calcio.
|Sito internet = www.Ilpaesemiglioredelmondo.org(miglioredelmondo)
|Note = ''Tenere lontano dalla portata dei bambini e delle persone impressionabili.''
}}
{{cit2|Non è che [[io]] mi ritenga superiore, ma mi guardo intorno e non vedo nessuno che mi superi!|Tipico argentino su sé stesso.}}
{{cit2|Io sono perfetto, però nessuno è perfetto, tranne [[Dio]]... quindi io sono Dio!|Ancora lui, sempre modesto.}}
{{cit2|Don't cry for me, [[cocaina]]...|[[Maradona]] sulla sua patria.}}
{{cit2|Chupamela...!!!|Maradona sulla strategia per vincere il [[Mondiali|Mondiale]].}}
La '''Repubblica Argentina''' (''República Argentina'' in [[Spagna|spagnolo]], ''Kraahtrapa Argkran'' in [[Klingon]], ''República mejor del mundo conocido
L'Argentina è divisa in 23 province una più bella dell'altra, più il distretto della capitale, [[Buenos Aires]], la [[città]] più bella del [[mondo]]. La sua area geografica e la sua popolazione sono seconde sola a quelle del [[Brasile]], cosa che ha causato una lunga [[guerra]] tra le due nazioni e azioni di sabotaggio argentine per ridurre la popolazione verdeoro, non ultimo l'introduzione dei [[trans]] in modo da causare un arresto delle nascite.<br />
In linea generale gli argentini ritengono di essere economicamente superiori a tutti (non importa se lo [[stato]] è in bancarotta), che i loro giocatori di [[calcio]] siano i migliori del [[mondo]] (ogni
== Storia ==
L'Argentina ha una lunga [[storia]] che si perde nella [[notte]] dei tempi, viene persino citata nella ''[[Genesi]]'':
{{Quote|E [[Dio]] creò il [[cielo]] e l'Argentina. Dio vide che questa era cosa buona e Dio vi collocò mandrie e mate e donò a quella terra fertilità e ricchezza, oltre ad un popolo dalle chiappe sode e una personalità brillante.|[[Genesi]], 9;27}}
=== Popoli indigeni ===
Dei popoli indigeni dell'Argentina non si sa quasi nulla, purtroppo si estinsero a metà del XIX secolo a causa della [[caccia]] indiscriminata. I coloni infatti cacciavano i nativi fin dal XVI secolo per proteggere il raccolto
=== Colonizzazione spagnola ===
[[File:San Martino Josè de San Martin.jpg|right|thumb|200px|Il generale di San Martìn scaccia un indigeno che cercava di rubargli il mantello.]]
Lo scopritore dell'Argentina e primo argentino fu l'[[esploratore]] spagnolo ''Maximo Esplorator du Mundo Ignazio Julio [[Maria]] Carvez'' che approdò alla foce del Rio della Plata il [[12
Dopo trent'anni di lotte e battaglie poté finalmente stabilire la capitale a Buenos Aires che divenne così il centro della potente e prestigiosa colonia spagnola che si estendeva per dodici metri quadrati, {{citnec|i dodici metri quadri più belli del mondo}}.
Nel [[1816]] l'Argentina si dichiarò indipendente dalla corona spagnola sotto la guida del valoroso [[generale]] José de San Martin<ref>Famoso produttore di mantelli e dolciumi.</ref>, che, da vero libertador, attaccò e sottomise il [[Cile]], il [[Paraguay]] e l'[[Uruguay]], deportandone gli abitanti, poi attaccò il [[Brasile]] ma fu vigliaccamente assassinato da un [[barbone]] uruguaiano che si gettò sotto le zampe del suo cavallo facendolo cadere di sella e spaccandogli la [[testa]].<br />
Fu sepolto con tutti gli onori nella capitale e le sue gesta sono narrate nel [[poema]] epico-cavalleresco "''La Hystoria de San Martin el mejor libertador y general du mundo''" di Juan Tulio de Castavilla considerato da tutti i letterati {{citnec|argentini}} {{citnec|il miglior [[poeta]] di sempre|e=senza fonte|}}.
=== Cosa accadde dopo ===
[[File:Evita Perón Maria Vergine.jpg|left|thumb|200px|Uno dei tanti santini di Evita che si possono trovare in giro nella nazione.]]
Dopo questo episodio non accadde nulla fino al [[23 ottobre]] [[1929]], quando, con un giorno d'anticipo rispetto al resto del [[mondo]], l'Argentina sprofondò nella grande depressione. Come ebbe da dire il [[primo ministro]] dell'epoca:▼
▲Quando il fertilizzante finì e le rose morirono l'umanità poté riconquistare l'Argentina. Tuttavia presto Buenos Aires non bastò più a contenere tutti gli immigrati italiani che la infestavano e fu necessario espandere il territorio della nazione. Cominciò così una lunga guerra di conquista, durata per quasi vent'anni, ai danni delle potenti e fiorenti nazioni che abitavano il sud dell'Argentina; nota come "Conquista del deserto".
{{Quote|Ancora una volta abbiamo battuto tutti sul [[tempo]]!}}▼
▲Dopo questo episodio non accadde nulla fino al 23 ottobre 1929, quando, con un giorno d'anticipo rispetto al resto del mondo, l'Argentina sprofondò nella grande depressione. Come ebbe da dire il primo ministro dell'epoca:
▲{{Quote|Ancora una volta abbiamo battuto tutti sul tempo!}}
Fu linciato due minuti dopo.
Solo nel [[1946]] ci furono i primi segni di ripresa quando fu [[elezioni|eletto]] [[presidente]] il {{citnec|miglior presidente del mondo}}, [[Juan Domingo
Nel [[1955]]
Illusi.<br />
[[File:Asino in barca.jpg|right|thumb|280px|Le truppe da sbarco argentine si preparano ad invadere le Falkland.]]
Siccome le cose andavano di male in peggio il governo militare prese l'unica decisione sensata per sanare l'[[economia]]: dichiarò [[guerra]] alla [[Gran Bretagna]] occupando le isole
La reazione del primo ministro inglese,
{{quote|Sbaraccatevi dai coglioni prima che ve lo facciamo fare noi.}}
Alla quale seguì la risposta ancora più dura del governo argentino:
{{quote|Insomma dai, cazzo... Avete un [[impero]], non potete lasciarci le
Gli argentini credettero così di aver ammorbidito gli inglesi ma si rivelarono ancora una volta degli illusi.<br />
La
==== Cosa accade oggi ====
Assolutamente nulla. La [[democrazia]] è stata ristabilita e il paese vive una prospera e vivace ripresa economica, rilanciata dall'apertura dei cantieri per la realizzazione di nuove grandi opere.<br />
Quindi va tutto bene, [[fregatura|venite a visitare l'Argentina]]!
== Geografia ==▼
[[File:Uomo che cade da una scogliera.jpg|left|thumb|130px|Il luogo dove gli argentini la fanno finita.]]
Situata
=== Mari, monti, laghi, bla, bla, bla... ===
L'Argentina è ricca di tutti questi elementi che sono, mi sembra superfluo dirlo, i più belli del [[mondo]]. Quindi è inutile elencarli qui; ci limiteremo ad informarvi che se vi trovaste ad ammirare uno splendido [[paesaggio]] alpestre o un maestoso e bellissimo [[fiume]] state pur certi che siete in Argentina.<br />[[File:Bambina con tanti cappelli per terra.jpg|right|thumb|220px|Una simpatica bimbetta raccoglie i frutti del suo lavoro in una [[pianta]]gione di canapa.]]
Particolarmente note sono poi le [[Cascate dell'Iguazu]], che segnano il confine con il [[Brasile]]. Naturalmente il versante argentino è molto più bello, ''ça va sans dire''...
== Economia ==
L'economia dell'Argentina è basata per lo più sul commercio di calciatori, cocaina, Simmenthal e barbabietola da zucchero. Con queste premesse, diciamo che non se la passa poi tanto bene, ma siccome è in una zona del mondo sperduta, non gliene frega un cazzo a nessuno. L'Argentina ha attraversato purtroppo diverse crisi econimiche negli ultimi anni, tra cui ricordiamo quella del 2006, del 2007, del 2008, del 2009, del 2010 e del 2011. La popolazione è di circa 197 persone, ma se si contano i calciatori arriva a circa 40 milioni. Se si contano i calciatori immigrati in Europa, si arriva a 140 milioni. Se si contano le mucche arriva a 340 milioni.▼
▲L'economia dell'Argentina è basata per lo più sul commercio di [[calciatore|calciatori]], [[velina|veline]], [[cocaina]], [[Simmenthal]] e [[barbabietola]] da zucchero. Con queste premesse, diciamo che non se la passa poi tanto bene, ma siccome è in una zona del mondo sperduta, non gliene frega un [[cazzo]] a nessuno. L'Argentina ha attraversato purtroppo diverse crisi
[[File:Mucche al pascolo.jpg|left|thumb|tipici abitanti del luogo durante una pausa lavorativa]]▼
▲== Geografia ==
▲Situata tra tra l'Oceano del Mauritania e i monti Australopitechi, l'Argentina gode di un clima temperoso e di tre stagioni: estate, autunno, estate. Confina a nord con Bologna, a est con nessuno, a sud con sè stessa, a ovest il limbo infernale e a est-ovest con il villaggio dei puffi. Di particolare rilievo è la grande strada, simile a un immenso scivolo, che collega l'Argentina alla Terronia. Grazie a questa strada sono stati possibili, e lo sono tuttora, intensi scambi culturali. Leggende narrano che il sommo profeta Diego Armando Maradona, depositario di tutti i saperi, l'abbia attraversata nel 45 (non si sa se prima, dopo o durante Cristo) per giungere in Terronia affinché potesse diffondere il nuovo verbo e radunare attorno a sè una schiera di fanatici religiosi adoratori di un Dio di forma sferica. Da qui la decisione di Maradona di fondare una colonia argentina in Europa chiamata [[Napoli]]
== Popolazione ==
▲[[File:Mucche al pascolo.jpg|left|thumb|
La popolazione argentina ammonta a 197 persone, ma se si contano i calciatori arriva a circa 40 milioni. Se si contano i calciatori immigrati in [[Europa]], si arriva a 140 milioni. Se si contano le [[mucca|mucche]] arriva a 340 milioni. Se si contano i desaparecidos raggiunge i 2 miliardi. <br />[[File:Ingorgo di taxi.jpg|right|thumb|250px|Il traffico a Buenos Aires nell'ora di punta è davvero infernale.]]
La popolazione è composta per metà da immigrati italiani e per l'altra metà da immigrati spagnoli. Ignorando bellamente le teorie sul rimescolamento genetico gli argentini hanno preso i tratti peggiori da entrambi i popoli, essendo corrotti, boriosi e puzzolenti<ref>Vabbé questo non è un tratto genetico... E nemmeno gli altri due in effetti...</ref><br />
Circa i nove decimi della popolazione vive a [[Buenos Aires]], la capitale, il che rende l'aria piuttosto pesante, in effetti. La città è un tumulto continuo di attività culturali ed eventi mondani di tutti i tipi e di tutte le dimensioni, caratterizzata da un'intensa [[vita]] notturna. Di notte, infatti, le vie di Buenos Aires sono popolate praticamente da ogni tipo di ladri, rapinatori, scippatori e borseggiatori; chiamati paternalmente dai locali: "''negro villero''","''pibe chorro''","''Eh guachín!!''".<br />
Nel [[mondo]] gli argentini hanno fama di essere un popolo spocchioso, con la [[puzza]] sotto il [[naso]] e che guarda sempre tutti dall'alto in basso; molto legati alle loro tradizioni come il tango o il mate pomeridiano che considerano le migliori del mondo, attaccatissimi alla loro [[patria]], sulla quale non tollerano battute o commenti. In realtà la popolazione argentina è calorosa, accogliente e simpatica, sempre disponibile a mettersi in gioco e ridere di sé. Se avete l'accortezza di aggiungere un po' di [[maria]] al mate.
==Argentini famosi==▼
#Diego Armando [[Maradona]]: ciccione argentino, ex cocainomane, ex divinità. Famoso per essere scappato dalla comunità di S.Egidio, dalla comunità di S.Patrignano e dalla comunità europea, dopo aver evaso il fisco italiano. Ora finge di essere l'allenatore dell'Argentina, tornato alla ribalta per essere riuscito a perdere 6-0 con una squadra chiamata [[Bolivia]] di cui nessuno conosceva l'esistenza.▼
#[[Belen Rodriguez]]: gnocca argentina emigrata in Italia, attualmente sfruttata dalla mafia calabrese. Lavora sulla strada statale di Crotone-Reggio Calabria.▼
#Ernesto [[Che Guevara]]: argentino fuggito a Cuba durante la Rivoluzione francese.▼
#[[Ernesto Sparalesto]]: lontano parente di Che Guevara, se ne discosta per le idee politiche. Argentino di nascita, yankee di adozione.▼
#J.W. [[Goethe]]: lo so, è difficile da accettare, neanche io ci credevo. Ma è cosi.▼
▲=== Argentini famosi ===
▲
*[[Lionel Messi|Lionel Messi Male]], sedicente erede del precedente
▲
▲
*[[Francesco I]], il primo papa buttafuori.
*[[Flor speciale come te]], apparentemente il suo vero nome è Fiorenza Bertucci, ma nessuno se ne preoccupa.
== Note ==
{{Note}}
{{America}}
[[Categoria:America]]
[[Categoria:Nazioni]]
[[de:Argentinien]]
[[en:Argentina]]
[[es:Reino Argento]]
[[fi:Argentiina]]
[[fr:Argentine]]
[[he:ארגנטינה]]
[[ja:アルゼンチン]]
[[ko:아르헨티나]]
[[lt:Argentina]]
[[lv:Argentīna]]
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[[pt:Argentina]]
[[sv:Argentina]]
[[zh:阿根廷]]
[[zh-tw:阿根廷]]
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