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{{sottotitolo|Da Nonciclopedia, l'enciclopedia semplice, funzionale e tanto, tanto trendy}}
{{notadisambigua|la semplice mela|mela}}
[[File:IJesus.JPG|right|thumb|250px|La nuova linea "iJesus" della Apple. Una [[religione]] iNnovativa per la vostra fede. Disponibile anche con la funzionalità "shuffle" per la scelta pseudo-casuale dei brani della [[Bibbia]].]]
{{wikipedia}}
{{cit2|Personalmente preferisco le [[Pene|banane]]|[[Cicciolina]] su Apple}}
{{Cit2|Un
{{cit2|Ed ecco a voi il motivo per cui rimanderete il suicidio anche quest'[[anno]]! Il nuovo iMac da 27" con porte USB XXL e autolubrificanti!|[[Steve Jobs]] fa impazzire la [[nerd|folla]] al MacWorld 2009}}
{{cit2|Think Different!|Mac-user al [[Gay Pride]]}}
{{cit2|Denuncio il mio fornitore hardware per violazione di brevetto perché i miei hardware sono uguali ai suoi.|[[Steve Jobs]] su [[Samsung]]}}
{{cit|Abbimo deciso di aprire un centro di sviluppo app e non un Apple Store a Napoli perché le app non si possono rubare.|[[Tim Cook]] sul nuovo centro di ricerche Apple a Napoli}}
La '''Apple'''©®™ Inc. è una ditta statunitense, famosa produttrice di [[Macintosh|mele]] {{citnec|[[High tech|iTech]]}} e di bell'aspetto di design per nabbi, leader fra i produttori di alimenti ortofrutticoli a basso costo di tutto il [[mondo]].
== iStory ==
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Tutto avvenne nei {{citnec|gloriosi [[anni ottanta]]}}. [[Steve Jobs|Santo Stefano]] scese dal cielo e fondò la Apple Computers Inc.® sotto i diretti ordini di [[Dio]] il quale, essendosi stufato di [[Sesso|contemplare il creato]] insieme a [[Madonna|Maria]], aveva deciso che intraprendere un'esistenza da nerd sarebbe stata cosa buona e giusta e cosa serve a un nerd per vivere? {{citnec|Un supercomputer luccicante che faccia anche il caffé}}: il [[Macintosh]].<br />
Un certo [[Bill Gates|Guglielmo Cancelli]] ebbe l'occasione di conoscere il santo ad un convegno per ''Gente dai Cognomi imbarazzanti'' e subito fra di loro scoccò la scintilla della guerra: [[Steve Jobs|uno]] combatteva per il [[Jedi|lato chiaro]] dell'informatica, l'[[Bill Gates|altro]] per il [[Sith|lato oscuro]] ma la lotta fin dall'inizio fu impari in quanto i prodotti Apple si ispiravano alla frutta mentre quelli [[Microsoft]]... Alla [[merda]].<br />
Nonostante ciò, le previsioni che avvaloravano una schiacciante vittoria di Steve furono completamente errate: gli analisti non tennero conto del [[QI]] medio della popolazione mondiale e del fatto che non tutti sono disposti a
In realtà [[Steve Jobs|Santo Stefano]] non ha mai realmente battuto la sua controparte demoniaca ed oggi si è ridotto a vendere qualsiasi cosa gli passi sottomano, aggiungendogli una quanto mai stilosa ''"i"'' davanti al nome e inserendolo nella famosa gamma ''iAll''.<ref>Il numero di vendite della linea si aggira in torno allo 0%</ref><br />
Dopo la morte dello storico CEO, il bastone di comando passa a [[Tim Cook]], la controfigura di Steve Jobs usata fino all'ora solo negli eventi più pericolosi. Dopo un'iniziale tristezza, in azienda si sentono tutti meglio perché non c'è più nessuno a tirannizzarli senza pietà, Tim infatti è un pezzo di pane e vuole bene a tutti, anche a Napoli, dove decide di aprire un centro sviluppo Apple per tenere i giovani lontani dalle strade e dalla camorra.
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*[[iPhone]]
*[[iTunes]]
*iWork
*[[IPod (strumento sessuale)|iFuck]]
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*[[iPad]]
*[[Romano Prodi|iProd]]
*iWatch
*iDiota
*iMbuto (per alcolisti anonimi),
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*i
*iToast
*[[Gelato|iScream]]
*i陰毛
*iWin
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Apple è stata la prima società a capire come usare i touch-screen. Diciamoci la [[verità]], prima tutti noi eravamo abituati ad usarli con la [[Pene|minchia]]: è naturale che sia così.
Come è nata l'idea rivoluzionaria?
Nei laboratori Apple, un programmatore stava scrivendo a colpi di cappella un software (in quell'epoca la versione del software era la 0.0.1-pre-pre-alpha pre-release), quando prese in [[mano]] un altro schermo touch ed iniziò a toccarlo usando l'indice della mano sinistra mentre l'altra mano era occupata a prendere a randellate l'altro dispositivo. I colleghi iniziarono a guardarlo strano... molto strano. Dopo un mese l'uomo si rese conto di ciò che aveva fatto: aveva inventato un metodo per toccare lo schermo come nessuno lo aveva mai fatto! Con le mani! Ma no, che dico... di più! Con le dita! Per la precisione i datasheet ultra-fighettosamente tecnici e brillantinati al profumo di [[mela]] marcia descrivevano l'uso del dispositivo con il polpastrello dell'indice della mano sinistra. Dopo un altro mese si resero conto che funzionava anche il polpastrello dell'indice della mano destra e dopo altri 8 mesi riuscirono a capire che potevano far funzionare il dispositivo con tutte le dita di ambedue le mani!
Il mese successivo scoprirono che funzionavano anche con le mani di altre persone.
[[È]] stata una scoperta sensazionale e dopo quasi un [[anno]] di duro lavoro, il software era in grado di accettare l'input da tutti i "polpastrelli" umani. [[Aglio|Agli]] albori di questa rivoluzionaria ricerca, furono aggiunte zero righe di codice: tutte onorevolmente sudate e la sua versione salì alla 1.0. [[Steve Jobs|Jobs]] dichiarò: «Un piccolo passo per un uomo... un grande balzo per l’umanità». In seguito creò un [[brevetto]] per la frase e denunciò [[Neil Armstrong]] per averla pronunciata qualche anno prima.
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[[File:IPago.jpeg|Right|400px|thumb|iPago, il prodotto Apple che va per la maggiore fra i padri di famiglia.]]
*Prima che venga lanciato un nuovo prodotto le azioni della Apple crescono perché sicuramente venderà un casino. Quando il prodotto esce le azioni salgono ancora. Praticamente le azioni della Apple salgono a prescindere da cosa faccia l'azienda e dall'andamento dei mercati finanziari.
*Questo prova che è un complotto pluto-giudaico-massonico, che Steve Jobs è morto nel
*Possiede attualmente il 99,6% del mercato ortofrutticolo delle mele.
*Prima di lanciare ogni prodotto, Lavoretti legge un po' di [[Uncyclopedia]] e si fuma un po' di [[erba]]. Gli effetti si vedono.
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*Si narra che la Apple dovette sborsare milioni di euro alla Mentadent, a cui aveva spudoratamente copiato il logo.
*È stato stabilito che, a parità di prestazioni, qualsiasi oggetto con una mela stilizzata sopra debba costare almeno il triplo di un oggetto che non la possiede.
*A differenza di
*I prossimi Mac saranno provvisti del nuovo sistema operativo [[MacGyver|MacGyver OS X]].
*Qualunque prodotto Apple tu possieda, sta per uscirne da un momento all'altro uno '''nuovissimo''' e '''fighissimo''' che costa '''la metà''' con '''il doppio''' delle prestazioni.<ref>Anche se il tuo è uscito la settimana scorsa.</ref> <ref>In realtà costa il doppio con la metà delle prestazioni, ma tu sei fedele e vendi anche l'altro rene</ref>
*Al contrario di quanto si pensi, i sistemi operativi [[Microsoft]] non sono copiati dalla Apple: i vari OS
== iAltri progetti ==
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== iNote ==
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