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=Vita, opere, annessi e connessi=
La morte non è contemplata, lui è un dio, [[Cribbio]]!
==La nascita==
Apollo nasce insieme alla gemella [[Artemide]] il [[33 ottembre]] del 87328 a.C. da un padre senegalese affetto da turbe psichiche e da una madre francese affetta albinismo. Questo è ciò che dice lui. In realtà, come la cara sorellina, è l'ennesimo bastardo di Zeus, frutto del millemilesimo paio di corna messo dal promiscuo re degli dei sulla testa della moglie Era. Il nome del paio di corna in questione è Latona. Quando Latona sta per partorire Era, per hobby<ref>infatti torturare e vendicarsi su amanti e bastardelli di Zeus è il suo [[hobby]] preferito</ref>, narcotizza la dea che presiede al [[parto]] con un mazzo di fiori di campo annaffiati con il cloroformio e la sequestra. Il risultato è che quello di Latona è ricordato ancora oggi come il travaglio più lungo della storia: ben 9 giorni e 9 notti di agonia. Quando le altre dee, impietositesi, riescono a liberare la dea ostetrica i divini mocciosi finalmente nascono.
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==Divine attività==
Messa una pietra sopra la sua turbolenta adolescenza, Apollo inizia a far fronte alle sue divine incombenze. È il dio di un sacco di roba e dunque ha un sacco di lavoro da fare. Per prima cosa assume nove niubbe divinità minori, le [[Muse]], e le istruisce su tutto ciò che c'è da sapere sull'arte e sulla poesia. Concluso il corso di formazione accorda alle fanciulle il minimo stipendio sindacale e delega loro tutte le responsabilità riguardanti l'arte, compito massacrante con orari e condizioni di lavoro da [[Gulag]].
Fatto ciò, salta addosso alla prima tipa che passa di lì, la mette incinta e quando nasce il pargolo lo prende e gli infonde le proprie conoscende mediche in endovena, dopodichè lo spedisce ad apprendistato dal miglior medico dell'epoca, il [[centauro]] [[Chirone]]. Così il marmocchio diventa uno straordinario dottore [[Raccomandazione|in pochissimo tempo]] e voilà! Apollo ottiene così [[Asclepio]] il dio della medicina, cioè colui che si sorbirà tutte le rogne riguardanti il sistema sanitario.<br/>
FIn seguito apre un gigantesco Santuario a Delfi, che ben presto grazie all'afflusso di gente sviluppa un ricco giro di affari parallelo (al capo del quale c'è ovviamente Apollo) con casinò e casini. Il santuario in sè invece è il principale luogo per il culto di Apollo (e per portargli offerte e soldini), ed è gestito da alcuni sacerdoti e da una [[Pizia]], donna che grazie al massiccio uso di alcol e di allucinogeni blatera cavolate che vengono spacciate per profezie. Non si avverano [[mai]], [[A nessuno importa|ma è un dettaglio]]. Grazie alla trovata della fanciulla invasata, il [[genio]] di Apollo è riuscito delegare anche i compiti di veggenza e previsioni del tempo, senza perdere popolarità e [[soldi]].<br/>
Per ciò che riguarda il compito di dio del [[Sole]] non ha potuto delegare a nessuno la guida del carro per farlo sorgere e tramontare: ha provato a farlo guidare a uno dei suoi figli<ref>talmente importante che nessuno ricorda come si chiamava</ref> ma il [[Niubbo|giovane]] si è avvicinato troppo alla [[Terra]] con il risultato di arrostire l'intera popolazione dell'[[Islanda]] ed è stato silurato da [[Zeus]] prima che raggiungesse le [[Hawaii]] (il luogo di villeggiatura preferito del re degli dei). Insomma Apollo si è trovato costretto a guidare personalmente il carro del [[Sole]], con la rottura di balle di doversi svegliare prestissimo ogni giorno. Però bisogna ammettere che, salvo qualche piccola [[Eclissi|''defaiance'']], sa quello che fa.<br/>
[[A nessuno importa|Se a qualcuno fa piacere saperlo]], è il dio della ragione semplicemente perchè [[chiunque]] (anche un poco di buono come lui) sembra equilibrato e ragionevole in confronto a quello spostato di [[Dioniso]].
==Ai giorni nostri==
Oggidì nessuno crede più in lui e si è ritrovato disoccupato perchè da quando si è capito che il [[Sole]] sta fermo con la [[Terra]] che gli gira intorno (e non il contrario) non deve neanche più guidare il carro del Sole per farlo sorgere. Per un periodo ha abitato in uno scatolone [[Barilla]], in quanto dove [[c'è]] Barilla c'è casa. Poi si è trasferito a [[Pufflandia]] dove è stato ospitato da [[Grande Puffo]] fino a quando, per avergli combinato uno scherzo con le puffragole, è stato cacciato via dal villaggio. Subito è stato rapito da [[Gargamella]] che lo ha inchiappettato per due anni filati, fino a quando Apollo è riuscito a scappare.
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