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Tu, [[nerd|povero insignificante mostriciattolo asessuato]] di circa 3 anni e 2 settimane, ti ritrovi durante una tempesta tropicale su un tassì guidato da una specie di [[Fabri Fibra|rospo travestito]], diretto verso una città senza nome abitata sì e no da 3 sfigati come te. Il rospo, pedofilo, allupato ma anche molto depresso (da lì il nome R-[[emo]]), inizierà a molestare il tuo personaggio con domande del tipo "Ma dove vai bella sirenetta?" oppure "Come sei messo a soldi, girino senza coda?". Poi, tramite domande molto discutibili, definirà per sempre il tuo sesso (usando un antico rito voodoo, praticato anche in realtà da [[Vladimir Luxuria]] o dal [[Bill Kaulitz|cantante transessuale]]).
A questo punto sarai arrivato in città: R-emo con una ben assestata pedata nel culo ti fionderà fuori dalla macchina (a quanto pare una copia cinese di una [[Duna]]). In tuo onore, il vecchio sindaco Stortimer (chiamato così per problemi genitali) ti lascierà decidere il nome di quella città abbandonata da tutti per esserci venuto ad abitare (Dei Gratias!!). Così inizia la tua <s>fine</s> "grande avventura"!!
=== Lo "scopo" ===
A prescindere da tutto, il gioco non ha scopo. Devi semplicemente mantenere il tuo paesello intatto, libero da rovi avvelenati, [[truzzi|merde di uccello]] e copertoni di auto. Ci sono tante cose da poter fare:
* Cagare nei prati per concimare la terra e piantarvi su bei geranei, rose blu geneticamente modificate, margherite giganti o tulipani nani;
* Incentivare la deforestazione, tagliando alberi di mele o di pesche (misteriosamente a forma di culo) per far posto a megaparcheggi (la città deve crescere!), usando una specie di ascia della ''Chicco'', che si infrange tristemente dopo aver dato circa 3 colpi;
* Giocare a "Dissotterra il cadavere", usando una pala (sempre della ''Chicco''), originariamente appartenuta a [[Luca Giurato]]: in questa (quantomai assurda) cittadina vi e sotterrato di tutto: dai fossili di mammuth, ai femori di frati cappuccini, fino ad arrivare a delle misteriosissime e utilissime (eh, 'na frega) [[Teletubbies|statuine semi-indemoniate]], che fanno i [[scorreggia|rumori più assurdi]] (testimonianze di una passata civiltà intelligente? <u>NO</u>), dette giroidi (forse per il movimento che fanno le palle umane in loro presenza);
* Catturare e ingabbiare in un triste museo diroccato tutte le specie di insetti e pesci esistenti (e non): dalle carpe ai gamberetti, dalle pulci alle meduse, dagli squali balena alle mosche tzétzé;
* Fare mercato nero ed entrare nella [[IKEA|mafia immobiliare]] tramite una volpe membro della [[Camorra]] e al suo aiutante, Frociolo. Vi darete al commercio illegale di quadri rubati, traffico di droga e prostituzione minorile (il sogno di una vita!);
* Imparare a esprimere emozioni (nessuno ci è mai riuscito prima d'ora) con l'aiuto di uno psicopatico con abito da farmacista, noto anche come Dr. Schizzo (le origini di tale nome sono... ehm... ignote);
* Lavorare part-time in una squallida bottega tenuta da un procione tamarro e avido, Tom Cock, e i suoi due nipoti, [[Cip]] e [[Ciop]];
* Imparare a cagare tante "$telline" (la moneta locale (<u>quotazioni di borsa: 1 $tellina = 20 dollari</u>)), in modo da pagare un pesante mutuo nei confronti del procione tamarro, che in cambio rinnoverà e ristrutturerà la vostra casa nei seguenti stadi: spelonca, porcile, tugurio, palafitta, trullo, capanna e l'ultimo stadio, la "villa di pantano";
[[Immagine:Bologna_barboni.jpg|right|thumb|320px|Totakeke alla periferia di Bologna, cercando di racimolare qualche spicciolo]]
* Prendersi il consueto caffè delle 23:30 in un bar gestito da, udite udite, un PICCIONE. Da qui sorgono i dubbi sulla composizione chimica del caffè stesso (fra le miscele ricordiamo il mocaccino, il Caffè Zero, il caffè al LATTE DI PICCIONE, il caffè allungato, il caffè accorciato, il caffè salato e l'indimenticabile caffè [[Red Bull]] (con vero sperma di toro)). Durante il caffè, il sabato sera, potete gustarvi i concerti di un barbone con chitarra, Totakeke, e la sua band, ''Gli Appestati'' (chitarra ritmica e testi: [[Massimo D'Alema]]; basso: [[Lupin III]]; batteria: [[Rocco Siffredi]]; tastiera: [[Pier Paolo Pasolini]]), che vi delizieranno con i loro pezzi storici (tra cui ''Peppino Gianpasquale'', ''Il cane sta orinando'' e il loro grande successo ''Tom Cock all'ospedale'');
* Abbattere con una <u>fionda</u> palloncini, mongolfiere, zeppelin e U.F.O. (sempre con la potentissima <u>fionda</u> ). Sempre armato di <u>fionda</u> vi unirete all'esercito della città in guerra con la Giappolonia e sterminerete l'esercito nemico (si spera);
* Sfamare un tricheco (trasposizione cartoon per [[Giuliano Ferrara]]) con pesce fresco, rape dell'orto di [[Nonna Papera]], insetti alla griglia e frutta assortita in cambio di orride riproduzioni di strade, marciapiedi e striscie pedonali;
* Filosofeggiare allegramente con il [[Marzullo]] del gioco, Pasqualo, una lontra marina comunista altamente segata mentalmente che, chissà perché, vi regalerà un set da flotta, con tanto di barili da nave, cannoni e canotti di gomma;
* Andare dalla parrucchiera di turno, una cagna spelata di un rosa shocking, direttamente da Montecarlo, con tanto di "r" moscia. Al <u>ragionevolissimo</u> prezzo di 3'000 $telline, vi cambierà pettinatura. Così almeno adesso potrete assomigliare di più a un rockettaro o a un emo... fra le mechés sono presenti i colori turchese, lilla e [[merda|marrone fresco]] (colore molto particolare e trasgressivo, dal caratteristico odore);
[[Immagine:Atomic-bomb.jpg|left|thumb|200px|La potenza della ''Ultima SlingShot'' (la fionda atomica). Notare il lato [[Nintendo]] dell'immagine.]]
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