[[File:Hitler_al_cenone_di_natale.png|thumb|left|270px|Hitler al cenone di [[natale]], quando ruba il posto all'alleato Fritz che era andato in bagno.]]
[[File:Yoyohitler.jpg|right|thumb|160px|Sette volte campione mondiale di Yo-yo!]]
[[File:Hitler_incontra_un_alieno.jpg|thumb|Hitler incontra il presidente dei [[grigi]].]]
'''Adolf Hitler''' (in [[italiano]] ''Adolfo Itlero'') è nato a [[Bangkok|Krungbundeskaiserbeckembauer]] il [[20 aprile]] [[1889]], da una madre induistocattobuddoshintoista e dall'uomo delle caverne. È da sempre considerato il più grande uomo [[buono]] della storia. Sin dalla tenera età dimostra amore e grande sensibilità per gentaglia come negri, ebrei, italiani o messicani. Il suo grande progetto è quello di trasformare ogni uomo in un uomo più buono, termovalorizzando tutti.
'''Adolf Hitler''' (in [[italiano]] ''Adolfo Itlero'') è nato a [[Bangkok|Krungbundeskaiserbeckembauer]] il [[20 aprile]] [[1889]], da una madre induistocattobuddoshintoista e dall'uomo delle caverne. È da sempre considerato il più grande uomo [[buono]] della storia. Sin dalla tenera età dimostra amore e grande sensibilità per gentaglia come negri, ebrei, italiani o messicani. Il suo grande progetto è quello di trasformare ogni uomo in un uomo più buono, termovalorizzando tutti.
Va ricordato che da piccolo veniva usato come cacatoio dai suoi compagni di classe.
Va ricordato che da piccolo veniva usato come cacatoio dai suoi compagni di classe.
Nel [[1896]], in prima elementare, fu obbligato a tagliarsi i piccoli baffetti dalla sua maestra. Per il piccolo Adolf si trattò di uno shock, risolto solo grazie alla tenera amicizia con [[Silvio Berlusconi]] suo compagno di merende nonché lampada personale. Si conobbero perché Berlusconi aveva bisogno dei baffetti di Hitler per uno dei suoi trapianti di capelli.[[File:Hitler_al_cenone_di_natale.png|thumb|left|270px|Hitler al cenone di [[natale]], quando ruba il posto all'alleato Fritz che era andato in bagno.]]
Nel [[1896]], in prima elementare, fu obbligato a tagliarsi i piccoli baffetti dalla sua maestra. Per il piccolo Adolf si trattò di uno shock, risolto solo grazie alla tenera amicizia con [[Silvio Berlusconi]] suo compagno di merende nonché lampada personale. Si conobbero perché Berlusconi aveva bisogno dei baffetti di Hitler per uno dei suoi trapianti di capelli.
La sua ottusità lo portava costantemente a sproloquiare durante le lezioni in una lingua incomprensibile, il che gli provocava la continua presenza del 7 in condotta. Fu per questo che terminò le elementari nel [[1914]]. Non ammesso all'Accademia di Belle Arti di Vienna per il suo linguaggio incomprensibile, decise di invadere l'Austria appena ne avrebbe avuto l'occasione (nel 1938), mostrando di avere scarsa memoria e di essere poco vendicativo. A quel punto decise di iscriversi alla Prima Guerra Mondiale. Durante la guerra trovò un cane, Hitler cercò più volte di avere un rapporto sessuale con il cane e non riuscendo lo uccise. A guerra finita fondò il partito degli Emolavoratoritedeschi (chiamato NSDAP per non far capire un cazzo). Il "Puzzo di Monaco" dell'8 novembre 1923, quando i nazisti marciarono da una Sborreria fino al Ministero della Guerra sbavarese, intendendo rovesciare il governo separatista di destra della Sbaviera e da lì marciare su Berlino.
La sua ottusità lo portava costantemente a sproloquiare durante le lezioni in una lingua incomprensibile, il che gli provocava la continua presenza del 7 in condotta. Fu per questo che terminò le elementari nel [[1914]]. Non ammesso all'Accademia di Belle Arti di Vienna per il suo linguaggio incomprensibile, decise di invadere l'Austria appena ne avrebbe avuto l'occasione (nel 1938), mostrando di avere scarsa memoria e di essere poco vendicativo. A quel punto decise di iscriversi alla Prima Guerra Mondiale. Durante la guerra trovò un cane, Hitler cercò più volte di avere un rapporto sessuale con il cane e non riuscendo lo uccise. A guerra finita fondò il partito degli Emolavoratoritedeschi (chiamato NSDAP per non far capire un cazzo). Il "Puzzo di Monaco" dell'8 novembre 1923, quando i nazisti marciarono da una Sborreria fino al Ministero della Guerra sbavarese, intendendo rovesciare il governo separatista di destra della Sbaviera e da lì marciare su Berlino.
[[File:Hitler_1.jpg|right|thumb|140px|Il perché del riporto]] Il colpo di stato fallì e Hitler venne processato e condannato a 6 mesi di masturbazioni, che riportò in un famoso libro. Una volta uscito dalla prigione Hitler vinse le elezioni ma dovette eliminare le SA (Sadici Assassini), e nella notte dei lunghi cazzi del 29-30 giugno 1934, vennero uccise tutte le SA, a cazzi in culo, Hitler stesso volle che venisse fatto questo trattamento. Hitler da allora ebbe il pieno potere per invadere l'Europa e poi distruggerla, seminando il suo esercito veget'''ariano''' per tutto il continente.
Il colpo di stato fallì e Hitler venne processato e condannato a 6 mesi di masturbazioni, che riportò in un famoso libro. Una volta uscito dalla prigione Hitler vinse le elezioni ma dovette eliminare le SA (Sadici Assassini), e nella notte dei lunghi cazzi del 29-30 giugno 1934, vennero uccise tutte le SA, a cazzi in culo, Hitler stesso volle che venisse fatto questo trattamento. Hitler da allora ebbe il pieno potere per invadere l'Europa e poi distruggerla, seminando il suo esercito veget'''ariano''' per tutto il continente.
All'età di 35 anni si specializzò in pasticceria... la sua specialità era la "torta cremata". Molte persone gli chiedevano: "Qualè la differenza tra un ebreo e una torta?" lui fiero rispondeva: "La torta, nel forno, non urla!" Morì spiaccicato da un genio biondo comandato da un Nerd durante una sessione a wolfenstein 3d. Un avvenimento che scombussolò Hitler fu la morte di sua moglie che, tragicamente, sbagliò la doccia..... inoltre, la moglie lo aveva tradito in precedenza con un ebreo deportato....
All'età di 35 anni si specializzò in pasticceria... la sua specialità era la "torta cremata". Molte persone gli chiedevano: "Qualè la differenza tra un ebreo e una torta?" lui fiero rispondeva: "La torta, nel forno, non urla!" Morì spiaccicato da un genio biondo comandato da un Nerd durante una sessione a wolfenstein 3d. Un avvenimento che scombussolò Hitler fu la morte di sua moglie che, tragicamente, sbagliò la doccia..... inoltre, la moglie lo aveva tradito in precedenza con un ebreo deportato....
Una seconda ipotesi è quella che moglie e marito siano stati stroncati da un [[infarto]] quando Adolf, una volta sedutosi sulla poltrona del suo bunker, abbia letto alla moglie l'importo della bolletta del gas.
Una seconda ipotesi è quella che moglie e marito siano stati stroncati da un [[infarto]] quando Adolf, una volta sedutosi sulla poltrona del suo bunker, abbia letto alla moglie l'importo della bolletta del gas.
Adolf Hitler (in italianoAdolfo Itlero) è nato a Krungbundeskaiserbeckembauer il 20 aprile1889, da una madre induistocattobuddoshintoista e dall'uomo delle caverne. È da sempre considerato il più grande uomo buono della storia. Sin dalla tenera età dimostra amore e grande sensibilità per gentaglia come negri, ebrei, italiani o messicani. Il suo grande progetto è quello di trasformare ogni uomo in un uomo più buono, termovalorizzando tutti.
Va ricordato che da piccolo veniva usato come cacatoio dai suoi compagni di classe.
Nel 1896, in prima elementare, fu obbligato a tagliarsi i piccoli baffetti dalla sua maestra. Per il piccolo Adolf si trattò di uno shock, risolto solo grazie alla tenera amicizia con Silvio Berlusconi suo compagno di merende nonché lampada personale. Si conobbero perché Berlusconi aveva bisogno dei baffetti di Hitler per uno dei suoi trapianti di capelli.
La sua ottusità lo portava costantemente a sproloquiare durante le lezioni in una lingua incomprensibile, il che gli provocava la continua presenza del 7 in condotta. Fu per questo che terminò le elementari nel 1914. Non ammesso all'Accademia di Belle Arti di Vienna per il suo linguaggio incomprensibile, decise di invadere l'Austria appena ne avrebbe avuto l'occasione (nel 1938), mostrando di avere scarsa memoria e di essere poco vendicativo. A quel punto decise di iscriversi alla Prima Guerra Mondiale. Durante la guerra trovò un cane, Hitler cercò più volte di avere un rapporto sessuale con il cane e non riuscendo lo uccise. A guerra finita fondò il partito degli Emolavoratoritedeschi (chiamato NSDAP per non far capire un cazzo). Il "Puzzo di Monaco" dell'8 novembre 1923, quando i nazisti marciarono da una Sborreria fino al Ministero della Guerra sbavarese, intendendo rovesciare il governo separatista di destra della Sbaviera e da lì marciare su Berlino.
Il colpo di stato fallì e Hitler venne processato e condannato a 6 mesi di masturbazioni, che riportò in un famoso libro. Una volta uscito dalla prigione Hitler vinse le elezioni ma dovette eliminare le SA (Sadici Assassini), e nella notte dei lunghi cazzi del 29-30 giugno 1934, vennero uccise tutte le SA, a cazzi in culo, Hitler stesso volle che venisse fatto questo trattamento. Hitler da allora ebbe il pieno potere per invadere l'Europa e poi distruggerla, seminando il suo esercito vegetariano per tutto il continente.
All'età di 35 anni si specializzò in pasticceria... la sua specialità era la "torta cremata". Molte persone gli chiedevano: "Qualè la differenza tra un ebreo e una torta?" lui fiero rispondeva: "La torta, nel forno, non urla!" Morì spiaccicato da un genio biondo comandato da un Nerd durante una sessione a wolfenstein 3d. Un avvenimento che scombussolò Hitler fu la morte di sua moglie che, tragicamente, sbagliò la doccia..... inoltre, la moglie lo aveva tradito in precedenza con un ebreo deportato....
Una seconda ipotesi è quella che moglie e marito siano stati stroncati da un infarto quando Adolf, una volta sedutosi sulla poltrona del suo bunker, abbia letto alla moglie l'importo della bolletta del gas.
Il terzo Reich
In una recente intervista, Hitler ha dichiarato di essersi ispirato al Rotary Club, pensando al terzo Reich, e più precisamente alla figura carismatica di Stan Laurel, che ha conosciuto in gioventù.
Tra i fan del terzo Reich spiccava Marisa Laurito, che amava definirlo "Il posto più bello del mondo dopo la giostra dei corsari di Gardaland". Per correttezza, bisogna dire che meno di 8 litri al giorno di Jagermaister la Laurito non li beveva.
Molti fan del terzo reich sostengono di essere i nuovi Hitler, e per questo tengono ogni capodanno una riunione su raitre con Bruno Vespa come moderatore e come finto interprete tedesco.
Hitler è notoriamente vegetariano; è stato costretto a questa alimentazione da una stitichezza pervicace e ribelle a ogni purga. Da molto tempo, sostiene con convinzione la dieta a base di meloni e cocomeri, da cui si fa derivare la sua naturale predisposizione all'hentai, e recentemente, come ha affermato al Maurizio Costanzo Show, dicendo Oh Gott, ja ich liebe Wassermelonen, ha sottolineato questa sua passione (Kon melonen io kake meglio).
I suoi collaboratori hanno dichiarato che la sua abilità a divorare 1/2 cocomero in un morso solo, è stata la causa del suo successo negli anni '40.
Nella sua scorta è presente un ortolano personale, che trasporta enormi quantità di cocomeri.
Hitler ha in programma di invadere la Svedesia per farne una enorme coltivazione di cocomeri. Era uso di Adolf, specialmente da piccolo Fuhrer di "rosolaren" il cocomero con tanto limone, per renderlo un po' più aspro e adatto al suo carattere mite.
Non tutti sanno che Hitler è il fondatore del gruppo emo-nazi noto come Boyscouts
A dispetto di quanto si dice di solito, il Terzo Reich in realtà non era altro che un fast-food palermitano di dubbio gusto dove si servono cocomeri spesso conditi con latte di scaramucca o cetriolini insalsediniti di olivasto bluame. Il governo della Tralallandia sta attuando un rigoroso programma di rieducazione nelle sue scuole per evitare che si pensi che in realtà Hitler fosse un Watermelon Lover.
Pure lui non sapendo l'inglese canta "Kiwi melon, Kiwi melon..."
Apparizioni televisive
All'inizio, Hitler era un aspirante MC pacifista, poi quando venne discriminato dai fratelli neri diventò un pazzo furioso
Hitler è famoso specialmente per le sue apparizioni televisive, in programmi di ogni genere, come il fantascientifico Incontri ravvicinati del Terzo Reich e il reality Hitler Uncovered!, entrambi in onda su Hitler Channel.
Ha partecipato a "I soliti ignoti", ma il concorrente lo ha scambiato per un netturbino, allora lui lo ha insultato violentemente e ha tentato di ucciderlo, ma poi si è ricordato che su rai 1 davano la Signora in giallo ed è corso via.
Negli anni 80 in particolare si ricorda una sua clamorosa partecipazione a Mezzanotte e dintorni, la trasmissione televisiva, ideata e condotta da Gigi Marzullo, in cui alla domanda "sig. Hitler, per cosa vuole che la storia la ricordi? egli rispose: "per quel folle visionario che negli anni 30 lanciò la moda dei colori pastello per gli abiti maschili"
Negli anni 90 fu magistrale la sua interpretazione live di T'appartenghen remix (nella foto), cantata per l'occasione in playbach negli studi di Das ist nichts die Reich.
Carriera da DJ
Adolf Hitler è stato uno dei più grandi DJ della storia moderna. Famosi suoi successi sono disponibili come video che illustrano la grandiosità dell'uomo, dell'idea, della storia.
I credenti della reincarnazione credono fermamente che Borghezio sia la reincarnazione di Hitler, gli atei invece pensano che se fosse ancora vivo comunque voterebbe Lega Nord, i cattolici pensano che i successi della lega siano stati causati dall'aiuto che Hitler ha dato alla Lega dal Cielo, credono anche che apparirà al prossimo congresso della Lega.
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Il suo più grande alleato (Mussolini) lo chiamava affettuosamente "Quel Crucco Patacca Di Berlino" per dimostrargli tuuuuutto il suo affetto!!!
La rivista in allegato alla prima edizione del Mein Kampf.
In allegato alla prima edizione del Mein Kampf vi era "La Settimana Enazistica". Questa era una rivista di cruciverba che prevedeva anche (cosa innovativa per i tempi) la soluzione finale (termine poi mal interpretato dalle plutocrazie demogiudaiche che ce lo hanno tramandato).
Pochi sanno che, prima della sua morte, il buon Adolf si era fatto dare lezioni di guida di tank da Grande Puffo. Il suo passatempo preferito era sgommare nelle catacombe con il suddetto tank, musicalmente accompagnato da una performance dal vivo della band nazicomunista Rammstein
Hitler ha recentemente affermato, tramite i microfoni del Tg4, di aver invaso la Polonia per sbaglio; ha infatti affermato "Come facevo a sapere che qualche coglione avrebbe parcheggiato lì uno stato?".File:Hitler chiede lo spostamento di una macchina.pngUn dittatore beneducato (Caccia e Pesca)
Il suo libro più famoso, intitolato "La mia Battaglia", sta per diventare un serial televisivo di ben 5.000 puntate e un reality cruento e truculento, con alcuni massacri in diretta TV.
Durante il suo periodo d'oro era solito dedicarsi allo sterminio e alla conservazione sottovuoto dei nani da giardino e la Gente come te, e, tra un cocomero e l'altro, lavorava a maglia fascette rosse con ricamato un ragnetto nero sopra.
Hitler ha due simpatici rottweiler di sedici chili, uno si chiama Gnappo in onore del suo migliore amico morto dopo aver regolato male il gas della doccia, l'altro si chiama Goering.
Attualmente Hitler non è più in politica attiva, essendo segretario UIL (Unione Israele Lèvatidallepalle) con il nome posticcio di Luigi Angeletti.
Pare che Gigi volesse il figlio impiegato alle dogane. Per evitare di rompersi il culo decise di fare la Krande Cermania.
Stalin, zar di tutte le Russie, ha definito Hitler il suo miglior alleato sul campo di battaglia, per poi preferire Cassano.
Il gioco preferito da Adolf.
Un lontano parente di Peter Griffin era il fratello di hitler.
Per alcuni anni è stato uno degli autori di "Porta a Porta".
Si dice che da giovane avesse partecipato alle audizioni per essere scelto come protagonista dei film di Harry Potter, ma ottenendo un rifiuto, preferì darsi alla politica.
Bibliografia
A. Hitler: Bruciate 'sti cazzo di libri! - I ricordi di un falò adolescenziale sulla spiaggia - edizioni Nessuno, ISBN questo-libro-si-autodistruggerà-entro-5-secondi.
Ma dopo molti anni pubblicò il suo primo libro: Come far entrare 500 ebrei in una macchina, e da qui scaturì la seconda guerra mondiale.
Occi antrete metà in montagna e metà al mare! 
