1000 modi per morire (serie TV): differenze tra le versioni

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|testo=Le morti descritte di seguito sono {{Dimensione|80%|(probabilmente)}} vere). Ora siete liberi di sentirvi intelligenti (ma non troppo).
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Cosa c'è di meglio che morire? Niente, perché morire non è bello. Mentre fare sesso lo è. Bene, abbiamo alcuni modi per unire l'[[Morte|utile]] al [[Sesso|dilettevole]]!
C'è solo l'imbarazzo della scelta, noi vi proponiamo 4 gusti. E la scelta tra cono e coppetta.
 
 
 
Il primo gusto è Perversione con scaglie di Gusto per l'Orrido. Guidobaldo era un venditore porta a porta di plastici di [[Porta a porta]].<br/>
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Il secondo gusto è Lesbismo Tuttifrutti.<br/>
Il secondo gusto è Lesbismo Tuttifrutti. Jennifer e Kate sono due lesbiche che convivono. Come in ogni relazione omosessuale che si rispetti c'è chi fa l'uomo e chi fa la donna. Resta ancora da capire in cosa siano "diversi" rispetto agli eterosessuali, ma [[A nessuno importa|non lo tratteremo in questa sede]]. Jennifer, rimasta a casa a preparare una cena (anche se, come tutti sappiamo, le lesbiche non sanno cucinare), decide di preparare un delizioso dessert per la sua amata compagna. Indossa così un paio di "Delizioso Intimo di Caramella Cameo©" e aspetta la sua donna in cucina. Quando Jennifer rientra a casa, invece della compagna che rileggeva per l'ennesima volta la ricetta per far bollire l'acqua, trova la sua partner in questo sexy completino intimo di caramelle. Affamata più che infoiata, inizia subito a divorare succhiare {{Dimensione|80%|le caramelle}}. Ad un certo punto però, poco prima di finirle, per sbaglio succhia anche il cordino delle caramelle, il quale misteriosamente, da prima che era legato saldamente intorno alla vita della ragazza, ora è riuscito ad entrare facilmente nella gola di Jennifer.
{{quote|Quando l'aria non può passare a causa di qualche oggetto che ostruisce il passaggio, si soffoca e si muore.|Esperto profumatamente pagato di 1000 modi per morire}}
Kate non sa disperarsi o gioire: in fondo a finalmente offerto alla sua compagna un pasto buono... da morire.{{YoutubeVideo|UDqQBqAc5AY|width=120|height=50|position=center}}
 
 
Il terzo gusto è la delicata Ninfomania Volante. Visto che la vita è giusta e adotta un metodo meritocratico, è ovvio che una ragazza ninfomane giovane e carina di nome Jessica esca con un ragazzo per cui prima del sesso vengono le escursioni naturalistiche <ref>Ma non tutte le escursioni vengono prima del sesso, solo quelle con l'eiaculazione precoce</ref>. La ragazza, dopo due ore di camminata alla ricerca della folaga muschiata, è stufa e trascina il ragazzo in tenda, dove scopre che, a forza di farsela con le marmotte pigmee, non è più capace di scopare decentemente una ragazza. Lo caccia così fuori dalla tenda e continua da sola. Tra una cliccata di mouse ed un altra, non si accorge che si sta alzando il vento (sarebbe stato strano il contrario). Ad un certo punto il vento, scandalizzato dal comportamento scabroso della giovine e preoccupato per i bambini <ref>Già ha problemi coi drogati che gli comprano i ventini e se li fumano, portando sull'orlo dell'estinzione il vento, poi ci si mette pure una ninfomane a scandalizzarli, va compreso</ref>, con una violenta folata la solleva con tutta la tenda e la sbatte su un ponte di legno lì vicino, dove un pescatore la scopre, morta ma con ancora le mani in pasta.
 
Il terzo gusto è la delicata Ninfomania Volante.<br/>
Il terzo gusto è la delicata Ninfomania Volante. Visto che la vita è giusta e adotta un metodo meritocratico, è ovvio che una ragazza ninfomane giovane e carina di nome Jessica esca con un ragazzo per cui prima del sesso vengono le escursioni naturalistiche <ref>Ma non tutte le escursioni vengono prima del sesso, solo quelle con l'eiaculazione precoce</ref>. La ragazza, dopo due ore di camminata alla ricerca della folaga muschiata, è stufa e trascina il ragazzo in tenda, dove scopre che, a forza di farsela con le marmotte pigmee, non è più capace di scopare decentemente una ragazza. Lo caccia così fuori dalla tenda e continua da sola. Tra una cliccata di mouse ed un altra, non si accorge che si sta alzando il vento (sarebbe stato strano il contrario). Ad un certo punto il vento, scandalizzato dal comportamento scabroso della giovine e preoccupato per i bambini <ref>Già ha problemi coi drogati che gli comprano i ventini e se li fumano, portando sull'orlo dell'estinzione il vento, poi ci si mette pure una ninfomane a scandalizzarli, va compreso</ref>, con una violenta folata la solleva con tutta la tenda e la sbatte su un ponte di legno lì vicino, dove un pescatore la scopre, morta ma con ancora le mani in pasta.
{{quote|Se cadi dall'alto, muori.|Un tizio che passava pagato da 1000 modi per morire per leggere questo complicato perito medico}}
Jessica era un amante degli uomini da venti centimetri e più, ma ha scoperto comeche non sempre i cari vecchi venti sianosono l'ideale per divertirsi.
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=== Etc Etc Etc ===
 
Il quarto ed ultimo gusto è il proibito Prima Volta.<br/>
Jim e Yoko sono due coreani, nonostante il nome di evidente origine spagnola, sposati ormai da più di 7 anni. Ma in 7 anni il loro matrimonio non è mai stato consumato, lo usava solo una vecchietta la domenica per fare la spesa, ha fatto solo 1000km, un vero affare, mi creda. Infatti non si sono neanche praticamente mai baciati, tanto è grande la loro <del>alitosi</del> ansia. Un giorno, però, Jim prende iniziativa e porta Yoko a letto. "Finalmente!" pensano entrambi, durante un senso di appagamento. Ma l'ansia prende il sopravvento: proprio nel momento critico, l'iperventilazione, causata dallo stesso vento che ha ucciso la ninfomane e che è deciso ad eliminare la piaga del sesso dall'umanità, colpisce entrambi, uccidendoli sul colpo.
{{quote|Ehm...iperventilazione...ehm...sì, bhe, sono morti.|Un professore preparato in scienze mediche di 1000 modi per morire}}
Jim e Yoko volevano finalmente consumare il loro matrimonio, ma invece si sono... consumati loro stessi.
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==== 1001esimo modo ====
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