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Ore 1:01, Il caposala esce per fumare, lasciando il comando a un primate strafatto, hippie, zoppo, monco, cieco e sordo (secondo più intelligente in sala).
Ore 1:04, rientra e trova misteriosamente la pressione del reattore a settantotto quintali di gigabite.
0re 1:05, il problema si risolve grazie al rilascio di tossine nell'aria.
Ore 1:20, il test è terminato con successo. Dato che era da prima della [[seconda guerra mondiale]] che si rifaceva fallimentarmente il test si vede questo come un evento miracoloso. Viene indetta festa nella sala di controllo e vengono ordinati 81 kg di coca e una quantità ancora oggi sconosciuta di prostitute. Nei 45 mq di spazio inizia un rave party dove viene invitato tutti il personale della centrale nucleare e le loro famiglie. Alcuni vertici del governo Sovietico sono stati sorpresi a limonare nascosti dietro ad alcuni barili di uranio, altri non sono stati sorpresi affatto poiché già resi invisibili dalla radiazione presente.
Ore 1:23:45. Avviene misteriosamente un'esplosione nucleare nel reattore 4 che per il fracasso del rave non viene immediatamente udita. I primi a evacuare la sala lo fanno perché ormai imbottiti di funghi allucinogeni decidono di dare un morso anche al fungo atomico che si sprigiona da sarcofago.
Ore 2. La cenere ultra mega giga radioattiva raggiunge la ridente cittadina di Pripjat ma viene scambiata per neve, quindi i bambini ci fanno le palle da lanciarsi e gli adulti se la sniffano pensando ad altra neve. Tutti però erano già abituati alle condizioni anti igieniche Sovietiche quindi le conseguenze riscontrate non furono gravi.
Ore 2:15. I pompieri sopraggiunsero sul luogo ove rimasero per i successivi 30 minuti per poi sciogliersi.
Ore 2:20 arrivo un'altra squadra di pompieri meglio protetta che questa volta duro quasi 31 minuti.
7 anni, 3 mesi e 5 giorni dopo. Il governo Russo decide di ritenere questa una crisi nucleare e di ordinare l'evacuazione totale delle città vicine e la porta a compimento in meno di 12 ore per mettere al più presto i compagni al sicuro.
Il lavoro di ripulire il casino fatto viene affidato a circa 700 mila malcapitati della Russia dell'est che tanto non se la caca nessuno. Il lavoro consisteva di più fasi: la pulizia delle prove, la eliminazione di eventuali testimoni, la montatura del più grande alibi della storia (secondo le fonti KGB al momento dell'esplosione Gorbaciov era impegnato nel suo hobby di defecare oro 24 carati) ed infine risolvere effettivamente il problema. Ebbene l'unico punto che non venne rispettato fu l'ultimo in quanto Chernobyl & limitrofi resta tutt'ora un'area abitata solo delle creature mutanti di [[stalker]].
Tutt'ora la centrale nucleare continua a bruciare e a rilasciare radiazioni benefiche che aiutano a curare i malati terminali, terminandoli più in fretta.
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