Random
Il random è un'espressione informatica che vuol dire l'esatto contrario di modnar.
Il random nella storia
Il random è nato dopodomani per errore. Poi non successe più nulla per molti eoni fino al momento in cui Guglielmo inventò D&D e quindi ebbe bisogno di avere una variabile per la quale moltiplicare la skill della sword quando doveva castare un incantesimo. Allora prese il random e gli diede uno scopo: complicarsi la vita. Poi vennero gli alieni e decisero di usarlo per innalzare ponti. Purtroppo ciò ebbe effetti disastrosi e Giuliano Ferrara collassò in un buco nero e il mondo finì. Ma la lobby ebraica decise che il mondo non poteva finire così. Quindi adoperando il suo possente pene salvò la terra e rese il random un due tre. Da allora il random ha questo scopo.
La più bella fiaba dei fratelli Grimm
Qualcuno si trovava sotto il letto di tua nonna, preparando un piano per la conquista del mondo, quando improvvisamente venne rapito dal Dr. House per tentare un colpo di stato. Il nostro eroe soddisfò tutti sessualmente (uomini e donne) portandoli a una trance mistica, riuscendo così a fuggire dalla sua prigione. Dopo aver salvato il popolo armeno dall'invasione delle truppe marxiste, raccontò le sue disavventure ad un suo amico, ma non gli credettero e fu mandato a lavorare alle Poste groenlandesi. Purtroppo, come era prevedibile, il nostro protagonista (sia lodato) divenne pazzo. Questa orribile notizia "a random™" ti è stata offerta da Nonciclopedia.
Random fact
Il random è utilissimo anche per generare fatti. Eccone la prova:
- Chuck Norris creò la marijuana guardando un bottone del pigiama.
- Lo chef Tony quando cade si sbuccia le ginocchia con una graffetta e una gomma da masticare.
- Rocco Siffredi fa il salto con un elicottero con un Miracle Blade 3 serie perfetta..
Curiosità random
- Ogni qual volta tu ricarichi la pagina il contenuto cambia integralmente.
- L'uccello che vola più in alto è quello degli astronauti.
- Chi muore non può rivedersi.
- Se costa un occhio della testa è meno che l'ira di Dio
- Gesù era ebreo.
- Finora solo Nietzsche è morto, checché ne dicesse su Dio.
- Romano Prodi odia la mortadella.
- Se il rapporto Salagadula è incongruente rispetto a Magicabula non risulterà quel che vuoi tu.
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